10 Ways You Know It’s Your Third Pregnancy | TODAY.com

Jest wiele rzeczy, które chciałabym wiedzieć, zanim przynieśliśmy do domu nasze pierwsze dziecko, od całkowitego absurdu „spać, kiedy dziecko śpi” do rozpaczliwej samotności godziny szczytu. Teraz, pod koniec mojej trzeciej ciąży, nauczyłam się, że jest tylko jeden sposób, aby nauczyć się tego wszystkiego. Przeżyć to. I przez skórę swoich zębów, po prostu spróbuj przetrwać.

1. ciąża: Rezerwujesz loty na drugi koniec kraju, aby powiedzieć rodzinie o tym osobiście, a następnie nagrywasz reakcję wszystkich, montujesz film i udostępniasz go w mediach społecznościowych.
2. ciąża: Robisz profesjonalne zdjęcia i umieszczasz je na Facebooku.
3. ciąża: Każdy dostaje SMS-a.

1. ciąża: Twój mąż ciągle pyta cię, jak się czujesz, a ty co noc dostajesz masaż stóp.
2. ciąża: Dostajesz jeden masaż prenatalny, ale tylko dlatego, że przyjaciel kupił ci kartę podarunkową.
3. ciąża: Nikogo to nie obchodzi.

1. ciąża: Kupujesz witaminy prenatalne przed pierwszą wizytą u położnika i bierzesz je codziennie o tej samej porze dnia.
2. ciąża: W 14 tygodniu, pamiętaj, że trzeba je kupić, ale tylko dlatego, że były w sekcji Target apteki patrząc na malucha Tylenol.
3. ciąża: Twój mąż pyta o prenatalnych gdzieś w miesiącu 4. W końcu kupić je około 6 tygodni później, a następnie, siedzą zapomniane w szufladzie łazienki dla reszty ciąży. Masz szczęście, jeśli pamiętasz o nich raz w tygodniu.

1. ciąża: Piszesz kartki z podziękowaniami za prezenty na baby shower na spersonalizowanej papeterii z monogramem i idziesz na pocztę, aby wybrać idealne znaczki.
2. ciąża: Dziękujesz wszystkim za pośrednictwem poczty elektronicznej.
3. ciąża: Wysyłasz ogólną, grupową wiadomość na Facebooku do każdego, kto był pod prysznicem (jeśli nawet go miałeś).

1. ciąża: Podczas miesiąca miodowego spędzasz 5 relaksujących nocy w pokoju przy plaży w luksusowym kurorcie w St. Marteen.
2. ciąża: Przekonujesz swoją mamę, aby została z Twoim maluchem, więc możesz wcisnąć się na weekend do Key West.
3. ciąża: Nic nie jest w stanie zmusić Cię do opuszczenia własnego łóżka. (I tak nikt nie chce pilnować twoich dzieci.)

1. ciąża: Spędzasz miesiące wybierając idealne oprawy oświetleniowe, kolory farb i drogie designerskie łóżeczko do pokoju dziecięcego.
2. ciąża: Pierzesz prześcieradła do łóżeczka.
3. ciąża: Jaki żłobek?

1. ciąża: Czytasz What to Expect When You’re Expecting, jakby to była Biblia.
2. ciąża: Otwierasz książkę raz, ale tylko dlatego, że chcesz wiedzieć, ile alkoholu możesz bezpiecznie spożywać na wakacjach.
3. ciąża: Nie masz pojęcia, gdzie jest ta książka i nawet się tym nie przejmujesz. W tym momencie każda lektura odciąga cię od tego, co naprawdę powinnaś robić. Którym jest sen.

1. ciąża: Około 6 tygodni przed terminem, można zainstalować fotelik samochodowy w doskonale czyste, kremowe skórzane wnętrze luksusowego sedana (który, zabawnie, kupił dla jego obszerne miejsce z tyłu, że rozumowałeś, będzie „idealny dla dzieci”).
2. ciąża: Fotelik samochodowy wchodzi tuż przed pójściem do szpitala. I, przez 4 dni po porodzie, zdajesz sobie sprawę, że potrzebujesz większego samochodu.
3. ciąża: Teraz jesteś właścicielem Suburbana, a w dniu, w którym masz opuścić szpital, twój piastun odkrywa fotelik w ciemnym, zakurzonym kącie garażu.

1. ciąża: Jesz dobrze, ćwiczysz przez cały czas i przybierasz tylko 35 funtów.
2. ciąża: Ćwiczysz sporadycznie i jesz jak świnia.
3. ciąża: Ćwiczysz mniej niż 5 razy i przytyłaś 30 funtów, zanim jeszcze zaczął się trzeci trymestr.

1. ciąża: Nie pijesz ani kropli alkoholu.
2. ciąża: Masz okazjonalną lampkę wina, ale tylko podczas przechodzenia malucha do jego łóżka dla dużych chłopców.
3. ciąża: Wybierasz się do browaru w noc, kiedy dowiadujesz się, że jesteś w ciąży i prosisz przyjaciół, aby przynieśli wino do szpitala.