Wil je je rouwende vriend of vriendin steunen? 5 waarheden over wat ECHT helpt

Wij die rouwen worden in onze samenleving verbannen. Verbannen door het afwenden van een gezicht, zodat ze niet getuige zijn van mijn lijdensweg. Verbannen door de stilte die vrienden en familie achterlaten als ze weglopen. Verbannen door het gebrek aan erkenning van deze universele ervaring. Al snel zitten we in eenzame opsluiting en voelen we ons alsof niemand anders ooit heeft gevoeld wat wij voelen. – Stephanie Ericsson

Mijn man, Marty, stierf op 39-jarige leeftijd aan een plotselinge ziekte. Een virus vermomde zich als een hartcel en lokte zijn witte bloedcellen ertoe om zich cel voor cel met zijn eigen hart te voeden, totdat de eens zo krachtige spier onbruikbaar was geworden. Het virus dat zijn ziekte veroorzaakte, treft mensen van elke leeftijd, willekeurig en verraderlijk.

Vijf maanden na Marty’s dood belde mijn vriendin Sadie me op. Ik haalde diep adem en drukte een kussen tegen mijn borst terwijl ik met haar praatte.

Sadie en haar man Sam waren al vrienden van ons voordat Marty ziek werd. Ze waren trouwe supporters tijdens Marty’s ziekte, maar onze relatie was de laatste tijd gespannen geworden op een manier die ik niet kon identificeren.

Ze vroeg hoe het met me ging. Aarzelend vertelde ik haar dat ik het nog steeds moeilijk had.

“Nog steeds?” zuchtte ze. We zaten in een ongemakkelijke stilte.

Tot slot zei ze: “Ik heb altijd gehoord dat het gebruikelijk is dat de vrienden van een weduwe uiteindelijk niet meer bellen na de dood van haar man, en ik heb dat altijd vreselijk gevonden. Maar nu begrijp ik het.”

“Neem me niet kwalijk?” hoorde ik mezelf met een klein, afstandelijk stemmetje zeggen.

“Ja,” zei ze, “het is ongemakkelijk voor me om bij je in de buurt te zijn omdat je nog zoveel pijn hebt. Marty’s dood doet me beseffen dat wat jou is overkomen, ook mij kan overkomen en ik moet er niet aan denken.”

Meer ongemakkelijke stilte.

Toen, “Ik wil gewoon eerlijk zijn. Misschien kunnen we gewoon samen naar de film gaan. De afleiding zou waarschijnlijk goed voor je zijn.”

Op de een of andere manier wist ik mezelf uit dit ondraaglijke gesprek te redden en hing op. Ik zakte sprakeloos ineen van ongeloof toen haar woorden in mijn poriën sijpelden.

Sadie was eerlijk. Maar tegen welke prijs? Te midden van mijn traumatische verlies, liet ze me in de steek…

Omdat ze zich ongemakkelijk voelde.

Geweldig en verlaten schreeuwde ik tegen de stille telefoon: “JIJ voelt je ongemakkelijk?! Probeer maar eens elke ochtend in mijn lege bed wakker te worden!”

***

Ik weet dat Sadie de beste bedoelingen had. Ze wilde me niet kwetsen, en ze wilde echt helpen.

Helaas leven we in een cultuur die positief denken voor elke omstandigheid en oplossingsgerichte antwoorden voor elk probleem omarmt, dus de meeste mensen hebben geen idee hoe ze moeten reageren op een vriend of geliefde die iets doormaakt dat niet kan worden opgelost.

Situaties als deze laten ons duizelen:

• mijn man’s plotselinge en willekeurige dood toen ik 30 jaar oud was en de moeder van een nog steeds-zorgende zuigeling;
• mijn vriend, een levendige kunstenaar/vader in de bloei van zijn leven die werd verzwakt door inoperabele kanker;
• de dochter van een van mijn vrienden, een maagd die bruut werd verkracht op 17-jarige leeftijd;
• een van mijn psychotherapiecliënten, een moeder wier enige kind op 15-jarige leeftijd aan kanker overleed; en
• een andere cliënt, een moeder wier enige kind tijdens haar studietijd een verwoestende geestesziekte ontwikkelde die haar op de rand van dakloosheid bracht.

Overlijden, terminale ziekte, onbeschrijflijk geweld, geestesziekte – dit zijn slechts enkele van de onherroepelijke levensgebeurtenissen die onbeschrijflijk leed en verdriet kunnen veroorzaken in normale, alledaagse levens. Er is gewoon geen “beter maken” wanneer iemand dit soort levenstrauma’s heeft opgelopen.

De vreselijke waarheid is dat een dergelijke kwelling alleen kan worden verdragen, niet genezen. Dit soort pijn is ontroostbaar.

In onze cultuur hebben we, als we in zo’n situatie terechtkomen waarin we het probleem niet kunnen oplossen, geen idee wat we moeten doen om te helpen. Dus zijn we onhandig en onbedoeld kwetsend, zoals Sadie. Of we willen onszelf niet voor schut zetten door het verkeerde te zeggen, dus zeggen we niets.

Daar komt nog bij dat de meeste informatie die er is over hoe je rouwende dierbaren kunt helpen, bestaat uit praktische lijstjes met taken die je kunt doen of cadeaus die je kunt geven. Die lijstjes zijn beter dan niets, maar ze doen niets aan de onderliggende angst en onhandigheid die je voelt. Dus zelfs als je een ovenschotel aanbiedt of komt opdagen voor een schoonmaakbeurt, benader je je vriend(in) nog steeds met een verstild ongemak.

Als weduwe en als therapeut die al 26 jaar rouw bestudeert en ermee helpt, ga ik je een andere manier aanbieden.

Ik zal uitleggen waarom je je onbekwaam voelt in het aangezicht van rouw of trauma, en waarom de standaardbenaderingen van onze cultuur om met rouw te helpen, niet werken. Met die basis van begrip geef ik je een paar zachte richtlijnen die je zullen helpen je vriend(in) met empathie en gedeelde kwetsbaarheid tegemoet te treden… om zorg te bieden die echt helpt.

Hoe sterker de liefde, hoe meer de pijn. Liefde zelf is pijn, zou je kunnen zeggen – de pijn van het werkelijk in leven zijn. – Joseph Campbell

Of je het nu onder ogen wilt zien of niet, het is onvermijdelijk dat jij of iemand van wie je houdt uiteindelijk te maken krijgt met een vorm van ontroostbaar lijden.

De sociale reacties op dit soort angst zijn uiteenlopend, maar meestal als iemand rauw, onherroepelijk verdriet ervaart, voelt bijna iedereen zich ongemakkelijk in zijn of haar omgeving, zoals Sadie dat bij mij deed. Niemand weet wat te doen of wat te zeggen. Zelfs mijn collega-psychotherapeuten staan vaak voor een raadsel als het gaat om het effectief helpen van mensen met dit soort verliezen.

Waarom is dat zo? Als aangrijpend verdriet alomtegenwoordig is in de ervaring van het mens-zijn, waarom reageren de meeste mensen dan met zo’n intens ongemak?

Je menselijke brein is bedraad om sociaal verbonden te zijn. Een integraal onderdeel van die sociale verbondenheid is een biologische verzorgingsreflex: als je verdriet bespeurt, vooral bij mensen om wie je veel geeft, ontstaat er bij jou een soort spiegelbeeld van verdriet. Dat wil zeggen, de pijn van je dierbare maakt dat je je visceraal van streek voelt op een manier die je aantrekt om aandacht te besteden aan hun pijn en te proberen om het te verzachten. Deze reactie is normaal, en ze kan gezonde zorg en bezorgdheid opwekken. (Zie John Bowlby, Jaak Panksepp, en Mario Mikulincer/Gail Goodman.)

Maar wanneer iemand om wie je geeft een onherroepelijk verlies of trauma meemaakt, word je geconfronteerd met het verdriet en de rouw van een dierbare die niet kunnen worden verzacht. Het enige dat hen echt kan troosten is de dode weer tot leven wekken, de kanker of psychische aandoening doen verdwijnen, de verkrachting ongedaan maken.

De absolute waarheid is dat je machteloos staat tegenover de omstandigheden die hun pijn opwekken, dus ben je machteloos om hen te troosten. Daarom voel je je als verzorger volkomen hulpeloos op het moment dat je biologie van je verlangt dat je hulp biedt. (Zie Ossefort-Russell in Porges.)

Wanneer je zorgreflex op deze manier wordt belemmerd, wordt de natuurlijke orde der dingen in de war gegooid, en treedt psychische nood op – voor jou! De behoefte om te helpen is zo fundamenteel voor jou als biologisch wezen, dat het leed van hulpeloosheid, als het onbewust wordt gelaten, overweldigend kan zijn en ertoe kan leiden dat je je er sterk tegen gaat verdedigen.

Ongelukkigerwijs is onbewuste onwillekeurige zelfbescherming tegen hulpeloosheid van de verzorger precies datgene wat goedbedoelde hulp doet veranderen in een aanfluiting van troosteloosheid. Je geest bouwt een firewall van illusies die de brandende realiteit van de willekeur van het leven, je ultieme gebrek aan controle, en de ontroostbaarheid van verdriet en lijden ervan weerhoudt je te verschroeien.

Als je brandende biologische blokkade ook nog eens optreedt binnen onze cultuur die altijd in beweging is en elke vorm van pijn of kwetsbaarheid met minachting behandelt, is het geen wonder dat je geen training hebt in hoe je rouwende of getraumatiseerde vrienden die overspoeld worden door ondraaglijke emoties, echt kunt helpen.

Jij bent waarschijnlijk net als Sadie, onbewust weggedoken in je bunker van illusoire veiligheid, de waarheid van onveranderlijke pijn uit je hoofd banend, je vastklampend aan het idee dat je iets kunt doen om de ander over zijn pijn heen te helpen (zodat jij je niet meer zo rot hoeft te voelen).

Dus stuntel je met onhandigheid als je tegenover een rouwende staat. Je zegt en doet dingen waarvan je denkt dat ze nuttig zijn, maar die in werkelijkheid heel kwetsend zijn, omdat het onderliggende doel van je acties is om je eigen angst te verlichten.

Common Caregiver Missteps to Avoid

Wanneer dominante narratieven zo diep in een samenleving verankerd raken, internaliseren zelfs degenen die ze onderdrukken ze uiteindelijk. – Ursula K. LeGuin

Om je te leren iets anders te doen, laten we eens kijken naar 6 veel voorkomende, verkeerd geïnformeerde pogingen van verzorgers om hulp te bieden. Deze komen voort uit het gedwarsboomde verzorgersinstinct, dus uiteindelijk zijn ze isolerend en kwetsend voor rouwenden:

1) Je biedt oplossingen of advies

Je geeft hoop. Je doet suggesties voor activiteiten waardoor de persoon zich beter zal voelen. Je wijst op positieve aspecten van de situatie. U drukt de zekerheid uit dat het goed zal komen met uw vriend(in), misschien zelfs sterker dan ooit tevoren. Je vertelt je vriendin dat je bezorgd om haar bent – misschien als ze weet dat ze je van streek maakt, zal ze je advies opvolgen en beter worden.

“Isoleer je niet.” “Zorg ervoor dat je je rouwverwerking doet.” “Uithuilen is goed.” “Je moet jezelf afleiden zodat je niet zo veel huilt.” “Je moet meer buiten komen.” “Je moet stoppen met zo veel te doen.” “Vrijwilligerswerk zal je helpen je minder op je pijn te concentreren.”

De waarheid: oplossingen en adviezen zijn reflexieve, toon-dove manieren om te proberen het probleem van verdriet en rouw te “repareren”. Zoals ik hierboven al zei, is er geen oplossing voor dit probleem. Meestal, vooral in een vroeg stadium van rouw, voelt alleen al de suggestie dat je vriend zich ooit beter zou kunnen voelen als een belediging. Het is gemakkelijk voor jou om van buitenaf naar binnen te kijken en te denken dat je weet wat er gedaan moet worden, maar je kunt op geen enkele manier begrijpen hoe het is om in het lichaam te zitten van de persoon die alles verloren heeft. Als je iets soortgelijks hebt meegemaakt, heb je misschien een beter idee van hoe het is dan de gemiddelde beer, maar geen twee mensen ervaren verlies op precies dezelfde manier.

2) Je biedt geruststelling in de vorm van clichématige gemeenplaatsen

Je hebt geen idee wat je moet zeggen, dus je papegaait veralgemeniseerde uitspraken die je van anderen hebt gehoord, of afgezaagde uitspraken die je eigen overtuigingen overbrengen.

“Hij is op een betere plek.” “Wat je niet doodt, maakt je sterker.” “Ze zou niet willen dat je huilt.” “Tijd heelt alle wonden.” “Hij heeft tenminste geen pijn meer.” “God geeft je niet meer dan je aankunt.” “Het had erger gekund.”

De waarheid: dit soort gemeenplaatsen komen onverschillig en zelfs beledigend over. Er is niets aan deze uitspraken dat de huidige ervaring van de verwoesting van uw vriend aanspreekt. Ze suggereren zekerheid en zin op een moment dat de wereld van je vriend is ontploft en er absoluut niets zeker is en niets zin heeft. Deze afgezaagde uitspraken minimaliseren of ontkrachten subtiel of niet-zo-subtiel de pijn die je vriend voelt, en impliceren dat hij moet opkrabbelen en zich niet zo slecht moet voelen.

3) Je vermijdt het verlies, de dode geliefde of de pijnlijke situatie te noemen

Je vermijdt het onderwerp omdat je geen fout wilt maken, of omdat je je vriend niet van streek wilt maken.

De waarheid: je vriend is al van streek. Door een verlies of een vreselijke gebeurtenis niet te noemen, blijft ze alleen achter met haar gevoelens. Uw zwijgen vertelt haar dat haar verdriet niet welkom is in uw aanwezigheid.

4) U wijst erop dat “negatieve” emoties slecht zijn voor de gezondheid, dus uw vriendin moet zich richten op “herstel” en “veerkracht”

Dit is een speciaal geval van advies (zie # 1). Je bent ten prooi gevallen aan onze maatschappelijke overtuiging dat pijnlijke gevoelens een bewijs van ziekte zijn dat genezen moet worden, dat we ons altijd op het positieve moeten richten en dat we snel moeten “terugveren” als de tegenslag toeslaat.

De waarheid: verdriet, verdriet, woede, verdriet, teleurstelling en andere pijnlijke gevoelens zijn normale, gezonde reacties op moeilijke gebeurtenissen in het leven. Het is alleen wanneer pijnlijke gevoelens niet worden toegelaten dat ze gaan broeien, vervormd raken en problemen veroorzaken. Verwoestende levensgebeurtenissen veranderen ons blijvend, en het kost tijd om ze in een leven te integreren. Een vriend die veel verdriet heeft vertellen dat hij zichzelf pijn doet met zijn pijn is niet alleen beledigend, het kan er ook voor zorgen dat hij zich schaamt of bang wordt omdat hij de pijn onmogelijk kan uitschakelen en meteen weer terug kan keren naar een leven dat verwoest is.

5) Je biedt vaag hulp aan

Je wilt wel helpen, maar je weet niet wat je moet doen, dus bied je algemene hulp aan voor de toekomst.

“Als je iets nodig hebt, bel je maar.” “Laat het me weten als je hulp nodig hebt.”

De waarheid: je vriend is overweldigd en zal het moeilijk hebben om een behoefte te identificeren of uit te reiken om hulp te vragen.

6) Je praat over hoe overstuur JIJ bent

Ik heb het niet over het delen in het verdriet van je vriend op een verbonden manier. Ik heb het over het laten bloeden van je ongefilterde reacties en emoties over de verwoestende gebeurtenis op je vriend; of het delen van je “eerlijke” ongemak over de rommelige emotionele toestand van je vriend. (Zoals Sadie bij mij deed).

Je snikt oncontroleerbaar. Of je zegt dingen als: “Ik kan niet stoppen met huilen.” “Ik weet precies hoe je je voelt.” “Dit heeft mijn wereld verwoest.” “Ik voel me zo ongemakkelijk bij jou in de buurt.”

De waarheid: Ja, verwoestende levensgebeurtenissen raken iedereen in een gemeenschap. Jij hebt waarschijnlijk ook pijn. Je moet iemand vinden met wie je over je gevoelens kunt praten. Je pijnlijke emoties moeten ook worden geuit en niet ontkracht of weggewuifd. Maar je moet met iemand anders dan de rouwende over je gevoelens praten. Als je je ongefilterde emoties over je rouwende vriendin uitstort, vraagt dat van haar dat ze voor jou zorgt temidden van haar pijn. Jouw behoefte aan troost draagt bij aan de toch al zware last van je vriendin.

***

Geen van deze gebruikelijke pogingen om hulp te bieden biedt rouwenden of getraumatiseerde mensen daadwerkelijk troost. Ze suggereren oplossingen voor onoplosbare problemen; ze minimaliseren of vermijden de verschroeiende waarheid van onpeilbare pijn; en uiteindelijk laten ze rouwenden in de steek op het moment dat ze het meest behoefte hebben aan sociale verbondenheid. En dat is zeker niet de bedoeling…

Je bent geen slecht mens omdat je niet weet wat je moet doen. Ik zal je helpen.

De ware leiders van de mensheid zijn altijd degenen die in staat zijn tot zelfreflectie. – Carl Jung

Ik wil je niet beschamen of je slecht laten voelen omdat je op deze niet-helpende manier reageert op de verliezen en trauma’s van je dierbaren. Het is biologisch natuurlijk dat je reflexen je ertoe aanzetten om op deze manier te handelen, vooral in een maatschappij die geen ander model biedt om op afschuwelijke levensgebeurtenissen te reageren.

Wat ik probeer te doen is om deze dynamiek in je bewustzijn te brengen, zodat je ervoor kunt kiezen om anders en meer helpend te reageren.

Hoewel uw hersenen inderdaad zo zijn ingesteld dat ze reflexmatig reageren op het leed van uw dierbare met de zorgimpuls die erop is gericht hun pijn te verlichten (zoals hierboven besproken), bezit uw menselijk brein ook het unieke vermogen tot zelfbewustzijn. Als je een stapje terug kunt doen en je bewust wordt van je automatische reacties, heb je de macht om te beslissen of het verstandig is om daadwerkelijk automatisch te handelen of niet.

Het is uit respect voor jou dat ik je aandacht vraag voor de onderliggende dynamiek die je kwetsende rouwreacties aanstuurt, en voor wat je reflexieve acties zouden kunnen zijn en waarom ze kwetsend zijn.

In plaats van je te vertellen “doe deze slechte dingen niet en doe in plaats daarvan deze behulpzame dingen”, alsof ik je gewoon wat nieuwe regels leer, wil ik je helpen je eigen innerlijke werking te begrijpen. Je zult je eigen emotionele intelligentie en je vermogen om te voelen vergroten als je begrijpt wat je instinctmatige reacties stuurt en waarom je ervoor zou kiezen om anders te reageren.

Met als achtergrond het begrijpen van het onderliggende biologische ongemak dat je impuls om de pijn van je vriend te verhelpen drijft, en het feit dat het leed van je vriend gedragen moet worden in plaats van genezen, ga ik je laten zien wat je in plaats daarvan moet doen.

Echte hulp: Metgezellen in de duisternis

Pijnlijke gevoelens kunnen in hun eentje ondraaglijk zijn; samen met een vertrouwde metgezel kunnen ze worden gedragen, wat de eerste en cruciale stap is in hun uiteindelijke transformatie. – Diana Fosha

De aard van wat een sociaal menselijk brein nodig heeft wanneer het midden in de ellende zit, zal je vertellen hoe je moet reageren op je rouwende vriend: Wat een sociaal brein nodig heeft wanneer het geconfronteerd wordt met intense en overweldigende emoties – zoals je vriend ervaart in een tijd van verlies of trauma – is het voelen van een resonerende verbinding met zorgzame anderen. We voelen die verbondenheid als we ons begrepen voelen.

Hoe moeilijk het ook is, om je vriend echt te helpen, moet je leren je bewust te worden van je verscheurende onvermogen om te helpen en dat te verdragen, om ervoor te kiezen je verdediging tegen je hulpeloosheid opzij te zetten.

Door je eigen hart open te laten barsten en dan naast je lijdende vriendin te gaan staan met dat rauwe en open hart -getuige zijn van de wetenschap dat de pijn gedragen moet worden en dat niets de pijn kan oplossen – is de diepste daad van liefde die er is.

Wanneer je tenminste een fractie van de enormiteit van de angst van je vriendin kunt verdragen en toch bij haar aanwezig kunt blijven, zul je beginnen in te zien dat er niets aan te doen is. Met nederigheid kun je empathisch meevoelen met de ontroostbare aard van de pijn en er zorgzaam middenin gaan zitten.

Om verwoestende pijn zo direct te benaderen is moed nodig. Misschien heb je je eigen steun nodig om het te doen. Maar je zult merken dat het de moeite waard is.

In de nederigheid van het aanvaarden van je hulpeloosheid, zul je in staat zijn je bij je vriend aan te sluiten in de duisternis van de pijn die er gewoon is.

In de aansluiting is je vriend niet langer geïsoleerd, dus is de duisternis niet meer zo donker.

In het samenzijn draag jij als hulpeloze helper een deel van het gewicht van de pijn, waardoor het voor je vriend(in) een klein beetje makkelijker wordt om het vast te houden.

In het samenzijn kan de pijn van je vriend(in) loskomen en in beweging komen.

***

Op deze manier aanwezig zijn is het beste geschenk dat je kunt geven. Om dit geschenk uit te breiden, geef ik je een aantal concrete manieren om deze aanwezigheid aan je vriend te geven.

5 manieren om aanwezigheid te bieden aan je rouwende vriend

Gerijk luisteren wordt gevoed door nieuwsgierigheid, een deugd die we in onszelf kunnen uitnodigen en koesteren om het instinctief te maken. Er komt een soort kwetsbaarheid bij kijken – een bereidheid om verrast te worden, om veronderstellingen los te laten en ambiguïteit in ons op te nemen. – Krista Tippett

Hier zijn 5 zachte richtlijnen die je kunnen helpen om rouwenden het soort gezelschap te bieden dat hun ondraaglijke reis draaglijker maakt. Meer dan een lijst van regels, bieden deze richtlijnen je manieren van zijn die je kunt gebruiken bij elke interactie met je rouwende vriend:

1) Wees aanwezig met liefde

Ben bereid om te luisteren zonder advies te geven. Wees bereid om vragen te horen die geen antwoord hebben. Ontwikkel het vermogen om tranen, uitingen van woede en verwarring en hopeloosheid, en momenten van gevoelloosheid te verdragen, zolang als nodig is. Wees bereid om te zeggen: “Ik weet het niet.” Wees bereid je wereldbeeld aan diggelen te laten vallen.

Het is oké om zelf emotie te tonen. Tranen laten of je verdriet delen kan je vriend(in) helpen zich begrepen te voelen, zolang je zelf in staat blijft met je eigen emoties om te gaan, zolang je je gevoelens niet laat escaleren tot hetzelfde niveau van intensiteit als de gevoelens van je vriend(in), en zolang je je vriend(in) niet om troost vraagt. Als je geraakt kunt worden door de ervaring van je vriendin en toch een sterke container voor haar kunt blijven, is dat ideaal.

Het is ook goed voor je om hoop te houden voor de toekomst van je vriendin, maar dan in jezelf. Je vriend zal NIET willen horen hoezeer jij gelooft dat hij uiteindelijk zal genezen. Maar in je hart kun je een zacht vertrouwen hebben in het vermogen van je vriend om door de pijn heen te komen en te genezen. Gesterkt door je eigen innerlijke vertrouwen, zullen je acties meelevend en ondersteunend overkomen.

2) Maak jezelf vertrouwd met de aard van verdriet

Als je zelf nog geen intens verdriet hebt meegemaakt, kan het meemaken van het rouwproces beangstigend en verwarrend zijn. Als je meer te weten komt over rouw, kunnen je eigen angsten worden gekalmeerd.

Ik suggereer niet dat je urenlang over rouw moet lezen. Er is toch al veel verkeerde informatie over rouw in onze samenleving – zoals de onwaarheid van de 5 fasen en zo. Maar ik bied verschillende gemakkelijk toegankelijke bronnen aan die de aard van rouw beschrijven en die de mythes ontkrachten die onze maatschappij over rouw beweert – enkele interviews, een e-book, enkele papers. Klik hier voor deze bronnen.

Aternatief kun je je vriend vragen of er iets is dat hij over verdriet heeft gelezen dat hem bijzonder heeft geholpen en kijk daar eens naar om te begrijpen waar hij vandaan komt.

Rouw is niet statisch, dus de gevoelens van je vriend zullen verschuiven en van moment tot moment veranderen. Als je aanwezig bent en deze eigenschap van verdriet begrijpt, zul je waarschijnlijk de signalen van je vriend herkennen over wanneer hij bij je wil zitten in de gevoelens, en wanneer hij behandeld wil worden alsof hij gewoon een oude vriend is met wie je uit eten gaat.

Als je vertrouwd raakt met hoe verdriet eruitziet, zul je begrijpen wat er gebeurt terwijl je toekijkt hoe je vriend haar pijn doorstaat. Op die manier zal wat je voor je ziet niet zo ontmoedigend en verbijsterend zijn. Als je minder bang bent, kun je kalm en standvastig blijven terwijl je je vriendin steunt.

3) Leer met wie je waarover kunt praten

De beste bron die ik ooit heb gezien voor het uitzoeken van “hoe je niet het verkeerde kunt zeggen” tegen iemand die een vreselijke tijd doormaakt, stond in een artikel uit 2013 in de LA Times van Susan Silk & Barry Goldman. Het heet Ring Theory, en het is zo goed dat ik het hier ga samenvatten.

Kijk naar dit diagram en lees dan wat je er hieronder mee kunt doen: