Hoe een Hitlersnor te rocken terwijl je NIET overkomt als een nazi
Het gaat onder vele namen – Lip Square, Philtrum Filter, Charlie’s Mucus Squeegee – maar helaas is het het meest bekend als de Hitler-snor. De meeste mensen schrijven de dragers van deze gedeeltelijke snor af als slecht, racistisch, of verschrikkelijk in scheren.
Maar er zijn tientallen goede, totaal niet nazistische mannen die dit onbegrepen neusaccessoire dragen om alleen de beste redenen, zoals moedervlekken die op snotjes lijken of Charlie Chaplin-verering.
En voor jullie levenslange gezichtshaarstrijders, die er alles aan gelegen is om een bepaalde look terug te winnen uit de diepten van de hel, heb ik een paar snelle tips om het kristalhelder te maken dat je keuze voor gezichtshaar GEEN associatie heeft met nazi’s of Hitler.
Het is gewoon een geweldige look.
Dress Casually
Je kunt Hitler niet zijn op teenslippers.
Normale kleding is het elfde of twaalfde ding waar Hitler om bekend staat, dus zet wat scheiding tussen je Mond Fez en de ultieme snor van haat met wat luchtige zomerkleding. Kan een man in korte broek genocide plegen? Misschien lederhosen, maar waarom zou je lederhosen dragen?
Draag geen lederhosen.
Het punt is, je bent één grappig t-shirt en een paar vrachtshorts verwijderd van het uit de racistische iconografie slepen van je Nose Hair Extender.
Als je bang bent dat je slappe kleren je kansen op een bankbaan verkleinen, zou ik zeggen: maak je geen zorgen over het krijgen van die baan.
Vermijd zwaaien en taxichauffeurs begroeten
Als je mans genoeg bent om voor de Snot Dot te vechten, dan is de kans groot dat je ook een beetje stijf bewapend bent als je zwaait.
Voor de normalen betekent een onbeweeglijk handgebaar niets, maar niet voor jou…
Mijn advies – stop ermee.
Ik weet dat je je afvraagt hoe je je vrienden op drukke plekken een signaal kunt geven, vooral omdat ze steeds doen alsof ze je niet kennen.
Fear not – having a Nostril Bush is a wave.
Als je vrienden willen weten waar je bent, kunnen ze gewoon de blikken volgen van de mensen die vragen: “Heeft die vent een Hitler-snor?” Je hebt waarschijnlijk gemerkt dat mensen een veilige afstand van een meter of twee van je houden, wat een spotlight creëert die schreeuwt: “Hier ben ik. Deal with it.”
En als het gaat om het inhuren van een taxi, neem Uber – het is 2019.
Draag een keppeltje
Dat zal ‘em laten zien.
De keppeltje, ook wel keppeltje genoemd, is een keppeltje dat nauw verbonden is met de joodse orthodoxie en wordt beschouwd als een vereiste voor gebedsperioden, maar dat hoef je allemaal niet te weten.
Wat belangrijk is, is de wereld toeschreeuwen: “Kijk! Zou een nazi dit dragen?
Is het culturele toe-eigening?
Zeker.
Maar vergeleken met een nazi zijn, lijkt een beetje toe-eigening helemaal niet zo erg.
Adopteer een puppy (en verdrink hem niet om je loyaliteit aan de staat te bewijzen)
Hitler haatte puppy’s.
Ze zijn het elfde of twaalfde ding waarvan bekend is dat hij ze haat. Dus, zal niet iedereen in het hondenpark verbaasd zijn als de man met een één-voet-haar-onderbeet opduikt met kleine Fido. Hoe meer liefde je je puppy toont, hoe minder haat je lijkt te kunnen hebben.
Wat voor hond moet je nemen?
Geen Duitse Herder, Rottweiler, Duitse Dog, Teckel, Weimaraner, of Schnauzer. En voor de zekerheid, ga je gang en vermijd Japanse Terriers, Akita’s, of Shikoku’s…
Maar elke andere soort hond is geweldig. Zorg er alleen voor dat je veel tijd neemt om je puppy te socialiseren met mensen van alle rassen en geloofsovertuigingen.
Een enkele Rabbi bijten kan al je harde werk ongedaan maken.
En onthoud, verdrink je puppy niet om je loyaliteit aan Duitsland te bewijzen. Tenminste, niet tot hij volwassen is.