Hoe ben je emotioneel beschikbaar in een relatie in slechts 5 stappen!

Krijg hulp van een expert als je meer emotioneel beschikbaar wilt zijn. Klik hier om nu online met iemand te chatten.

Heb je ooit iemand de zin horen gebruiken dat hij of zij geen “gevoelens” voor iemand wil krijgen?

Het is het idee dat ze geen emotionele verbinding of gehechtheid aan een andere persoon willen ontwikkelen.

Vaker wel dan niet, wordt het gebruikt wanneer ze verwijzen naar een persoon met wie ze seksueel betrokken zijn.

Dat ze het leuk vinden om tijd door te brengen met deze persoon en fysiek intiem te zijn, maar dat ze geen enkele vorm van emotionele betrokkenheid willen.

Dit artikel zal eerst onderzoeken wat het betekent om emotioneel afgesloten te zijn. Daarna wordt de vraag gesteld waarom iemand emotioneel onbeschikbaar kan zijn. Tot slot wordt een aanpak beschreven om deze emotionele afstand te overbruggen en je open te stellen.

Wat betekent het om emotioneel niet beschikbaar te zijn?

In eenvoudige bewoordingen betekent het dat je je niet prettig voelt bij emotionele betrokkenheid.

Je kunt je ongemakkelijk voelen als mensen je vertellen dat ze om je geven of van je houden.

Je kunt door het lint gaan als je denkt dat je gevoelens voor een ander begint te krijgen die verder gaan dan een pizza met hem of haar willen delen.

Je vindt misschien excuses om geen tijd met een persoon door te brengen, tenzij het in een groep is of er een duidelijke exit-strategie is.

Je zou bijvoorbeeld kunnen liegen en een minnaar van tevoren kunnen vertellen dat je niet kunt blijven slapen omdat je vroeg op moet voor een vergadering.

In plaats van toe te geven dat je stress of pijn over een situatie voelt, doe je het af met een grapje of verander je van onderwerp.

Of je vermijdt elke vorm van sociale interactie totdat er een X hoeveelheid tijd voorbij is en je door kunt gaan alsof er niets is gebeurd.

Wat is de oorzaak van je emotionele afstand?

Als je dit artikel leest, ben je je er waarschijnlijk terdege van bewust dat je emotioneel niet beschikbaar bent in je persoonlijke relaties, en hoop je iets te doen om dat te veranderen.

Het zit zo, er is altijd een reden voor emotionele onbeschikbaarheid, en die is meestal voor iedere persoon anders.

Er is geen pasklare oplossing, omdat er zoveel oorzaken zijn.

Bedenk eens iemand die naar een dokter of natuurgenezer gaat omdat hij uitslag heeft.

De genezer geeft hem niet automatisch een crème of zalf – hij stelt eerst een eenvoudige vraag: “Weet u waardoor het komt?”

Dit komt omdat de crème die eczeem verlicht, niet veel zal doen tegen giftige klimop, enzovoort.

Hetzelfde geldt voor emotionele kwesties.

Het is vaak een gevoel van angst en/of onwaardigheid dat iemands onzekerheid cultiveert en aarzelt om iemand te dichtbij te laten komen.

Sommige mensen zijn emotioneel onbeschikbaar omdat ze traumatische jeugdervaringen hebben gehad. Ze leerden al vroeg dat ze mensen niet konden vertrouwen of kwetsbaar konden zijn, dus houden ze afstand om zichzelf te beschermen.

Anderen waren gekwetst in eerdere relaties en zijn vastbesloten om te voorkomen dat ze dat soort pijn opnieuw ervaren. Dus houden ze zich bezig met oppervlakkige intimiteit en trekken ze zich terug op een veilige afstand zodra het te serieus wordt.

Vrees en kwetsbaarheid

In de meeste gevallen is de onderliggende factor die iemands emotionele afstand veroorzaakt angst.

Zij kunnen bang zijn voor afwijzing, of dat zij op de een of andere manier niet “goed genoeg” zijn of niet aan de verwachtingen van hun partner zullen voldoen.

Anderen kunnen bang zijn om degenen die dicht bij hen staan te verliezen, dus doen ze hun best om het vormen van banden te vermijden.

Dit gebeurt vaak bij mensen die al vroeg in hun leven een ouder of broer of zus hebben verloren. De pijn en het verdriet die met zo’n verlies gepaard gaan, maken dat ze aarzelen om sterke emotionele banden aan te gaan, voor het geval ze dat nog eens meemaken.

10 vragen om jezelf te stellen

Als je in de juiste gemoedstoestand bent om dat te doen, pak je je dagboek en een pen, en schrijf je deze vragen op.

Neem er de tijd voor, en probeer ze zo eerlijk mogelijk te beantwoorden:

1. Ben je bang om sterke gevoelens voor iemand te ontwikkelen omdat je weet hoeveel pijn het zal doen als ze de relatie beëindigen? (Of bent u bang dat ze u zullen afwijzen?)

2. Heeft u moeite mensen te vertrouwen?

3. Bent u altijd op uw hoede, wachtend tot de andere schoen valt?

4. Hebt u de neiging om uw interacties luchtig te houden (bijv. grapjes maken, grappige verhalen vertellen) in plaats van open te zijn over de details van uw eigen leven?

5. Ben je compromisloos in je relatie? Verwacht u dat de ander zich aanpast aan uw grillen, maar weigert u op uw beurt persoonlijke veranderingen door te voeren?

6. Heeft u problemen met het tonen van kwetsbaarheid of zwakte?

7. Zoekt u voortdurend naar fouten of andere onvolkomenheden in uw partner als excuus om de relatie te beëindigen?

8. Vermijdt u om te dichtbij te komen omdat u het gevoel heeft dat u wacht op iemand die beter is?

9. Gebruik je seksuele intimiteit als een manier om niet te hoeven praten over je gevoelens of waar de relatie naartoe gaat?

10. Heeft u moeite met het uiten van diepere emoties? Of kunt u dat alleen als u dronken bent?

Dit zijn moeilijke vragen om over na te denken, maar probeer zo eerlijk mogelijk te zijn.

De moeilijkste vragen zijn immers vaak de belangrijkste om onszelf te stellen.

Ja, dit zal klote zijn, maar het zal helpen.

Hoe word ik emotioneel meer beschikbaar

Als je eenmaal heel eerlijk tegen jezelf bent geweest over de bron van je emotionele onbeschikbaarheid, kun je actie ondernemen om dat gedrag te veranderen.

Bepoefen zelfbewustzijn

Een van de belangrijkste manieren om emotionele onbeschikbaarheid te overwinnen is om te herkennen wanneer je afstandelijk bent.

Dit vereist dat je je bewust bent van je reacties op verschillende situaties, en dat je eerlijk bent over waarom je je gedraagt zoals je dat doet.

Wederom, als je dit artikel leest, ben je je er waarschijnlijk van bewust dat je mensen op afstand houdt en dat je daar overheen wilt stappen, en een sterkere band met anderen wilt ontwikkelen.

Je emotionele onbeschikbaarheid kan zich bijvoorbeeld manifesteren als een keiharde onafhankelijkheid.

Je hebt misschien al lang geleden geleerd dat je niet op andere mensen kon vertrouwen, dus je hebt je er doorheen geslagen en alles zelf geregeld, altijd.

Als u in een situatie komt waarin u andere mensen nodig hebt, bijvoorbeeld als u uzelf verwondt of erg ziek wordt, kunt u zich kwetsbaar opstellen en anderen laten weten dat u hen inderdaad nodig hebt.

Als u immers uw hand uitsteekt en om hulp vraagt, komt u misschien weer bedrogen uit.

Je standaardreactie tot nu toe was waarschijnlijk om gewoon voor jezelf te zorgen, zodat je niet geconfronteerd hoeft te worden met de mogelijkheid om teleurgesteld of gekwetst te worden door degenen die beweren om je te geven.

Het identificeren van deze mentaliteit en dit gedrag is de eerste stap om het te veranderen.

Doe regelmatig aan zelfreflectie, maar vooral als je merkt dat je je terugtrekt van iemand.

Bedenk wat er toe heeft geleid dat u emotionele barrières heeft opgeworpen of emotionele afstand heeft gecreëerd.

Je vindt het misschien ook leuk (artikel gaat hieronder verder):

• 7 manieren om veilig emotionele kwetsbaarheid te tonen in een relatie
• Wat te doen aan een relatie die intimiteit en verbinding mist
• 20 tekenen dat iemand verlatingsproblemen heeft
• Waarom trekken mannen zich weg en trekken ze zich terug?
• Hoe relatieangst te herkennen en ermee om te gaan
• Hoe meer affectie te tonen aan je partner
• Klik hier om te chatten met een relatie-expert van Relatieheld over je emotionele beschikbaarheid.

Neem Babystapjes naar Kwetsbaarheid

Het zit zo, vaker wel dan niet, als je mensen de kans geeft om geweldig te zijn, stappen ze ook echt op met hun geweldigheid.

Maar daar is moed van jouw kant voor nodig.

In plaats van te proberen je beschermende muren in één keer neer te halen, kun je overwegen ze stukje bij beetje af te breken.

Neem kleine stapjes in kwetsbaarheid-land en geef de mensen die van je houden de kans om je te laten zien dat ze oprecht zijn, en te vertrouwen.

Heb je de griep te pakken gehad? Ik wed dat de persoon met wie je uitgaat (of een goede vriend, of familielid) heeft aangeboden om langs te komen met soep en keelpastilles.

En je bent meteen gespannen omdat:

1. Je wilt niet dat ze je in zo’n kwetsbare toestand zien.
2. Je ziet er niet uit en kunt je gebruikelijke gepolijste façade niet cultiveren.
4. Je voelt je misschien op de een of andere manier verplicht aan hen.

…maar het zou heel fijn zijn als ze voor je mogen zorgen, al is het maar een klein beetje, toch?

Laat ze maar.

Communiceer open en eerlijk

Als je probeert emotioneel meer beschikbaar te zijn – of dat nu met je partner, kinderen, familieleden, of goede vrienden is – vertel ze dat dan.

Laat ze weten dat u zich bewust bent van uw ontwijkende gedrag, en vraag hun hulp om dit te veranderen.

Weet u welke communicatiestijl voor u het beste werkt?

Als dat zo is, vertel uw dierbaren dan dat u graag wilt dat ze u vertellen wanneer u afstandelijk tegen ze doet of ze buitensluit.

Laat ze weten wat de beste manier is om met je te communiceren, zodat je hun input effectief ontvangt in plaats van meteen defensief te worden of je verder weg te duwen.

Hier een voorbeeld: laten we zeggen dat je je afsluit en stil wordt als je gestrest bent over je werk.

Je bent misschien niet het type persoon dat goed zou reageren als je partner dat onderwerp ter sprake brengt tijdens een etentje, of wanneer je je probeert te ontspannen om te gaan slapen.

Bepaal de beste tijd en methode om te communiceren, of dat nu door middel van een handgeschreven brief is die je op je eigen tijd kunt lezen, of een vooraf bepaald tijdstip dat je kunt gebruiken om dingen te bespreken.

Laat hen weten aan welke toon u de voorkeur geeft en waarop u het best zult reageren, zoals een vriendelijk bewustzijn tegenover beschuldigingen en tranen.

Het is in feite het creëren van een neutrale zone waar beide partijen kunnen communiceren zonder enige vijandigheid.

U zult in de juiste gemoedstoestand zijn om naar hen te luisteren, en zij zullen zich gevalideerd voelen over het feit dat ze worden gehoord.

Daarnaast is het belangrijk om te onthouden dat dit mensen zijn die van je houden, en die zich op een dieper niveau met je willen verbinden.

Als gevolg daarvan zullen ze waarschijnlijk gretig en bereid zijn om met je te communiceren op de meest effectieve manier die mogelijk is om je te helpen door je emotionele barrières heen te breken – zachtjes, met onvoorwaardelijke liefde, steun, en begrip.

Openen beetje bij beetje

Herinner je je dat stukje over het niet in één keer neerhalen van al je beschermende muren nog?

Door kleine stapjes te zetten in de richting van grotere emotionele beschikbaarheid kun je je veilig voelen.

Let op: je hebt het heel luchtig en leuk gehouden met iemand met wie je uitgaat, maar je wilt je met hem of haar op een dieper niveau verbinden.

Misschien hebben ze gezegd dat ze je beter willen leren kennen, maar heb je het gevoel dat je ze op een afstand houdt.

Wanneer je in de juiste gemoedstoestand bent om dit te doen, laat ze dan weten dat je je ervan bewust bent dat je emotioneel niet beschikbaar bent, en dat je probeert te leren hoe je meer open kunt zijn.

Deel één aspect van jezelf dat je voor hen verborgen hebt gehouden.

Een maar.

Dit kan iets moeilijks zijn dat je doormaakt, of iets vreselijks dat in je verleden is gebeurd, of zelfs gewoon een persoonlijk trekje waar je je dom over voelt.

Toon ze het kleinste beetje kwetsbaarheid en sta ze toe naar je toe te stappen en je te accepteren.

En je te steunen.

Dan, wanneer je je wat veiliger voelt, doe het nog eens met een ander stukje info.

Bitje voor bitje, zullen die kleine ranken een beetje verder reiken en zul je je meer op je gemak voelen met je kwetsbaarheid tegenover deze persoon.

Je zult je realiseren dat ze van je houden en je accepteren zoals je bent, en dat je hun liefde waard bent.

Als je echt vastzit, overweeg dan hulp

Je vrienden en familieleden om hulp vragen om je emotionele afstand te overbruggen is geweldig, maar soms is een beetje professionele hulp nodig.

Het is niet anders dan fysio krijgen na een zware blessure. Natuurlijk kun je je er doorheen slaan en zelf genezen van een gebroken rug, maar het zou soepeler gaan (en sneller genezen) als een fysiotherapeut je daarbij zou helpen, toch?

Als je worstelt met het overwinnen van je emotionele onbeschikbaarheid, zijn er misschien diepgewortelde kwesties waar je hulp bij nodig hebt.

En dat is absoluut oké. Niemand van ons is vrij van problemen, en daar zijn therapeuten en counselors voor.

Emotioneel beschikbaar zijn na jaren, of zelfs decennia, van afstand vergt veel moed.

Er is immers een zeer reële mogelijkheid dat wanneer je de sprong waagt om emotioneel wat meer beschikbaar te zijn, je uiteindelijk weer afgewezen en/of gekwetst wordt.

Een zekere mate van gekwetstheid is onvermijdelijk in persoonlijke relaties, maar in staat zijn om diepe, oprechte liefde te voelen – en op je beurt geliefd te worden – is het risico echt waard.

Dit artikel heeft je meegenomen op een reis om te onderzoeken wat het betekent om emotioneel niet beschikbaar te zijn, de redenen waarom je zo zou kunnen zijn, en hoe je je een beetje meer zou kunnen openstellen.

Nu is het jouw beurt om je eigen reis te maken. Je zult uitdagingen tegenkomen, maar je kunt ze overwinnen met doorzettingsvermogen en oefening.

Weet je nog steeds niet hoe je meer emotioneel beschikbaar kunt zijn in een relatie? Chat online met een relatie-expert van Relatieheld die je kan helpen dingen uit te zoeken. Klik gewoon hier om te chatten.

Deze pagina bevat affiliate links. Ik ontvang een kleine commissie als je iets koopt nadat je erop hebt geklikt.