Hoe wrok over onzichtbaar werk uiteindelijk je huwelijk kan ruïneren

Ingrid Frahm,Getty Images

Na verloop van tijd, en vooral na kinderen, nemen we het onze partners kwalijk dat ze zich bezighouden met activiteiten die hen gelukkig maken. Hoe schever de taakverdeling thuis is, hoe hoger de wrok van vrouwen piekt – maar er is een oplossing, schrijft Eve Rodsky van Fair Play.

Popquiz: Wat zou je voor jezelf doen, buiten het gezinsleven, met één vrij uur op een dag? Met andere woorden, als je een 25e uur cadeau zou krijgen, hoe zou je dat dan willen besteden?

Ik formuleerde deze vraag op een zondagochtend, toen ik met mijn vriendin Marie aan haar keukentafel in White Plains, New York, zat en verhalen uitwisselde over het opvoeden van jonge kinderen en het opgroeien in Manhattan. Haar man Dave draafde naar beneden en stormde de keuken binnen in korte broek, hardloopschoenen en oordopjes. Hij wuifde beleefd “goedemorgen” en terwijl hij zijn fles water bij de gootsteen vulde, leunde Marie naar voren en fluisterde: “Hij traint voor een marathon en zondagochtenden zijn zijn ‘lange duurlopen’,” vervolgde ze met een oogrol, “wat betekent dat ik de hele dag alleen met de kinderen zal zijn.”

Dave deed zijn oordopjes uit: “Dat heb ik gehoord. En ik zal niet de hele dag weg zijn. Heb je al gezegd dat je vanochtend tot twee uur op stap was met je vriendinnen?”

“Het was de veertigste verjaardag van mijn beste vriendin,” schoot Marie terug.

“Nou, ik ga niet mijn ochtendloopje missen omdat jij je kater wilt uitslapen.”

Terug en vooruit vlogen de wrokvonken terwijl ik in mijn stoel wegzakte. Gevangen in White Plains, begon ik me af te vragen of er iets diepers speelde tussen Marie en Dave dat mijn onderzoek voor Fair Play had gemist.

Hoewel Marie een vriendin is, had ze er ook mee ingestemd een van mijn vroege interviewpersonen te zijn voor het boek dat ik aan het schrijven was over huiselijke ongelijkheid met een focus op onzichtbaar werk. Ik had met 500 echtparen in het hele land en zelfs in het buitenland gesproken in een poging de wortel van de ontevredenheid in onze huwelijken bloot te leggen, ongeacht de gezinssamenstelling of inkomensgroep. Terwijl ik mijn koffiemok leegdronk en me klaarmaakte om Marie’s keuken te verlaten in het midden van hun verhitte woordenwisseling, vroeg ik me af of de kwestie van “vrije tijd” een factor was die in overweging moest worden genomen.

Op weg naar huis naar de westkust later die dag, begon ik deze vraag te stellen aan mannen en vrouwen – sommigen van hen online, anderen persoonlijk op het vliegveld, in de rij voor de Lyft, op de speelplaats en bij het wegbrengen ’s ochtends.

Wat zou je voor jezelf doen, buiten je gezinsleven om, met één vrij uur op een dag?

Keer op keer kwamen de antwoorden in de volgende drie categorieën terecht: Volwassen vriendschappen, zelfzorg, en passie. Ik noemde dit het Geluk Trio.

Doen aan ten minste een van de drie is hoe mijn ondervraagden hun ‘vrije’ tijd het liefst zouden doorbrengen, ervan uitgaande dat ze die hebben. Toen ik dezelfde groep ondervraagden vroeg of, en zo ja waarom, ze niet al tijd vrijmaakten voor volwassen vriendschappen, zelfzorg en activiteiten die hun passie aanwakkeren, wezen zowel mannen als vrouwen hun partners (of het onzichtbare werk dat hun partners voor hen doen, en dat vaak ongezien en onopgemerkt blijft door onze partners) aan als reden waarom ze zich niet met deze activiteiten bezighielden. Enkele van mijn favoriete reacties:

“Ik weet dat ik meer voor mezelf zou moeten doen, maar ik heb al de zorg voor een huis, de kinderen, en een eindeloze lijst van mentale klusjes. Zelfs als ik ‘me-time’ inplan, kom ik er zelden aan toe. Het is gewoon nog een ding dat ik moet doen. Natuurlijk heeft mijn man dit weekend tijd gevonden om te golfen.”
“We hebben allemaal wel eens de uitdrukking ‘het huwelijk is werk’ gehoord. Het huwelijk voelt meer als alleen maar werken. Niet veel spel.”
“Ik herinner me dat mijn man me op ons eerste afspraakje vroeg: ‘Wat doe je voor je plezier?’ Die vraag heb ik in 15 jaar niet meer gehoord.
“Mijn man zou het nooit goed vinden als ik in het weekend bij hem wegging om te repeteren. Lokaal theater is altijd mijn creatieve uitlaatklep geweest, maar de realiteit is dat ik zal moeten wachten tot de kinderen ouder zijn om terug te keren op het toneel.”

Omgekeerd, een gevoel uitgedrukt door veel van de kostwinner/echtgenoten die ik interviewde ging ongeveer als volgt:

“Ik heb deze week zestig uur op kantoor gewerkt en op zaterdag wil mijn vrouw dat ik ‘extra’ werk en twee uur op de kinderen pas, zodat zij een voetmassage kan krijgen? Wanneer krijg ik mijn vrije tijd?”
“Ik wil elk weekend tijd maken om hard te lopen. Dat is belangrijk voor me, maar mijn vrouw heeft er een hekel aan.”

Aha! Wat me duidelijk werd hoe meer ik me in het Gelukstrio verdiepte, is dat na verloop van tijd en vooral na kinderen, juist de dingen die ons het gelukkigst maken, datgene zijn wat onze partners ons het meest kwalijk nemen.

Klinkt tegen-intuïtief, toch? Maar wat ik ontdekte is dat wanneer er sprake is van oneerlijkheid of onduidelijke verwachtingen in de taakverdeling in het huishouden, we onze partners kwalijk nemen dat ze activiteiten ondernemen die hen gelukkig maken. En het werkt twee kanten op.

Wanneer onze partners zich bezighouden met terwijl wij om 10 uur ’s avonds meerdere schoollunches moeten maken, voelen we ons oneerlijk behandeld. Onrecht aangedaan. Jaloers op de tijd die onze partner heeft om geluk na te streven. Ik ontdekte dat hoe schever de taakverdeling is, hoe hoger de wrok van vrouwen piekt. Uit Natsal-3 blijkt zelfs dat 21,2 procent van de getrouwde vrouwen tussen 16 en 74 jaar “niet genoeg huishoudelijk werk konden delen” als reden opgaf voor het uiteenvallen van het partnerschap (d.w.z. scheiding).

En de mannen die ik heb geïnterviewd, vinden het jammer dat ze worden “geplaagd” over aspecten van het huiselijk leven die niet “hun verantwoordelijkheid” zijn of die ze niet als hun verantwoordelijkheid beschouwen. Met andere woorden, wanneer de verwachtingen niet op elkaar waren afgestemd en de verantwoordelijkheden niet duidelijk waren verdeeld tussen de partners, gaven mannen aan een gevoel van oneerlijkheid te hebben. “Als zij wil dat ik de was doe, dan doe ik dat. Maar ontzeg me niet mijn trainingstijd, alleen omdat jij iets van me verwachtte en nu boos bent dat ik je gedachten niet heb gelezen.”

Waarschuwing! Dit kan een ongelukkig einde hebben voor je relatie. Wanneer we onze partners beletten zich bezig te houden met Het Gelukstrio, is de kans groot dat onze huwelijken mislukken. Bovendien toont onderzoek aan dat onze individuele gezondheid aanzienlijk in het gedrang kan komen wanneer we thuis alleen maar werken en niet spelen. Bovendien wordt tijd besteed aan vriendschappen, zelfzorg, en activiteiten die je persoonlijke interesses en passies aanwakkeren aangegeven als de sleutels tot lange termijn fysiek en mentaal welzijn. Dit is de echte mid-life crisis die geen nieuwe auto, nieuwe borstimplantaten of affaire zal oplossen.

Inzien dat het Geluk Trio van vitaal belang is voor je lang leven, individuele tevredenheid en een gelukkig huwelijk is een betekenisvol bewustzijn. Een belangrijk startpunt, dat is zeker. Maar zonder een systeem zal het niet lukken om tijd te nemen voor dit dierbare trio.

4 stappen naar eerlijkheid binnen de thuisorganisatie

Om een duurzame oplossing te creëren voor het opnieuw in evenwicht brengen van de verdeling van arbeid en onzichtbaar werk in huis, heb ik een systematische benadering van eerlijkheid gecreëerd die veel succesvolle organisaties weerspiegelt.

1. Ga samen zitten en bespreek wat jullie als gezin echt belangrijk vinden

Je kunt beginnen met het verlichten van je last door dingen van tafel te halen die ofwel niet relevant zijn, ofwel meer voldoening in jullie leven creëren. Je hoeft niet alles te doen. Geef jezelf toestemming om minder te doen.

2. Maak het onzichtbare zichtbaar

Begroot alle huishoudelijke en kinderverzorgingstaken die je waardevol vindt, en baken die taken af en wijs er het volledige eigendom van toe. (Wie heeft vuilnisdienst?)

Stel duidelijk omschreven verwachtingen en normen. (Laten we afspreken wat de beste dag en tijd is om de vuilnis buiten te zetten. Het liefst voordat het op de vloer ligt.)

3. Stel een verantwoordingsmaatstaf vast

Heeft het vuilnis de straat bereikt voordat de vuilniswagen de hoek om is?

Iigt er een nieuwe zak in de prullenbak?

4. Communiceer regelmatig

Laten we het verder hebben over de meest efficiënte manier om verantwoordelijkheden eerlijk af te bakenen en toe te wijzen. (Omdat je op vuilnisdag vroeg naar kantoor vertrekt, neem ik die taak op me en mag jij de afwas doen. Afgesproken?)

Als je de huishoudelijke werklast eenmaal hebt gesystematiseerd en speelt voor meer tijdgelijkheid en verbeterde efficiëntie, zullen jij en je partner allebei meer ruimte hebben voor The Happiness Trio. En zonder de wrok. Marie en Dave deden precies dit en als gevolg daarvan waren ze beiden in staat om elkaar te steunen bij het creëren van het volledige en evenwichtige leven dat ze wensten. Wat heeft hun gekibbel in het weekend vervangen? Ze hebben onderling afgesproken dat de kinderen op zaterdagochtend onder zijn verantwoordelijkheid vallen (zodat Marie vrijdagavond met haar vriendinnen uit kon gaan en kon uitslapen) en dat de zondagochtenden onder de hare vallen (zodat Dave kon trainen voor zijn marathon). Deal!

WraakquizOverschrijft een van de volgende zaken u en uw relatie?

U hebt een Instagram-account aangemaakt met de naam @thingsmyhusbanddidntpickup om de vuile was van uw man, de vuile vaat en oh nee, hij heeft het niet gedaan: een volgeladen luier die op het aanrecht is blijven liggen!

B.

U barst uit het niets in tranen uit over vergeten bosbessen in de winkel en de huidige staat van uw identiteit. Wie ben ik? Je voelt je overspannen en overweldigd, en je bent niet in staat om je partner duidelijk te maken wat je nodig hebt zonder te schreeuwen of te huilen, en vaak op hetzelfde moment in het gangpad.

C.

U ligt ’s nachts in bed en houdt de stand bij met uw partner. U hebt een aanzienlijk groter deel van het werk op u genomen en u kunt zich niet herinneren dat u met deze onbetaalde promotie hebt ingestemd. U vreest dat uw lijst met dagelijkse taken alleen maar langer zal worden naarmate de verantwoordelijkheden van uw partner thuis synchroon afnemen.

D.

U bevindt zich nog in de wittebroodsweken en toch voelt u een onderstroom van onevenwichtigheid die uw liefdesschip doet schudden. Waar je linkerbrein-leunende-echtgenoot vroeger gewillig alle rekeningen voor zijn rekening nam, ligt deze tijdverslindende taak nu ineens op jouw stapel. Weet hij dan niet dat jij de partner met de rechterhersenhelft bent?!

E.

Op een gemiddelde dag zijn u en uw partner gelukkig. De taakverdeling en de opvoeding van de kinderen beschouwt u beiden als eerlijk en toch kan het altijd beter. We hebben het hier tenslotte over een huwelijk met kinderen!

Als u op A t/m D hierboven ‘ja’ hebt geantwoord (en zelfs als u momenteel een E hebt), dan is het heel goed mogelijk dat u een echte midlifecrisis doormaakt – wrok over gevoelens van oneerlijkheid in huis – die geen nieuwe auto, nieuwe borstimplantaten, een affaire of het (voor onbepaalde tijd) onderbrengen van uw kinderen bij uw schoonfamilie zal oplossen. De oplossing: Systematiseer de huishoudelijke werklast en speel voor meer gelijkheid in tijd, verbeterde efficiëntie, en betrokkenheid bij het Geluk Trio (volwassen-vriendschap, zelfzorg, passie). Een nieuw evenwicht is de manier waarop je het volledige en evenwichtige leven dat jij en je partner willen creëren royaal kunt ondersteunen.