Wat als je een controlerende partner bent?

In al de jaren dat ik blog voor Psychology Today, is het stuk dat de meeste reacties heeft gegenereerd – met een zeer grote marge – mijn stuk over de tekenen van een controlerende relatie.

Hoe bemoedigend ik het ook vind om te horen van mensen die hun situatie herkennen en een uitweg proberen te vinden, zo verontrustend is het ook dat controlerende relaties zo gewoon zijn. Ik heb een vervolgartikel gemaakt over de stappen die je kunt nemen als je met een controlerende partner bent, en ook dat heeft een enorme respons gekregen.

De laatste tijd hoor ik van steeds meer mensen die toegeven dat ze het oorspronkelijke stuk hebben gelezen en zichzelf herkenden.

Met andere woorden, zij zijn de regelaar.

En ze zijn wanhopig om hun relatie vast te houden, nu hun partner hun gedrag misschien ook herkent – en ze hebben een wisselende mate van motivatie om echt aan zichzelf te werken.

Beschrijft dit u? Er is hoop.

Eerst moet je de schade erkennen die je jezelf en je partner toebrengt.

Eén van de redenen waarom het vaak moeilijk is om de motivatie op te brengen om je gedrag te veranderen, is dat je jezelf ervan kunt overtuigen dat het uit een goede bron komt en dat je partner er baat bij zou kunnen hebben.

Je denkt misschien dat je weet wat het beste voor hen is, of je denkt misschien dat ze beter af zullen zijn als je hun leven micromanaget. Misschien geloof je echt dat als ze niet bij je blijven, ze slechte dingen zullen overkomen of dat ze een relatie zullen aangaan met iemand die hen niet zo verdient als jij.

Hoewel elk van deze ideeën een kern van waarheid kan bevatten, is het cruciaal dat je je realiseert dat je hen schaadt door controlerend te zijn.

Totdat je echt inziet dat je partner beter af is met niemand dan met iemand die hem probeert te controleren, scherm je jezelf af van de volledige schade die je gedrag aanricht, en is het onwaarschijnlijk dat je je volledig zult inzetten voor het proces om het te veranderen.

Probeer te achterhalen wat aan je gedrag ten grondslag ligt.

Er zijn verschillende oorzaken voor controlegedrag, van een diepgewortelde psychologische stoornis tot pijn in het verleden en stress en angst die slechte gewoonten verergeren. Pas echter op dat je niet in het patroon vervalt van het goedpraten van je gedrag. Deze oefening is niet bedoeld om de verantwoordelijkheid voor je daden van je af te schuiven, maar juist om inzicht te krijgen in hoe je ze kunt aanpakken.

Veel controlerend gedrag komt voort uit vertrouwenskwesties; misschien ben je in een vorige relatie verbrand en heb je nu gezworen dat je je nieuwe partner aan het lijntje moet houden om niet het risico te lopen opnieuw gekwetst te worden. Misschien kom je zelf uit een misbruikende of verwaarlozende achtergrond, en heb je nooit positieve, samenwerkende en liefdevolle relaties voor je gemodelleerd gekregen, en handel je op de giftige manieren die je hebt opgepikt van andere disfunctionele modellen.

Misschien heb je een aantal cognitieve vervormingen die je enigszins uit contact met de werkelijkheid zetten of je angst verhogen tot ongezonde proporties. Of misschien is je relatie zelf vanaf het begin disfunctioneel geweest, en zijn je slechte gewoonten positief versterkt totdat ze volledig giftig zijn geworden. Of misschien heb je een onzekere, achterdochtige, boze, of narcistische persoonlijkheid waar de enige manier waarop je je ooit comfortabel hebt gevoeld is om de leiding te hebben over anderen, om ze te laten doen wat ze willen dat je doet.

Er kan ook een combinatie van factoren zijn, in aanvulling op vele andere. Ben je bereid om de wortels van je gedrag te begrijpen? Het bezoeken van een individuele therapeut kan een van de beste manieren zijn om dit te doen.

Begint u met het schetsen van kleine, specifieke acties in de richting van verandering.

Vaak houdt dit in dat je echt luistert naar wat je partner ziet als de specifieke kenmerken van het meest problematische gedrag, en nadenkt over manieren waarop je kunt beginnen met het aanpassen daarvan en jezelf uit je comfortzone duwt om een beetje controle op te geven en je kwetsbaar op te stellen.

Je komt misschien in de verleiding om grote uitspraken te doen, onrealistische doelen te stellen, zoals dat je nooit meer jaloers zult zijn, bijvoorbeeld. Maar dat helpt niet, want het is niet duurzaam. Richt je in plaats daarvan op kleine en concrete doelen die realistisch haalbaar zijn.

Zal je een week lang de telefoon van je partner niet checken? Zal je stoppen met zeuren over iets specifieks? Wilt u uw partner niet meer bellen als hij/zij met zijn/haar vrienden op stap is? Begin klein en concreet, en werk samen. Dat is de enige manier om iets nieuws op te bouwen en het te laten beklijven.

Betrouw op het krijgen van steun.

Afhankelijk van wat ten grondslag ligt aan je controlerende gedrag, is het waarschijnlijk dat je de steun van een professionele counselor of psycholoog kunt gebruiken bij het maken van veranderingen. Traumatische geschiedenis uit het verleden, moeite met het omgaan met ongemakkelijke emoties, problemen met vertrouwen, of ingesleten disfunctionele gewoonten kunnen allemaal baat hebben bij het werken met een psychotherapeut.

En als de diepere onderliggende problemen niet “waardig” lijken voor een psychotherapeut, des te meer reden om te proberen om met enige steun te onderzoeken wat echt kan leiden tot uw controlerende neigingen. Een therapeut kan ook behulpzaam zijn bij het stellen van gedragsdoelen en je helpen om je daaraan te houden, zodat je op weg gaat naar echte verandering – en je hoeft er niet alleen voor te staan. Vergeet niet dat verandering tijd kost.

Houd jezelf voor dat je hard moet werken aan het respecteren van de autonomie van je partner, zelfs als hij of zij een ander pad kiest.

Soms is de schade van een controlerende relatie onomkeerbaar, of je partner kan – zeer terecht – besluiten dat doorgaan op het pad van een relatie met jou gewoon niet langer de beste optie voor hem of haar is.

Als je echt veranderingen wilt aanbrengen in je controlerende patronen, dan houdt dat voor een deel in dat je erkent – zelfs met verdriet – dat de persoon bij wie je wilt zijn misschien beter af is zonder jou, en het is hun keuze en hun verantwoordelijkheid om te doen wat het beste voor hen is. Voeg de daad bij het woord en concentreer je op het feit dat je positieve veranderingen in jezelf aanbrengt die je goed van pas zullen komen, of je nu bij deze persoon terechtkomt of niet.