Zelfsabotage: Waarom we onszelf in de weg zitten

Self-Sabotaging: Why We Get In Our Own Way

De uitdrukking “je bent je eigen ergste vijand” klinkt voor de meesten van ons als een leugen. Hoe vaak hebben we niet tegen ons eigenbelang in gehandeld en ons vervolgens afgevraagd waarom we onszelf hebben vernietigd? Waarom hebben we dat tegen een geliefde gezegd? Waarom hebben we uitstellen op dat project? Waarom zijn we gestopt met dat ene ding te doen dat ons een goed gevoel geeft? Zelf saboterende gedachten en gedragingen worden in stand gehouden door een innerlijke criticus die we allemaal bezitten, en die psycholoog en auteur Robert Firestone, de “kritische innerlijke stem” noemt.

De kritische innerlijke stem vertegenwoordigt niet een positief gevoel van jezelf waar je op kunt vertrouwen. Het is eerder een belichaming van een wreed “anti-zelf,” een deel in ons dat zich tegen ons keert. Het trekt onze capaciteiten in twijfel, ondermijnt onze verlangens en overtuigt ons ervan paranoïde en achterdochtig te zijn tegenover onszelf en degenen die dicht bij ons staan. Deze anti-zelf vult onze geest met kritische zelf-analyse en zelf-saboterende gedachten die ons leiden om terug te houden of weg te sturen van onze echte doelen.

Bekijk een Whiteboard Video over De Kritische Innerlijke Stem

Waar Zelf-Saboterende Gedachten vandaan komen

Onze kritische innerlijke stem wordt gevormd door onze vroege levenservaringen. Zonder het te beseffen, hebben we de neiging om attitudes te internaliseren die door ouders of invloedrijke verzorgers in onze ontwikkeling op ons werden gericht. Bijvoorbeeld, als onze ouders ons als lui beschouwden, kunnen we opgroeien met het gevoel nutteloos of ineffectief te zijn. We kunnen dan zelf saboterende gedachten krijgen die ons vertellen het niet te proberen, bijvoorbeeld: “Waarom zou je moeite doen? Je zult toch nooit slagen.

Op een vergelijkbare manier kunnen kinderen negatieve gedachten internaliseren die hun ouders of vroege verzorgers over zichzelf hebben. Als we opgroeien met een zelfhatende ouder, die zichzelf vaak als zwak of een mislukkeling beschouwt, kunnen we opgroeien met een soortgelijke zelf-saboterende houding ten opzichte van onszelf. Bijvoorbeeld, als onze ouder zich kritisch voelde over hun uiterlijk, kunnen wij soortgelijke onzekerheden overnemen zonder het te beseffen. We kunnen ons snel zelfbewust voelen en minder zeker van onszelf in sociale of openbare situaties.

We kunnen het verleden niet veranderen. Maar als volwassenen kunnen we de zelf-saboterende gedachten die we hebben geïnternaliseerd identificeren en er bewust voor kiezen om er iets tegen te doen. Als we het slachtoffer worden van onze kritische innerlijke stem en luisteren naar zijn richtlijnen, gaan we vaak over tot zelfbeperkend of zelf-saboterend gedrag dat ons in ons dagelijks leven schaadt. Zoals schrijfster Elizabeth Gilbert het formuleerde: “Je moet leren hoe je je gedachten kiest, net zoals je elke dag je kleren kiest. Dit is een kracht die je kunt cultiveren. Als je de dingen in je leven zo graag onder controle wilt hebben, werk dan aan je gedachten. Dat is het enige wat je zou moeten proberen te beheersen.”

Hoe stoppen met zelf-saboterend gedrag

Als we eenmaal weten waar onze zelf-saboterende gedachten vandaan komen, kunnen we beginnen ons te distantiëren van de negatieve identiteit die we over onszelf hebben uitgestort. We kunnen onszelf vertrouwd maken met onze kritische innerlijke stem en opmerken wanneer die begint door te sijpelen in ons denkproces. Als we dit doen, kunnen we beginnen te herkennen hoe we handelen die we niet leuk vinden of respecteren. Als we ons bijvoorbeeld vaak in verlegenheid of beschaamd voelen en ons als gevolg daarvan sociaal afhouden, kunnen we onszelf gaan stimuleren om meer naar buiten en open te zijn.

Het veranderen van deze zelf-saboterende gedragingen zal ons angstig maken, omdat het betekent dat we diepgewortelde, oude en vertrouwde houdingen die we lang over onszelf hebben gehad, moeten uitdagen. Onderscheid maken van dit gedrag is essentieel om een gelukkig leven te leiden. In hun boek The Self under Siege: A Therapeutic Model for Differentiation, co-auteurs van Dr. Robert Firestone, Dr. Lisa Firestone en Joyce Catlett, beschrijven we de vier stappen die betrokken zijn bij differentiatie.

Stap één houdt in dat we ons afscheiden van de destructieve attitudes (kritische innerlijke stemmen) die we hebben geïnternaliseerd op basis van pijnlijke vroege levenservaringen. De tweede stap vereist dat we ons afscheiden van de negatieve eigenschappen van onze ouders of invloedrijke verzorgers die we als de onze hebben overgenomen. De derde stap houdt in dat we de destructieve verdedigingsmechanismen of aanpassingen die we hebben gemaakt aan de pijn die we tijdens het opgroeien hebben ervaren, ter discussie stellen. Deze aanpassingen kunnen ons in onze kindertijd geholpen hebben, maar heel vaak hebben ze ons als volwassenen geschaad. Bijvoorbeeld, als we gewend waren als kind in de steek gelaten of afgewezen te worden, kunnen we een verdediging hebben gevormd die ons afsluit van het willen of verwachten van veel van anderen. Hoewel dit verlagen van onze verwachtingen ons als kind leek te helpen beschermen tegen pijn, kan diezelfde afweer ons als volwassene ervan weerhouden iemand te vertrouwen of dichtbij te komen.

De vierde en laatste stap van differentiatie vraagt ons ons eigen gevoel voor onze unieke waarden, idealen en overtuigingen te ontwikkelen. Als we ons eenmaal hebben losgemaakt van de negatieve overlappingen uit ons verleden, kunnen we ontdekken wie we werkelijk zijn.

Hoe we in zelf-saboterende relaties terechtkomen

De afweerstoffen en kritische innerlijke stemmen die we in de loop van de tijd met ons meedragen, leiden er vaak toe dat we in ons volwassen leven de dynamiek van ons vroegere leven herscheppen. We hebben de neiging om negatieve, oude gedragspatronen uit te spelen met de mensen met wie we in contact komen. We vormen vaak zelf-saboterende relaties door toe te geven aan onze kritische innerlijke stemmen en door te verzuimen onze kernverdediging ter discussie te stellen.

Voorbeeld: als we ons als kind in de steek gelaten voelden, kunnen we de neiging hebben om onzeker te worden in onze volwassen relaties. We kunnen “stemmen” tegen onszelf horen als: “Hoe kun je haar vertrouwen? Ze gaat je gewoon verlaten. Wees voorzichtig en laat je niet bij haar in de buurt komen.” Als we een ouder hadden die zich aanmatigend of opdringerig gedroeg, kunnen we ons gemakkelijk verstikt voelen door onze romantische partner. We kunnen stemmen horen als: “Hij is te behoeftig. Kan hij je niet gewoon met rust laten? Je bent beter af op je eigen. Je kunt het gewoon niet aan om dicht bij elkaar te zijn.”

Onze kritische innerlijke stemmen moedigen ons aan om onze verdediging op alle gebieden van ons leven uit te voeren, maar het vaakst in onze intiemste relaties. Ze houden ons vaak tegen om te krijgen wat we echt willen, en boezemen ons angst in dat we gekwetst zullen worden op dezelfde manier als we als kind gekwetst werden. We kunnen zelfs partners kiezen die op deze oude dynamiek inspelen, en zo scenario’s uit het verleden herscheppen die ons helpen een negatieve identiteit in stand te houden die we lang hebben gekoesterd.

Het leren kennen van onze patronen kan ons helpen zelf-saboterende relaties te vermijden. We kunnen beginnen in te gaan tegen onze innerlijke criticus en breken met verdedigingen die ons vandaag niet langer goed dienen. Ons verleden onder ogen zien is een belangrijk onderdeel van dit proces. Als we eenmaal bekend zijn met onze verdedigingen, kunnen we ons afkeren van zelf-saboterend gedrag en een meer bevrijd leven leiden, waarin we krachtiger zijn en veel meer controle hebben over ons lot.

Stop zelf-sabotage door je innerlijke criticus te overwinnen