Wat te doen als je'gek bent

door Chay Tanchanco, LMFT

Gepost van CounselingCurator.com

(Vooral relevant in een tijd waarin quarantaine gevoelens van irritatie en boosheid op mensen die dicht bij ons staan, zowel fysiek als emotioneel, zal verergeren)

Ik vind het altijd heerlijk om over relaties te schrijven – Onthoud: als ik zeg “relaties”, hoeft dat niet alleen van toepassing te zijn op romantische relaties. Vriendschappen en familie weerspiegelen ook aspecten van hoe we zijn in een intieme setting. Dus hoewel ik het zal hebben over romantische relaties, kun je dit toepassen op ELKE relatie die betekenisvol voor je is, waarbij je je aanpast aan de mate van intimiteit en de manier van verbinding.

Als je ooit een relatie hebt gehad, komt er een moment dat jij en de persoon die je echt leuk vindt en misschien zelfs *liefhebt*… je boos maken.

Als je boos bent, is het moeilijk om helder te denken. Je gedachten zijn allemaal gekleurd door irritatie. Het maakt niet uit wat ze doen of zeggen, je woede filtert het om er op een bepaalde manier uit te zien of te klinken. Er is een goede reden waarom we iemand in woede beschrijven als “rood aanlopend”.

We zijn in de hagedis-modus als dit onze gemoedstoestand is. En wanneer we in de hagedis-modus zijn, kunnen we niet 1) logisch denken, 2) duidelijk communiceren, en 3) de emoties van anderen verwerken.Dus… moeten we proberen ruzie te maken met onze geliefde wanneer we in de hagedis-modus zijn? Absoluut niet. Maar hebben we allemaal geprobeerd ruzie te maken als we in de hagedisstand staan? Natuurlijk hebben we dat.

In het heetst van de strijd wordt ons vaak niet geleerd om te pauzeren, om na te denken, om ons bewust te worden van de realiteit van onze emotionele toestand als relevant en belangrijk. We… springen er gewoon in. Zeggen wat we denken. Negeren hoe we ons voelen. En op onze beurt negeren we ook hoe onze partner zich voelt.

Op elkaar boos zijn en af en toe *succesvolle* ruzies hebben is niet alleen belangrijk, maar ik zou zelfs willen stellen dat ze essentieel zijn. Echter, het sleutelwoord hier is succesvol en velen van ons hebben nooit geleerd hoe je “succesvol ruzie maakt”. Als je voortdurend ruzie maakt en nergens komt (of je hebt steeds weer dezelfde ruzie), dan gebeuren er twee dingen: 1) de gevoelens van ten minste één (zo niet beide) persoon worden niet gevalideerd, en 2) er wordt geen actie ondernomen om de huidige kwestie achter je te laten.

Als we achterwaarts werken, zou het doel van onze gevechten dus moeten zijn:

• Herstel de verbinding

• Neem nieuwe acties om de verbinding te behouden

Als we de verbinding willen herstellen, moeten we dat doen:

• Onze eigen emoties erkennen

• De emoties van onze partner erkennen en waarderen

• Eigen verantwoordelijkheid nemen voor ons deel in het conflict

• Accepteer het eigenaarschap van de ander / Houd hem of haar aan zijn of haar woord

Okay. Dus dat is het basisoverzicht.

1) Als je boos bent, herken jezelf dan. Haal langzaam adem. Tel tot 10, maak een wandeling, beweeg je lichaam (zachtjes) om de spanning los te laten.

Boos worden kan zo snel gebeuren. Vaak hebben we niet eens in de gaten dat we boos worden, totdat we er al zijn. Hoe meer we ons oefenen in het opmerken van onszelf, in het herkennen van de momenten die leiden tot onze eigen boosheid, hoe beter we ons kunnen voorbereiden en hoe beter we kunnen omgaan met wat er gebeurt als de emotie over ons heen komt. Woede is in veel opzichten synoniem met vuur; het is gevaarlijk en als het uit de hand loopt, kan het alles op zijn pad vernietigen. Maar zonder vuur was de mensheid misschien al lang dood geweest. We gebruiken vuur in ons voordeel, en in sommige opzichten maakt het ons leven zelfs plezierig en zinvol.

Misschien merk je dat je boos wordt als je je gezicht warmer voelt worden, of als je moeite hebt met praten, of als je je stem verheft. Het is vaak een lichaamsbeleving; dus jezelf afvragen waar je boosheid in je lichaam ervaart, kan heel verhelderend zijn.

Als ik boos word, voel ik mijn keel dichtknijpen en mijn oren heet worden. Vaak reageert mijn maag ook. Als ik merk dat ik boos ben en ik weet dat elk woord dat uit mijn mond komt giftig zal zijn, dan zeg ik tegen mijn wederhelft dat ik wat tijd nodig heb. Ik zeg (of sms) dan iets als: “Ik ben boos en ik heb wat tijd nodig.” Het is een simpele zin, maar ik zweer je dat het jullie allebei veel hartzeer zal besparen. Het heeft me jaren gekost om het in het heetst van de strijd te kunnen zeggen, maar met oefening wordt het steeds makkelijker om het te zeggen.

2) Gebruik I-Statements. Echt.

Ik moet me verontschuldigen voor de meerderheid van de therapeuten en counselors en ons online advies… want ik weet zeker dat iemand dit heeft opgevangen of dit in groepstherapie heeft moeten zien, dit is schromelijk verkeerd begrepen.Als je je uitdrukt in een “ik-statement” moet het echt over jou gaan.

Een ik-statement is:

• Ik voel me boos door wat je vanmorgen hebt gezegd.

• Ik ben boos dat ik niet ben uitgenodigd.

• Ik voel me geïrriteerd omdat het lijkt alsof dit vaak gebeurt.

Een ik-verklaring is NIET:

• Ik heb het gevoel dat je niet luistert.

• Ik heb het gevoel dat dit niet beter zal worden.

• Ik heb het gevoel dat je dom bent.

• Ik voel me boos omdat je onredelijk bent.

• Ik heb het gevoel dat je altijd zulke dingen zegt.

Met andere woorden, ik-verklaringen bevatten altijd een gevoel, en gaan in op het gedrag of de situatie in kwestie, *Verwijderd* van een oordeel. Er worden geen namen genoemd, er wordt niet uitgegaan van redeneringen of er worden geen absoluten gebruikt zoals “altijd” en “nooit”. Door ik-verklaringen te gebruiken, geef je niet alleen jezelf en je waarheid de ruimte, maar laat je ook ruimte voor de ander om met jouw perceptie en gevoelens te werken.

3) Erken elkaars gevoelens en waarden.

Elk gevoel geeft een waarde aan.

Laat ik dat nog eens zeggen.Elk gevoel geeft een waarde aan.

Als iemand iets voelt, vertelt dat je iets over wat hij of zij belangrijk vindt. Als iemand blij is, kun je zien dat hij ergens van geniet of zich met iets verbonden voelt. Als ze verdrietig zijn, kun je zien dat ze een verlies voelen of een breuk in hun identiteit. Als ze boos zijn, kun je zien dat ze een vorm van onrechtvaardigheid hebben ervaren. Of je het nu eens of oneens bent met hun standpunt of dat ze het “recht” hebben om boos te zijn, argumenteren tegen hun waarde zal je nergens brengen tenzij je de diepte van de emotie erkent die hen eraan bindt.

Dus voorbeelden: “Ik snap dat je boos bent omdat je wat ruimte wilt.””Je bent boos. Je wilt de controle over je leven niet verliezen.””Ik weet dat dit belangrijk voor je is. En je bent boos omdat het lijkt alsof het me niets kan schelen.”

4) Werk samen aan hoe je allebei kunt krijgen wat je nodig hebt.

Je bent, aan het eind van de dag, een team. Verliefd zijn en ervoor kiezen om elke dag samen te zijn is een actie. Als je eenmaal weet hoe zij zich voelen en wat zij belangrijk vinden, en je hebt hetzelfde uitgesproken, dan heb je de puzzelstukjes waarmee je aan de slag kunt. Uitzoeken hoe je ze in elkaar kunt zetten zal mooi en uniek zijn voor jullie relatie, en leren hoe je met elkaar kunt communiceren om die behoeften uit te drukken is iets dat niemand jullie kan voorschrijven. Het werk op zich maakt de liefde de moeite waard.

Vchten hoort bij het mens-zijn. Het wordt tijd dat we leren hoe we dat kunnen doen met liefde als doel.