6 Ways to Get Past the Pain of Unrequited Love

To brzmi romantycznie: Kochać kogoś całym sercem i duszą, niezależnie od tego, czy ta osoba odwzajemnia twoją miłość, czy nie. Ale rzeczywistość jest zupełnie inna. Ból kochania kogoś, kto nie czuje tego samego o tobie, może być prawie nie do zniesienia. Z pewnością nie jest to romantyczne uczucie. To po prostu czuje się wyniszczające.

Jak sobie z tym poradzić?

1. Nie ma sposobu, aby go obejść: Odrzucenie boli. Twoje serce zostało złamane, a tam jest prawdziwe fizyczne odczucie bólu. Mówię o tym w moim poście na temat radzenia sobie z rozpadami, ale warto to powtórzyć tutaj. Nawet jeśli wiesz, że twoje serce nie może naprawdę pęknąć, czujesz się tak, jakby robiło dokładnie to. Pojawia się fizyczny ból w klatce piersiowej, a reszta ciała czuje się posiniaczona i obolała, jak również.

Ostatnie badania wykazały, że czujemy emocjonalną ranę w sposób podobny do tego, jak czujemy fizyczny uraz. Sformułowania takie jak „złamane serce”, „zraniony duch” czy „zranione uczucia” nie są jedynie metaforami. Według grupy badaczy kierowanej przez Ethana Krossa z Uniwersytetu Michigan, dowody wskazują, że ból emocjonalny aktywuje tę samą część mózgu, co ból fizyczny. (Zobacz wspaniałe blogi moich koleżanek Peg Streep i Melanie Greenberg na temat fascynujących badań nad fizycznymi powiązaniami z bólem emocjonalnym.)

Więc na początek przyznaj, że zostałeś zraniony i musisz o siebie zadbać. Musisz być delikatny, uprzejmy i pielęgnować siebie tak samo, jak gdybyś miał chorobę fizyczną. Nie oznacza to, że powinieneś położyć się do łóżka i marnieć. To w niczym nie pomoże. Ale niezależnie od tego, czy jesteś w pracy, czy w szkole, bądź dla siebie wyrozumiały. Nie oczekuj, że osiągniesz najwyższą wydajność. Ale przez podłączanie się, stawiając jedną stopę przed drugą, cały czas uznając, że czujesz się zraniony i smutny, stopniowo dostaniesz swoje życie do przodu.

2. Wiedz, że nie jesteś sam. Według psychologa społecznego i mojego kolegi z PT, Roya Baumeistera, 98% z nas cierpiało z powodu nieodwzajemnionej miłości w tym czy innym czasie. Jednym z problemów z tego rodzaju odrzucenia jest to, że nie wystarczy, że czujesz się smutny, samotny i złamane serce. To również sprawia, że czujesz się źle i wstydliwie – i zaczynasz się martwić, że jest z tobą coś głęboko nie tak.

Zaczynasz zadawać sobie bolesne pytania, takie jak: co ta osoba, którą tak bardzo cenisz, widzi w tobie, że chce trzymać się od ciebie z daleka? Zaczynasz uspokajać się jedzeniem – kufel lodów, torba ciasteczek – i wtedy czujesz się jeszcze gorzej. O tak, mówisz sobie, jestem leniwcem, jestem świnią, to dlatego nie jestem kochany.

Ale jeśli to się zdarza innym ludziom, co się zdarza – wielu z nich jest mądrych, atrakcyjnych i bardzo kochanych – to może nie chodzi o to, że nie są wystarczająco dobrzy. Być może chodzi o to, że to nie jest właściwy moment dla was dwojga, albo o to, że nie jesteś właściwym partnerem dla was obojga.

Jeden z przyjaciół, który nieszczęśliwie cierpiał z powodu nieodwzajemnionej miłości, powiedział mi, kiedy w końcu przeszła na drugą stronę: „Zawsze będę miała dla niego czułe miejsce. Po prostu nie byłam dla niego odpowiednią osobą. Teraz to rozumiem i nawet mnie to nie boli. Ale chłopiec był trudny, aby się tu dostać!”

3. Spróbuj sprawdzić, czy upadek dla kogoś, kto nie kocha cię z powrotem, jest wzorem w twoim życiu. Według psychologa Phillipa Shavera, zakochiwanie się w kimś, kto cię odrzuci, może być powtarzającym się wzorem dla niektórych ludzi. Może to być szczególnie prawdziwe, jeśli miałeś powtarzające się doświadczenia w dzieciństwie z tym, co nazywa się „niepewnym przywiązaniem”, czyli poczuciem, że dorośli, od których jesteś zależny, są regularnie niedostępni w czasach, kiedy najbardziej ich potrzebujesz (ważne jest, aby zauważyć, że nie wynika to z rodzica, który nie odpowiada na każdą dziecięcą potrzebę natychmiast lub dokładnie tak, jak dziecko chce!).

Jednym ze sposobów, aby spróbować o tym pomyśleć, jest zadanie sobie pytania, czy kiedykolwiek wcześniej zakochałeś się w kimś, kto cię odrzucił. Spróbuj uczciwie ocenić, czy jest tu jakiś wzorzec, czy nie. Jeśli tak, być może próbujesz znaleźć kogoś, kto cofnie ból odrzucenia lub porzucenia w dzieciństwie; ale niestety, w wielu przypadkach w tych sytuacjach kończymy nieświadomie wybierając kogoś, kto będzie powtarzał, a nie cofał wzór, wzmacniając uczucia, że naprawdę jesteś nie do kochania, jak być może wierzyłeś jako dziecko; lub że jesteś skazany na rozczarowanie, odrzucenie i porzucenie. Możesz skończyć z większym niż kiedykolwiek przekonaniem, że po prostu nie możesz nikomu zaufać. Tak czy inaczej, twój wybór prawdopodobnie skończy się potwierdzeniem twoich lęków przed porzuceniem, zamiast dostarczeniem ci nowych doświadczeń.

4. Zapytaj siebie, czy wolałbyś w ogóle nie kochać tej osoby. Czy to prawda, co mówi wiersz Alfreda Lorda Tennysona?

„I hold it true, whate’er befall; I feel it, when I sorrow most; 'Tis better to have loved and lost Than never to have loved at all.”

Może w chwili najgorszego bólu wolałbyś nigdy nie kochać; ale w takiej miłości jest czasem coś niebotycznie pięknego. To sprawia, że czujemy się żywi w bardzo szczególny sposób. Oczywiście również boli, jak niewiele innych rzeczy.

5. To może nie pomóc ci zbytnio, ale istnieją dowody na to, że nieodwzajemniona miłość boli osobę, która jest kochana, a także tego, który robi kochający. W badaniu ponad 200 przypadków nieodwzajemnionej miłości, Baumeister odkrył, że odrzucający cierpieli z powodu poczucia winy i niepokoju i często zgłaszali uczucie, jakby byli ofiarami. Baumeister donosi, że wielu ściganych mówiło rzeczy w rodzaju: „Nigdy wcześniej nikogo nie skrzywdziłem” i mówiło o tym, jak okropnie czuli się wiedząc, że robią to teraz.

6. Wreszcie, zrezygnuj z dążenia do zamknięcia. Wszyscy zgadzają się, że jedną z najtrudniejszych części nieodwzajemnionej miłości jest zaakceptowanie faktu, że nigdy nie będzie tak, jak byś chciał. Możesz szukać dowodów na to, że to koniec, ale tak naprawdę chcesz dowodu na to, że to mogło się zdarzyć.

W piosence „Chasing Pavements” Adele oddaje niekończącą się pętlę poszukiwania dowodu:

„Buduję siebie i latam w kółko; Czekam, aż moje serce spadnie i plecy zaczną mrowić; W końcu czy to może być to? Czy powinienem się poddać, czy po prostu dalej gonić chodniki, Nawet jeśli prowadzi to donikąd?”

Odpowiedź? Może to zabrzmieć surowo, ale w rzeczywistości istnieją dwa rozwiązania: W jednym, uczysz się akceptować, że z jakiegokolwiek powodu, i na jakkolwiek długo, ten krąg jest wzorem, z którym będziesz żyć. Jeśli dojdziesz do tego wniosku, spróbuj znaleźć sposób, aby się z tym pogodzić, aby pozbyć się samokrytyki za to, że jesteś w tym miejscu i fantazji, że jakieś zamknięcie jest tuż za rogiem. Albo: Odpuść i idź dalej, bez zamknięcia, które wydaje ci się, że chcesz.

Copyright @ F. Diane Barth 2014

Uwaga: Uwielbiam wiedzieć, co myślisz o tym, co napisałam, więc proszę, zostaw swoje komentarze poniżej, a jeśli masz pytania dotyczące treści lub pomysłów w tym lub jakimkolwiek innym poście, umieść je w komentarzach! Jeśli chcesz poznać opinie innych komentujących, nie krępuj się również zadawać im pytań. Jednakże nie jest możliwe, abym odpowiadał na indywidualne prośby o osobiste porady poprzez e-mail lub Internet. Dziękuję bardzo za zrozumienie. DB

Dalsza lektura:

• Miłość jako przywiązanie: Integracja trzech systemów behawioralnych. By P.R.Shaver, C.Hazan, & D.Bradshaw. (1988). In R. J. Sternberg & M. Barnes (Eds.), The psychology of love (pp. 68- 99). New Haven, CT: Yale University Press.
• Przywiązanie i utrata: Vol. 1. Attachment (2nd ed.). Przez John Bowlby (1982). New York: Basic Books.
• Social rejection shares somatosensory representations with physical pain. Ethan Kross, Marc G. Berman, Walter Mischel, Edward E. Smith, Tor D. Wager. Proc Natl Acad Sci U S A. 2011 April 12; 108(15): 6270-6275. Published online 2011 March 28. doi: 10.1073/pnas.1102693108 http://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC3076808/ (link is external) PMCID: PMC3076808 Accessed November 1, 2014

.