4 Ways Childhood Trauma Can Affect Adults

Źródło: pecaphoto77/

Czy byłeś świadkiem lub doświadczyłeś przemocy jako dziecko, czy też twoi opiekunowie emocjonalnie lub fizycznie zaniedbywali cię, kiedy dorastasz w traumatyzującym środowisku, prawdopodobnie nadal będziesz wykazywał oznaki tej traumy jako osoba dorosła.

Dzieci nadają znaczenie wydarzeniom, których są świadkami i rzeczom, które im się przytrafiają, oraz tworzą wewnętrzną mapę tego, jak wygląda świat. To nadawanie znaczeń pomaga im radzić sobie z problemami. Ale jeśli dzieci nie stworzą nowej wewnętrznej mapy, gdy dorastają, ich stary sposób interpretowania świata może zniszczyć ich zdolność do funkcjonowania jako dorosłych.

Pomimo że istnieje wiele następstw traumy emocjonalnej z dzieciństwa, tutaj przyjrzymy się konkretnie czterem sposobom, w jakie trauma emocjonalna z dzieciństwa wpływa na nas jako dorosłych.

1. Fałszywe Ja

Jako terapeuta zajmujący się traumą emocjonalną z dzieciństwa, widzę wielu pacjentów, którzy przenoszą rany emocjonalne z dzieciństwa w dorosłość. Jednym ze sposobów, w jaki te rany się ujawniają, jest stworzenie fałszywego ja.

Jako dzieci chcemy, aby nasi rodzice nas kochali i dbali o nas. Kiedy nasi rodzice tego nie robią, staramy się stać takim dzieckiem, jakie myślimy, że będą kochać. Chowając w sobie uczucia, które mogą nam przeszkodzić w zaspokojeniu naszych potrzeb, tworzymy fałszywe „ja” – osobę, którą przedstawiamy światu.

Gdy chowamy nasze emocje, tracimy kontakt z tym, kim naprawdę jesteśmy, ponieważ nasze uczucia są integralną częścią nas samych. Żyjemy w strachu, że jeśli pozwolimy, by nasza maska opadła, nie będziemy już otoczeni opieką, miłością i akceptacją.

Najlepszym sposobem na odkrycie autentycznego ciebie pod fałszywym „ja” jest rozmowa z terapeutą, który specjalizuje się w traumie emocjonalnej z dzieciństwa i może pomóc ci ponownie połączyć się z twoimi uczuciami i wyrazić emocje w sposób, który sprawi, że poczujesz się zarówno bezpiecznie, jak i w pełni.

2. Myślenie wiktymistyczne

To, co myślimy i w co wierzymy o sobie, napędza naszą autotalkulację. Sposób, w jaki do siebie mówimy, może nas wzmocnić lub obezwładnić. Negatywna mowa o sobie pozbawia nas praw i sprawia, że czujemy się tak, jakbyśmy nie mieli kontroli nad swoim życiem – jak ofiary. Możemy być ofiarami jako dzieci, ale nie musimy pozostać ofiarami jako dorośli.

Nawet w okolicznościach, w których myślimy, że nie mamy wyboru, zawsze mamy wybór, nawet jeśli jest to tylko moc, aby wybrać, jak myślimy o naszym życiu. Mamy niewielką lub żadną kontrolę nad naszymi środowiskami i naszym życiem, gdy jesteśmy dziećmi, ale nie jesteśmy już dziećmi. Prawdopodobnie jesteśmy bardziej zdolni do zmiany naszej sytuacji, niż nam się wydaje.

Zamiast myśleć o sobie jako o ofiarach, możemy myśleć o sobie jako o ocalałych. Następnym razem, kiedy poczujesz się uwięziony i pozbawiony wyboru, przypomnij sobie, że jesteś bardziej zdolny i masz większą kontrolę, niż myślisz.

3. Bierna agresja

Gdy dzieci dorastają w domach, w których tylko niezdrowo wyraża się złość, wyrastają w przekonaniu, że złość jest nie do przyjęcia. Jeśli byłeś świadkiem gwałtownego wyrażania złości, to jako dorosły możesz myśleć, że złość jest gwałtowną emocją i dlatego musi być tłumiona. Albo, jeśli dorastałeś w rodzinie, która tłumiła gniew i rodzice nauczyli cię, że gniew jest na liście emocji, których nie powinieneś odczuwać, tłumisz go, nawet jako dorosły, który mógłby skorzystać z gniewu.

Co się dzieje, jeśli nie potrafisz wyrazić swojej złości? Jeśli jesteś kimś, kto tłumi swoje zdenerwowane uczucia, prawdopodobnie znasz już odpowiedź: Nic. Nadal czujesz złość – w końcu złość jest naturalną, zdrową emocją, której wszyscy doświadczamy – ale zamiast rozwiązania, które przychodzi wraz z przyznaniem się do złości i rozwiązaniem problemu, co ją wywołało, po prostu pozostajesz zły. Nie wyrażasz swoich uczuć wprost, ale ponieważ nie możesz naprawdę stłumić gniewu, wyrażasz swoje uczucia poprzez pasywną agresję.

4. Pasywność

Jeśli byłeś zaniedbywany jako dziecko, lub porzucony przez swoich opiekunów, mogłeś zakopać swój gniew i strach w nadziei, że będzie to oznaczać, że nikt nigdy nie porzuci lub zaniedba cię ponownie. Kiedy jednak dzieci tak postępują, kończy się na tym, że porzucamy samych siebie. Powstrzymujemy się, kiedy nie czujemy swoich uczuć. Stajemy się pasywni i nie wykorzystujemy swojego potencjału. Pasywna osoba mówi do siebie: „Wiem, co muszę zrobić, ale nie robię tego.”

Gdy zakopujemy nasze uczucia, zakopujemy to, kim jesteśmy. Z powodu traumy emocjonalnej z dzieciństwa mogliśmy nauczyć się ukrywać część siebie. W tamtym czasie mogło nam to pomóc. Ale jako dorośli, potrzebujemy naszych uczuć, aby powiedzieć nam, kim jesteśmy i czego chcemy, i aby poprowadzić nas w kierunku stania się ludźmi, którymi chcemy być.

Zobacz także: 9 Steps to Heal Childhood Trauma in Adults

Aby dowiedzieć się więcej, odwiedź moją stronę internetową i śledź mnie na Facebooku lub Twitterze.

LinkedIn Image: pixelheadphoto digitalskillet/. Zdjęcie na Facebooku: Julija Sulkovska/