Wanneer je man niet geïnteresseerd is in seks
Tijdens hun achtjarig huwelijk hadden Becky en Matt ervan genoten deel uit te maken van een hechte groep via hun kerk. De meeste echtparen kenden elkaar al van hun studietijd, waren aanwezig geweest bij elkaars huwelijken en vierden elke aankondiging van de geboorte van een kind. Omdat hun relaties al zo lang bestonden en ze samen elke fase van het jongvolwassen leven hadden meegemaakt, deelden de stellen in de kleine groep van Becky en Mike openhartig met elkaar.
Wanneer de vrouwen samenkwamen voor een gezellig samenzijn, vergeleken ze notities over schoonfamilie, bevalling en de gemeenschappelijke vreugden en frustraties van het huwelijksleven. Becky deed graag mee aan de gesprekken, behalve als haar vriendinnen zinspeelden op seks. Ze klaagden er allemaal over dat hun echtgenoten altijd seks wilden. Ze maakten grapjes over creatieve manieren om te zeggen: “Niet nu, schat.”
Hoewel Becky grinnikte en deed alsof ze hun ervaringen deelde, creëerden deze gesprekken een diep gevoel van ontoereikendheid en schaamte. Ze kon haar vrienden nooit vertellen dat ze verlangde naar de dag waarop Matt haar seksueel zou najagen of zelfs maar zou ingaan op haar verzoeken om seksuele intimiteit. Er moest toch iets afstotelijks aan haar zijn.
De ’20-procent-club’
Van alle verborgen seksuele geheimen die stellen met zich meedragen, is deze omkering van seksuele stereotypen wel een van de pijnlijkste. Telkens als ik over seksuele intimiteit sprak en dit probleem ter sprake bracht, kwamen er vrouwen naar me toe, opgelucht dat ze niet de enige waren. Net als Becky hebben de meesten van hen jarenlang gezwegen, terwijl ze naar vriendinnen luisterden die hun amoureuze echtgenoten ophemelden.
In bijna alle huwelijken zijn er perioden waarin de man minder zin in seks heeft dan zijn vrouw. Stress op het werk, depressie, rouwverwerking, een lichamelijke ziekte, of extreme spanningen in je huwelijk kunnen elk de interesse van je man in seks radicaal doen afnemen. Hoewel deze periodes verontrustend of frustrerend zijn, verbleken ze in vergelijking met de pijn en het conflict dat wordt veroorzaakt wanneer dit het consistente patroon van seksuele intimiteit van een paar is.
Hoewel het niet alle pijn en conflicten vermindert, helpt het koppels om te weten dat ongeveer 20 procent van de huwelijken in deze categorie valt. Zowel mannen als vrouwen zijn terughoudend om deze strijd met anderen te delen, omdat het zo privé en potentieel vernederend is. Omdat mensen er niet over praten, kunnen stellen in de “20-procent-club” gaan geloven dat ze alleen zijn in het universum – dat niemand anders zich met hun worsteling kan identificeren.
Een primaire uitdaging voor u als u in deze groep valt, is de schaamte en de schuld die vaak aan uw seksleven kleven. Als echtgenote kun je worstelen met gevoelens van ontoereikendheid. Je kunt je afvragen wat er mis is met je en waarom je man zich niet tot je aangetrokken lijkt te voelen. U kunt zelfs uw vrouwelijkheid en seksualiteit in twijfel trekken. Samen met deze gevoelens en twijfels, kun je je ook afvragen of je geslachtsdrift abnormaal is. Als de gemiddelde vrouw seks lijkt te willen vermijden, is er dan iets mis met jou als je er juist naar hunkert?
Overige dagen ga je waarschijnlijk van schaamte naar schuld, je boos voelen op je man voor zijn schijnbare onvermogen of onwil om aan je behoeften aan liefde, bevestiging en seksuele bevrediging te voldoen. Uw situatie raakt misschien de kern van wie u als vrouw bent. Je wilt wanhopig gekoesterd en omarmd worden door je man. Zijn desinteresse voelt als een totale afwijzing van wie je bent als vrouw en echtgenote.
Om het nog erger te maken, je man kan te maken hebben met wonden die net zo diep zijn als die van jou. Terwijl jij verlangt naar genegenheid en bevestiging, verlangt hij ernaar een competente echtgenoot te zijn. Het gevoel van welzijn en zelfvertrouwen van uw man hangt samen met zijn vermogen om op alle gebieden te presteren, ook op seksueel gebied. Vanaf de tijd dat hij een jonge puber was, is hij geprogrammeerd om te geloven dat mannelijkheid gelijk staat aan seksuele verovering en dat echte mannen kunnen presteren in bed. Hoewel hij het misschien niet kan verwoorden, voelt hij waarschijnlijk diepe schaamte en ontoereikendheid die geworteld zijn in zijn onvermogen om op verzoek te presteren.
Dus, hier zijn jullie, beiden voelen ongelooflijke schaamte en ontoereikendheid. Hoe kun je hem geruststellen als jij degene bent die wankelt door de afwijzing? En hoe kan hij je troosten als jouw pijn voortkomt uit iets dat kennelijk “mis” is met hem?