De regels om een briljante peetouder te zijn

Je vergeet nooit de eerste keer: de sensatie van het nieuwe, het aanbreken van het idee dat iemand je wil, dat je waardig bent, dat je uitverkoren bent. Maar – anders dan bij seksuele ontmoetingen – wordt het peetschap er niet per se beter op naarmate je groter wordt.

Het wordt duur. Tijdrovend. Verbijsterend als de ouders lastig zijn of superreligieus of – en dit gebeurt verrassend vaak – jaloers op je andere petekinderen. Het punt is dat baby’s net als volwassenen zijn: met sommige heb je een band, met andere niet zo veel. En omdat je ze niet zelf hebt gebaard, mag je je favorieten hebben. Maar het moet wel je geheim blijven.

Als nieuwe ouders je vragen peetouder te worden van hun kostbare kleine lieveling, lijmen ze jou, je geld en je banden voor het leven aan hen vast. Als peetouder zul je altijd schuldig zijn. Als je het kind ontslaat, dan ben je harteloos en meedogenloos. Als zij jou ontslaan, dan is dat omdat je losgeslagen/hopeloos bent.

Wanneer het peetouderschap goed gaat, is het liefde zonder zorgen, een verstandhouding zonder ruzies, een vreugdevolle en spirituele vervulling – en iemand die je opzoekt als je oud bent. Maar, net als bij seks in het begin, weet je nog niet of het gegarandeerd een daverend succes wordt.

1. Je moet aan God denken. Een beetje. Bij de doop zul je Satan moeten afzweren en namens een klein gillend kind in een lange witte jurk moeten zeggen dat je in Jezus gelooft.
2. Cadeautjes, cadeautjes, cadeautjes. Dat is de afspraak. Je bent de kerstman op speed en mag nooit verjaardagen vergeten. Of Kerstmis. Sommige peetouders geven hun petekinderen ook cadeautjes op hun verjaardag. Dat zijn de allerbeste.
3. Geld is koning. Als tiener kreeg ik nooit geld in een envelop van een peetouder en dacht ik: ‘Geld – rotzooi. Hadden ze maar een boek voor me gekocht.’
4. Doop- en vormselvieringen zijn serieuze gelegenheden. Kom opdagen met een Tiffany tas en zorg dat je nuchter blijft. Een vriendin ontdekte voor het eerst dat haar moeder en peetvader een verhouding hadden tijdens haar vormsellunch, toen ze hem onder tafel in haar moeders been zag knijpen. Dit is geen goed peetouderschap.
5. Je bent misschien een competitief type, in dat geval ga je ordinair te werk. Een peetvader probeerde zijn drie rivaliserende peetouders af te troeven door zijn petekind bij haar doop een parelketting van Cartier te geven – hoewel dit misschien zijn toekomstige uitvluchtclausule was, want sindsdien hebben we nooit meer iets van hem gezien of gehoord.
6. Als je geen kinderen hebt, kun je honderden petekinderen krijgen, omdat iedereen ervan uitgaat dat je solvent bent. Je zult ‘smaakvolle’ (dure) cadeaus moeten kopen en – wees gewaarschuwd – er wordt van je verwacht dat je je nalatenschap gelijkelijk over hen allen verdeelt.
7. Wordt je gevraagd omdat je een machtig peetouder bent, à la Tony Blair of Sir Elton John? Jouw rol is het bieden van werkervaring, zelfs als je petekind een dikkerd is die een half A-niveau in sociologie heeft gehaald. Zet hem of haar aan een vrij bureau in je kantoor – Millbank of de opnamestudio, bijvoorbeeld – en laat hem of haar daar een maand zitten.
8. Als de ouders van je petekind op het punt staan te scheiden, laat het kleine, verbijsterde kind dan blijven. Kies geen partij. Verwen het. Leid het af met traktaties. Als het oud genoeg is, geef het te drinken. Een hemelse peettante nam haar pupil mee naar een restaurant in Knightsbridge waar kinderen met kleurpotloden op de tafelkleden konden tekenen, en plotseling kon het getraumatiseerde kind zich niets meer aantrekken van de oorlog die thuis woedde.
9. Je kunt ruzie krijgen met de ouders van je petekind, en dat is precies wat er – heel openlijk – gebeurde tussen Anna Ford en Martin Amis in 2010. Vermijd publiciteit over deze ruzie in de nationale kranten en blijf de cadeaus sturen tot je je officieel aan je plichten kunt onttrekken. (Zie regel 10.) Tenzij je een affaire hebt met een van de ouders, in dat geval ben je verontschuldigd en kun je onmiddellijk alle verantwoordelijkheid laten vallen.
10. Technisch gezien komt het einde van je rol na de confirmatie, wanneer het petekind oud genoeg wordt geacht om voor zichzelf te zorgen. Maar misschien hebben jullie tegen die tijd al een band opgebouwd – in dat geval, bravo! Je mag voor altijd contact houden. Als je geen band hebt, overhandig dan de verplichte zilveren manchetknopen/crucifix/fotolijstje en sluip na de dienst weg.

PS. Je kunt nee zeggen tegen het zijn van peetouder. Zeg dat je atheïst bent of dat je al te veel petekinderen hebt (‘Ik kan onmogelijk nog een petekind tot zijn recht laten komen’). Of gebruik die zin uit About a Boy: je vergeet al haar verjaardagen tot ze 18 is en dan probeer je haar te versieren. Zelfs als je een vrouw bent.

Wat koop je voor je petekind?

Trofee Godchildren

Features

Trophy Godchildren

• Features
• 22 jul 2014