Chcesz wesprzeć swojego przyjaciela w żałobie? 5 Truths About What REALLY Helps

My, którzy się smucą, jesteśmy wygnani w naszym społeczeństwie. Wygnani przez odwracanie twarzy, aby nie byli świadkami mojej agonii. Wygnani przez ciszę, w której odchodzą przyjaciele i rodzina. Wygnani przez brak uznania dla tego uniwersalnego doświadczenia. Wkrótce siedzimy w odosobnieniu, czując się tak, jakby nikt inny nigdy nie czuł tego, co my. – Stephanie Ericsson

Mój mąż, Marty, zmarł na nagłą chorobę w wieku 39 lat. Wirus przebrał się za komórkę mięśnia sercowego i zwabił jego białe krwinki, by żywiły się jego własnym sercem, komórka po komórce, aż ten niegdyś potężny mięsień stał się bezużyteczny. Wirus, który spowodował jego chorobę, atakuje ludzi w każdym wieku, przypadkowo i podstępnie.

Pięć miesięcy po śmierci Marty’ego zadzwoniła do mnie moja przyjaciółka Sadie. Wzięłam głęboki oddech i przycisnęłam poduszkę do piersi, rozmawiając z nią.

Sadie i jej mąż Sam byli naszymi przyjaciółmi, zanim Marty zachorował. Wspierali nas mocno podczas choroby Marty’ego, ale nasze stosunki ostatnio napięły się w sposób, którego nie potrafiłam określić.

Zapytała, co u mnie słychać. Powiedziałam jej, że wciąż się z tym zmagam.

„Wciąż?” – westchnęła. Siedzieliśmy w niezręcznej ciszy.

W końcu powiedziała: „Zawsze słyszałam, że to powszechne dla przyjaciół wdowy, aby w końcu przestać dzwonić po śmierci męża, i zawsze myślałam, że to straszne. Ale teraz rozumiem.”

„Słucham?” usłyszałam siebie mówiącą małym, odległym głosem.

„Tak,” powiedziała, „jest mi niewygodnie być przy tobie, bo wciąż tak bardzo cierpisz. Śmierć Marty’ego uświadomiła mi, że to, co stało się z tobą, mogłoby stać się ze mną i nie mogę znieść myśli o tym.”

Więcej niezręcznej ciszy.

Potem, „Chcę być szczera. Może moglibyśmy po prostu spotkać się i pójść do kina. Odwrócenie uwagi byłoby prawdopodobnie dobre dla ciebie.”

Jakimś cudem wyrwałam się z tej męczącej rozmowy i odłożyłam słuchawkę. Pochyliłem się z niedowierzaniem, gdy jej słowa wsiąkły w moje pory.

Sadie była szczera. Ale jakim kosztem? W środku mojej traumatycznej straty, porzuciła mnie…

Ponieważ było jej niewygodnie.

Zadowolona i porzucona, krzyczałam do milczącego telefonu, „Jest ci niewygodnie?! Spróbuj budzić się w moim pustym łóżku każdego ranka!”

***

Wiem, że Sadie miała najlepsze intencje. Nie chciała mnie zranić i naprawdę chciała mi pomóc.

Niestety żyjemy w kulturze, która promuje pozytywne myślenie w każdych okolicznościach i skoncentrowane na rozwiązaniach odpowiedzi na każdy problem, więc większość ludzi nie ma pojęcia, jak zareagować na przyjaciela lub ukochaną osobę, która przechodzi przez coś, czego nie da się naprawić.

Sytuacje takie jak te pozostawiają nas w osłupieniu:

• nagła i przypadkowa śmierć mojego męża, kiedy miałam 30 lat i byłam matką wciąż karmiącego niemowlęcia;
• mój przyjaciel, pełen życia artysta/ojciec w kwiecie wieku, który został osłabiony przez nieoperacyjnego raka;
• córka jednej z moich przyjaciółek, dziewica, która została brutalnie zgwałcona na randce w wieku 17 lat;
• jedna z moich klientek psychoterapii, matka, której jedyne dziecko zmarło na raka w wieku 15 lat; i
• inna klientka, matka, której jedyne dziecko rozwinęło wyniszczającą chorobę psychiczną podczas studiów, która zepchnęła ją na skraj bezdomności.

Opłakiwanie, nieuleczalna choroba, niewypowiedziana przemoc, choroba psychiczna – to tylko garstka nieodwołalnych wydarzeń życiowych, które mogą przynieść nieopisane cierpienie i żal w normalnym, codziennym życiu. Nie ma po prostu „poprawy”, gdy ktoś doświadczył tego rodzaju traumy życiowej.

Ostra prawda jest taka, że taką agonię można tylko znieść, a nie wyleczyć. Ten rodzaj bólu jest nie do zniesienia.

W naszej kulturze, kiedy spotykamy się z taką sytuacją, w której nie możemy naprawić problemu, nie mamy pojęcia, co zrobić, aby pomóc. Więc jesteśmy niezręczni i nieumyślnie ranimy, jak Sadie. Albo nie chcemy się skompromitować, mówiąc coś niewłaściwego, więc nie mówimy nic.

Na dodatek większość informacji o tym, jak pomóc pogrążonym w żałobie bliskim, składa się z praktycznych list zadań, które możesz wykonać, lub prezentów, które możesz dać. Te listy są lepsze niż nic, ale nie robią nic, aby stłumić strach i nieporadność, które odczuwasz. Więc nawet jeśli zaproponujesz zapiekankę lub pojawisz się na sprzątaniu domu, nadal będziesz musiał podchodzić do swojego przyjaciela ze sztywnym dyskomfortem.

Jako wdowa i terapeutka, która studiowała i pomagała w żałobie przez 26 lat, zamierzam zaproponować ci inną drogę.

Wyjaśnię ci, dlaczego czujesz się nieudolny w obliczu żałoby lub traumy i dlaczego standardowe podejścia naszej kultury do pomocy w żałobie nie działają. Mając ten fundament zrozumienia, dam ci kilka delikatnych wskazówek, które pomogą ci dotrzeć do twojego przyjaciela z empatią i wspólną wrażliwością… aby zaoferować opiekę, która naprawdę pomaga.

Im silniejsza miłość, tym większy ból. Można powiedzieć, że miłość sama w sobie jest bólem – bólem bycia naprawdę żywym. – Joseph Campbell

Czy chcesz się z tym zmierzyć, czy nie, nieuniknione jest, że ty lub ktoś, kogo kochasz, w końcu napotkacie jakąś formę niepocieszonego cierpienia.

Reakcje społeczne na ten rodzaj udręki są różne, ale przez większość czasu, gdy ktoś doświadcza surowego, nieodwołalnego żalu, prawie wszyscy czują się przy nim nieswojo, tak jak Sadie przy mnie. Nikt nie wie, co robić ani co powiedzieć. Nawet moi koledzy psychoterapeuci są często sparaliżowani, jeśli chodzi o skuteczne pomaganie ludziom z tego rodzaju stratami.

Dlaczego tak jest? Jeśli rozdzierający smutek jest wszechobecny w doświadczeniu bycia człowiekiem, dlaczego większość ludzi reaguje z tak intensywnym dyskomfortem?

Twój ludzki mózg jest przystosowany do kontaktów społecznych. Integralną częścią tej więzi społecznej jest biologiczny odruch opiekuńczy: kiedy zauważasz cierpienie, zwłaszcza u osób, na których ci bardzo zależy, pojawia się u ciebie coś w rodzaju lustrzanego odbicia cierpienia. Oznacza to, że ból bliskiej osoby sprawia, że czujesz się wewnętrznie zdenerwowany w sposób, który przyciąga cię do zajęcia się jej bólem i próbą jego złagodzenia. Taka reakcja jest normalna i może wywołać zdrową troskę i niepokój. (Patrz John Bowlby, Jaak Panksepp i Mario Mikulincer/Gail Goodman.)

Jednakże, kiedy ktoś, na kim ci zależy, doświadcza nieodwracalnej straty lub traumy, stajesz w obliczu cierpienia i żalu bliskiej osoby, których nie da się ukoić. Jedyną rzeczą, która może ją naprawdę pocieszyć, jest przywrócenie zmarłej osoby do życia, sprawienie, by rak lub choroba psychiczna odeszły, cofnięcie gwałtu.

Prawdą absolutną jest to, że nie jesteś w stanie zmienić warunków, które generują jej ból, więc nie jesteś w stanie jej pocieszyć. Dlatego jako opiekun czujesz się całkowicie bezradny w chwili, gdy twoja biologia domaga się, abyś udzielił pomocy. (Patrz Ossefort-Russell w Porges.)

Gdy twój odruch opieki jest w ten sposób utrudniony, naturalny porządek rzeczy zostaje wrzucony w chaos i pojawia się cierpienie psychiczne – dla ciebie! Potrzeba niesienia pomocy jest tak podstawowa dla ciebie jako istoty biologicznej, że niepokój związany z bezradnością, jeśli pozostanie nieuświadomiony, może być przytłaczający i może spowodować, że będziesz się przed nim silnie bronić.

Niestety, nieświadoma, mimowolna samoobrona przed bezradnością opiekuna jest dokładnie tym, co zmienia dobrze pojętą pomoc w kpinę z ukojenia. Twój umysł buduje zaporę z iluzji, które utrzymują palącą rzeczywistość przypadkowości życia, ostatecznego braku kontroli i nieuspokojenia żalu i cierpienia przed spaleniem cię.

Gdy twoja paląca biologiczna blokada występuje również w naszej zawsze na czasie kulturze, która traktuje każdy rodzaj bólu lub wrażliwości z pogardą, nic dziwnego, że nie masz żadnego szkolenia, jak prawdziwie pomóc zrozpaczonym lub straumatyzowanym przyjaciołom, którzy są przytłoczeni przez nieznośne emocje.

Jesteś najprawdopodobniej podobny do Sadie, nieświadomie skulony w swoim bunkrze iluzorycznego bezpieczeństwa, wypierając prawdę o niezmiennym bólu ze swojego umysłu, trzymając się idei, że jest coś, co możesz zrobić, aby druga osoba pokonała swój ból (abyś ty mógł przestać czuć się tak źle).

Więc nieporadnie poruszasz się w obliczu osoby pogrążonej w żałobie. Miotasz się, mówiąc i robiąc rzeczy, które uważasz za pomocne, ale które w rzeczywistości są dość krzywdzące, ponieważ ukrytym celem twoich działań jest złagodzenie twojego własnego niepokoju.

Common Caregiver Missteps to Avoid

Gdy dominujące narracje stają się tak głęboko zakorzenione w społeczeństwie, nawet ci, których uciskają, w końcu je internalizują. – Ursula K. LeGuin

Abyś mógł nauczyć się robić coś innego, przyjrzyjmy się 6 powszechnym, niedoinformowanym próbom pomocy podejmowanym przez opiekunów. Wynikają one z udaremnionego instynktu opiekuna, więc ostatecznie kończą się izolacją i krzywdą dla osób pogrążonych w żałobie:

1) Oferujesz rozwiązania lub rady

Radzisz nadzieję. Sugerujesz działania, które sprawią, że dana osoba poczuje się lepiej. Wskazujesz na pozytywne aspekty sytuacji. Wyrażasz pewność, że przyjacielowi nic nie będzie, a może nawet będzie silniejszy niż kiedykolwiek wcześniej. Mówisz przyjacielowi, że się o niego martwisz – może jeśli będzie wiedział, że sprawia ci przykrość, posłucha twojej rady i poczuje się lepiej.

„Nie izoluj się”. „Upewnij się, że wykonujesz swoją pracę związaną z żałobą”. „Wypłakanie tego jest dobre.” „Powinnaś odwrócić uwagę od siebie, żeby nie płakać tak bardzo”. „Musisz więcej wychodzić z domu.” „Powinieneś przestać robić tak wiele”. „Praca wolontariusza pomoże ci mniej skupiać się na swoim bólu.”

Prawda: Rozwiązania i porady są odruchowymi, głuchymi na ton sposobami próbowania „naprawiania” problemu niepokoju i żalu. Jak już wspomniałam, tego problemu nie da się naprawić. Przez większość czasu, zwłaszcza we wczesnym okresie żałoby, sama sugestia, że twój przyjaciel może kiedykolwiek poczuć się lepiej, jest dla ciebie jak afront. Łatwo jest patrzeć z zewnątrz i myśleć, że wie się, co należy zrobić, ale nie ma możliwości, aby zrozumieć, jak to jest być wewnątrz ciała osoby, która straciła wszystko. Jeśli przeszedłeś przez coś podobnego, możesz mieć lepsze pojęcie o tym jak to jest niż przeciętny niedźwiedź, ale nie ma dwóch osób, które doświadczają straty w dokładnie taki sam sposób.

2) Oferujesz pocieszenie w formie banalnych frazesów

Nie masz pojęcia co powiedzieć, więc papugujesz uogólnione stwierdzenia, które słyszałeś od innych, lub banalne powiedzenia, które przekazują twoje własne przekonania.

„On jest w lepszym miejscu.” „Co cię nie zabije, to cię wzmocni”. „Ona nie chciałaby, żebyś płakał”. „Czas leczy wszystkie rany”. „Przynajmniej już nie cierpi.” „Bóg nie daje ci więcej, niż możesz udźwignąć”. „Mogło być gorzej.”

Prawda: Frazesy takie jak te pojawiają się jako nieczułe, a nawet obraźliwe. W żadnym z tych stwierdzeń nie ma nic, co odnosiłoby się do obecnego doświadczenia zniszczenia twojego przyjaciela. Sugerują one pewność i sens w czasie, gdy świat twojego przyjaciela eksplodował i absolutnie nic nie jest pewne i nic nie ma sensu. Te nieświeże powiedzenia subtelnie lub nie tak subtelnie minimalizują lub unieważniają ból, który czuje twój przyjaciel i sugerują, że powinien się podnieść i nie czuć się tak źle.

3) Unikasz wspominania o stracie, zmarłej ukochanej osobie lub bolesnej sytuacji

Unikasz tematu, ponieważ nie chcesz popełnić błędu lub nie chcesz zdenerwować przyjaciela.

Prawda: Twój przyjaciel jest już zdenerwowany. Nie wspominając o stracie lub strasznym wydarzeniu, zostawiasz ją samą z jej uczuciami. Twoje milczenie mówi jej, że jej niepokój jest niemile widziany w twojej obecności.

4) Wskazujesz, że „negatywne” emocje są złe dla zdrowia, więc twoja przyjaciółka powinna skupić się na „odzyskiwaniu” i „odporności”

Ta rada jest szczególnym przypadkiem (patrz #1). Padłaś ofiarą naszego społecznego przekonania, że bolesne uczucia są dowodem choroby, którą należy leczyć, że wszyscy powinniśmy skupiać się na pozytywnych rzeczach przez cały czas i że powinniśmy „odbijać się” szybko, kiedy pojawiają się przeciwności losu.

Prawda: Smutek, żal, złość, niepokój, rozczarowanie i inne bolesne uczucia są normalną, zdrową reakcją na trudne wydarzenia życiowe. Tylko wtedy, gdy nie zezwala się na bolesne uczucia, mogą one ulec zniekształceniu i stać się przyczyną problemów. Druzgocące wydarzenia życiowe trwale nas zmieniają i potrzeba czasu, aby zintegrować je z naszym życiem. Mówienie przyjacielowi, który jest w głębokim żalu, że sam się krzywdzi swoim bólem, jest nie tylko obraźliwe, ale może również sprawić, że poczuje się zawstydzony lub przestraszony, ponieważ nie może wyłączyć bólu i powrócić do życia, które zostało unicestwione.

5) Rozszerzasz niejasne oferty pomocy

Chcesz pomóc, ale nie wiesz co robić, więc oferujesz uogólnioną pomoc na przyszłość.

„Jeśli będziesz czegoś potrzebował, po prostu zadzwoń.” „Daj mi znać, jeśli będziesz potrzebował pomocy.”

Prawda: Twój przyjaciel jest przytłoczony i będzie miał trudny czas na zidentyfikowanie potrzeby lub dotarcie do niego, aby poprosić o pomoc.

6) Mówisz o tym, jak bardzo jesteś zdenerwowany

Nie mówię o dzieleniu się smutkiem przyjaciela w powiązany sposób. Mówię o wylewaniu swoich niefiltrowanych reakcji i emocji związanych z niszczącym wydarzeniem na twojego przyjaciela; lub dzieleniu się swoim „szczerym” dyskomfortem związanym z nieporządanym stanem emocjonalnym przyjaciela. (Tak jak Sadie zrobiła to ze mną).

Szlochasz niekontrolowanie. Albo mówisz rzeczy takie jak: „Nie byłem w stanie przestać płakać”. „Wiem, jak się czujesz”. „To zburzyło mój świat”. „Czuję się tak nieswojo będąc przy tobie.”

Prawda: Tak, niszczące wydarzenia życiowe wpływają na każdego w społeczności. Ty też pewnie cierpisz. Musisz znaleźć kogoś, z kim będziesz mógł porozmawiać o swoich uczuciach. Twoje bolesne emocje również muszą być wyrażone, a nie unieważnione czy odrzucone. Ale musisz porozmawiać o swoich uczuciach z kimś innym niż osoba, która je przeżywa. Wylewanie swoich nieprzefiltrowanych emocji na pogrążoną w smutku przyjaciółkę wymaga od niej, by zajęła się tobą pośród swojego bólu. Twoja potrzeba komfortu zwiększa i tak już ciężkie brzemię twojej przyjaciółki.

***

Żadna z tych powszechnych prób pomocy tak naprawdę nie pociesza osób pogrążonych w żałobie czy straumatyzowanych. Sugerują one rozwiązania dla nierozwiązywalnych problemów; minimalizują lub unikają palącej prawdy o niezgłębionym bólu; i ostatecznie porzucają osoby pogrążone w żałobie w czasie, gdy najbardziej potrzebują więzi społecznych. Co z pewnością nie jest tym, co zamierzasz…

Nie jesteś złą osobą, bo nie wiesz, co robić. I’ll Help You.

Prawdziwymi przywódcami ludzkości są zawsze ci, którzy są zdolni do autorefleksji. – Carl Jung

Nie próbuję cię zawstydzić ani sprawić, byś poczuł się źle za to, że reagujesz na straty i traumy swoich bliskich w ten niepomocny sposób. Jest to biologicznie naturalne dla twoich odruchów, aby poruszyć cię do działania w ten sposób, zwłaszcza w społeczeństwie, które nie oferuje żadnego innego modelu reagowania na straszne wydarzenia życiowe.

To, co próbuję zrobić, to wprowadzić tę dynamikę do twojej świadomości, abyś mógł wybrać inną reakcję i bardziej pomocną.

Podczas gdy twój mózg jest rzeczywiście okablowany, aby odruchowo reagować na cierpienie ukochanej osoby impulsem opiekuńczym, który ma na celu złagodzenie jej bólu (jak omówiono powyżej), twój ludzki mózg posiada również unikalną zdolność samoświadomości. Kiedy możesz się cofnąć i uświadomić sobie swoje automatyczne reakcje, masz moc, by zdecydować, czy mądrze jest działać automatycznie, czy nie.

Z szacunku dla ciebie zwracam twoją uwagę na podstawową dynamikę, która napędza twoje krzywdzące reakcje w żałobie, oraz na to, czym mogą być twoje odruchowe działania i dlaczego są krzywdzące.

Zamiast mówić ci „nie rób tych złych rzeczy, a zamiast tego rób te pomocne rzeczy”, jakbym po prostu uczyła cię jakichś nowych zasad, chcę pomóc ci zrozumieć twoje własne wewnętrzne funkcjonowanie. Rozszerzysz swoją inteligencję emocjonalną i zdolność odczuwania, kiedy zrozumiesz, co kieruje twoimi instynktownymi reakcjami i dlaczego zdecydowałbyś się zareagować inaczej.

Zrozumiawszy podstawowy biologiczny dyskomfort, który napędza twój impuls do naprawienia bólu przyjaciela, oraz fakt, że cierpienie twojego przyjaciela musi być znoszone, a nie leczone, pokażę ci, co robić zamiast tego.

Prawdziwa pomoc: Companions in the Darkness

Bolesne uczucia, znoszone w samotności, mogą być nie do zniesienia; razem z zaufanym towarzyszem, mogą być znoszone, co jest pierwszym i kluczowym krokiem w ich ostatecznej transformacji. – Diana Fosha

Natura tego, czego potrzebuje społeczny ludzki mózg, gdy jest w środku nieszczęścia, powie ci, jak zareagować na twojego pogrążonego w żałobie przyjaciela: To, czego potrzebuje mózg społeczny, gdy jest zmuszony do zmierzenia się z intensywnymi i przytłaczającymi emocjami – takimi jak te, których doświadcza twój przyjaciel w czasie straty lub traumy – to odczuwanie rezonansowego połączenia z troskliwymi innymi. Odczuwamy to połączenie, kiedy czujemy się rozumiani.

Jakkolwiek trudne to może być, aby naprawdę pomóc przyjacielowi, musisz nauczyć się być świadomym i znosić swoją bolesną niezdolność do pomocy, odłożyć na bok obronę przed swoją bezradnością.

Pozwolenie, by twoje serce pękło, a następnie stanięcie obok cierpiącego przyjaciela z tym surowym i otwartym sercem – dając świadectwo wiedzy, że ból musi być znoszony i że nic go nie naprawi – jest najgłębszym aktem miłości, jaki istnieje.

Gdy możesz znieść choć ułamek ogromu udręki przyjaciela i nadal pozostać z nim obecny, zaczniesz widzieć, że nic nie można zrobić. Z pokorą, możesz empatycznie współodczuwać z niepocieszoną naturą bólu i siedzieć troskliwie pośród niego.

Podejście do niszczącego bólu w ten bezpośredni sposób wymaga odwagi. Możesz potrzebować własnego wsparcia, aby to zrobić. Ale przekonasz się, że warto.

W pokorze akceptacji swojej bezradności, będziesz w stanie połączyć się ze swoim przyjacielem w ciemności bólu, który po prostu jest.

W tym połączeniu, twój przyjaciel nie jest już odizolowany, więc ciemność nie jest już taka ciemna.

W łączeniu się, ty jako bezradny pomocnik ponosisz część ciężaru bólu, czyniąc go odrobinę łatwiejszym do udźwignięcia dla twojego przyjaciela.

W łączeniu się, ból twojego przyjaciela może się odkleić i zacząć się poruszać.

***

Bycie obecnym w ten sposób jest najlepszym darem, jaki możesz ofiarować. Aby rozwinąć ten dar, podam ci kilka konkretnych sposobów, aby przynieść tę obecność twojemu przyjacielowi.

5 sposobów na zaoferowanie obecności twojemu przyjacielowi w żałobie

Genialne słuchanie jest napędzane przez ciekawość, cnotę, którą możemy zaprosić i pielęgnować w sobie, aby uczynić ją instynktowną. Wiąże się to z pewnym rodzajem wrażliwości – gotowością do bycia zaskoczonym, do porzucenia założeń i przyjęcia niejednoznaczności. – Krista Tippett

Oto 5 delikatnych wskazówek, które mogą pomóc Ci zaoferować osobom w żałobie taki rodzaj towarzystwa, który sprawi, że ich nieznośna podróż stanie się bardziej znośna. Bardziej niż listę zasad, te wskazówki oferują ci sposoby bycia, które mogą wpłynąć na każdą interakcję z twoim pogrążonym w żałobie przyjacielem:

1) Bądź obecny z miłością

Bądź gotów słuchać bez udzielania rad. Znoś pytania, na które nie ma odpowiedzi. Rozwijaj umiejętność siedzenia przez łzy, wyrażanie gniewu, dezorientacji i poczucia beznadziei, a także czas odrętwienia, tak długo, jak będzie to konieczne. Bądź gotów powiedzieć: „Nie wiem”. Bądź gotów, by twój światopogląd został zburzony.

W porządku jest samemu okazywać emocje. Rozczulanie się nad sobą lub dzielenie się swoim smutkiem może pomóc przyjacielowi poczuć się zrozumianym, o ile zachowasz zdolność radzenia sobie z własnymi emocjami, o ile nie pozwolisz, aby twoje uczucia eskalowały do tego samego poziomu intensywności, co uczucia twojego przyjaciela, i o ile nie będziesz prosił przyjaciela o pocieszenie. Jeśli możesz być wzruszona doświadczeniem swojej przyjaciółki, ale nadal pozostać dla niej silnym pojemnikiem, to jest to idealne rozwiązanie.

Możesz też mieć nadzieję na przyszłość swojej przyjaciółki, ale w sobie. Twój przyjaciel NIE będzie chciał słyszeć o tym, jak bardzo wierzysz, że w końcu wyzdrowieje. Ale w swoim sercu możesz zachować delikatną wiarę w zdolność przyjaciela do przejścia przez ból i uzdrowienia. Dzięki swojej wewnętrznej pewności siebie, twoje działania będą pełne współczucia i wsparcia.

2) Zapoznaj się z naturą żałoby

Jeśli sam nie doświadczyłeś intensywnego żalu, obserwowanie procesu żałoby może być przerażające i dezorientujące. Jeśli dowiesz się czegoś o żałobie, twoje własne obawy mogą zostać uspokojone.

Nie sugeruję, abyś spędził godziny na czytaniu o żałobie. W naszym społeczeństwie i tak jest wiele błędnych informacji na temat żałoby – na przykład nieprawdziwość 5 etapów i tak dalej. Oferuję jednak kilka łatwo dostępnych materiałów, które opisują naturę żałoby i obalają powszechne mity, które nasze społeczeństwo głosi na temat żałoby – kilka wywiadów, e-book, kilka artykułów. Kliknij tutaj, aby zapoznać się z tymi materiałami.

Alternatywnie, zapytaj swojego przyjaciela, czy przeczytał coś na temat żałoby, co szczególnie mu pomogło i przyjrzyj się temu, aby zrozumieć, skąd pochodzi.

Żałoba nie jest statyczna, więc uczucia twojego przyjaciela będą się zmieniać z chwili na chwilę. Kiedy jesteś obecny i rozumiesz tę cechę żalu, będziesz w stanie rozpoznać sygnały twojego przyjaciela, kiedy chce z tobą siedzieć w uczuciach, a kiedy chce być traktowany jak stary przyjaciel, z którym jesz obiad.

Jeśli dowiesz się, jak wygląda żal, zrozumiesz, co się dzieje, gdy będziesz obserwował, jak twój przyjaciel radzi sobie z bólem. W ten sposób to, co widzisz przed sobą, nie będzie tak zniechęcające i oszałamiające. Kiedy będziesz się mniej bać, będziesz w stanie zachować spokój i stabilność, wspierając swoją przyjaciółkę.

3) Dowiedz się, z kim rozmawiać o czym

Najlepszym źródłem, jakie kiedykolwiek widziałam, aby dowiedzieć się, „jak nie mówić niewłaściwych rzeczy” komuś, kto przechodzi przez straszny czas, był artykuł z 2013 roku w LA Times autorstwa Susan Silk & Barry Goldman. To się nazywa Ring Theory i jest tak dobry, że zamierzam go tutaj streścić.

Spójrz na ten diagram, a następnie przeczytaj o tym, co z nim zrobić poniżej:

Tutaj są zasady. Osoba na środku ringu może powiedzieć wszystko, co chce, do kogokolwiek i gdziekolwiek. Może kvetch i narzekać i whine i jęczeć i przeklinać niebiosa i powiedzieć: „Życie jest niesprawiedliwe” i „Dlaczego ja?”. To jedyna zapłata za bycie w pierścieniu centrum.

Każdy inny też może mówić te rzeczy, ale tylko do ludzi w większych pierścieniach.

Gdy rozmawiasz z osobą w pierścieniu mniejszym niż twój, kimś bliżej centrum kryzysu, celem jest … zapewnienie komfortu i wsparcia.

Jeśli chcesz krzyczeć, płakać lub narzekać, jeśli chcesz powiedzieć komuś, jak bardzo jesteś zszokowany lub jak podle się czujesz, lub marudzić, jak to przypomina ci o wszystkich strasznych rzeczach, które ci się ostatnio przytrafiły, to w porządku. Jest to całkowicie normalna reakcja. Po prostu zrób to komuś w większym ringu.

Nadrzędną i łatwą do zapamiętania zasadą jest Comfort IN / Dump OUT. To znaczy, kiedy rozmawiasz z kimś, kto zamieszkuje mniejszy krąg niż twój, zaoferuj obecność i komfort; jeśli potrzebujesz się wyładować lub uzyskać pomoc, zwróć się do kogoś, kto jest w twoim własnym kręgu lub w większym.

4) Wyraź to co ukryte

Czasami, kiedy nie wiesz co zrobić i nie wiesz co powiedzieć, kiedy nie wiesz czy ktoś chce rozmawiać o swojej stracie czy chce być rozproszony, najlepszą rzeczą jaką możesz zrobić jest nazwanie tego co się dzieje. (Uwaga: To NIE jest to samo, co wyrzucenie z siebie tego, co myślisz, w sposób nieprzefiltrowany, jak w liście działań niepomocnych powyżej.)

W uprzejmy i otwarty sposób, możesz powiedzieć rzeczy takie jak:

„Bardzo mi przykro. To, przez co przechodzisz, jest tak wielkie, że nie potrafię nawet znaleźć słów.”

„To jest do bani. To nie powinno ci się przytrafić.”

„Czasami, kiedy się denerwuję, mój umysł staje się pusty, i to właśnie dzieje się teraz. Proszę, wiedz, że jestem tu dla ciebie, nawet jeśli moje słowa są zniekształcone.”

„Tak bardzo mi zależy, że nie wiem, co powiedzieć.”

„Próbując coś powiedzieć, czuję, że zminimalizowałoby to, przez co przechodzisz.”

„Czuję, że chce cię przytulić. Czy chcesz się przytulić?”

„Jestem otwarty na rozmowę o tym, jeśli chcesz. I nie mam nic przeciwko rozmowie o czymś innym, jeśli chcesz się od tego uwolnić.”

Potem podążaj za swoim przyjacielem. Niezależnie od tego, czy płacze, zmienia temat, przytula cię, sztywnieje, mówi, że nic mu nie jest, czy cokolwiek innego, pozwól, aby twój następny krok wyłonił się z sygnałów, które ci daje.

Powiedzenie, że nie wiesz co powiedzieć lub zrobić, powiedzenie, że jest to oczywiste (że sytuacja jest okropna), lub powiedzenie, że jesteś otwarty na podążanie za ich przykładem – wszystko to przy zachowaniu otwartości i obecności – są lepszymi opcjami niż nie mówienie nic.

5) Zaoferuj konkretną pomoc (z zastrzeżeniami)

Osoby cierpiące mają trudny czas na myślenie i wiele trudności z określeniem czego potrzebują. Zamiast więc oferować niejasną, uogólnioną pomoc, jak w punkcie #5 powyżej, zaproponuj konkretną, konkretną ofertę:

„Mogę przyjść i wyprowadzić psa na spacer w dni powszednie rano.”

„Mogę przynieść ci obiad w następny czwartek.”

„Mogę przyjść na dwie godziny w sobotę, aby pomóc ci w zadaniach, które muszą być wykonane.”

Jednakże, kiedy składasz te oferty, pamiętaj o tych 3 zastrzeżeniach:

• Zawsze pytaj, czy wszystko jest w porządku, zanim się wyrwiesz i coś zrobisz. Nie chcesz przecież posprzątać kuchni i niechcący wyrzucić ostatniego papierka po cukierku, który zmarły małżonek zostawił na blacie. A czasami ludzie potrzebują czasu w samotności i nie chcą, aby ktoś wpadł z kolacją.
• Nie zakładaj, że twój przyjaciel nagle stał się niekompetentny lub bezradny. Czasami będzie potrzebowała pomocy w podstawowych czynnościach, które będą dla ciebie zaskoczeniem; innym razem będzie chciała robić rzeczy na własną rękę, aby przypomnieć sobie, że wciąż żyje.
• Uczynienie tego, co implicite wyraźne wokół oferowania pomocy może również ułatwić to wszystko. Powiedz coś w stylu: „Oferuję ci pomoc, ale nie chcę się wtrącać. Proszę, powiedz mi szczerze, czy chcesz, żebym to zrobił, czy nie”. Albo: „Możesz chcieć zrobić to sam, ale mam czas i chętnie pomogę.”

Mam nadzieję, że te wskazówki dodadzą ci odwagi, której potrzebujesz, aby wnieść do swojego pogrążonego w żałobie przyjaciela to, co najlepsze w twojej obecności – z wrażliwością i wspólnym człowieczeństwem.

Bearing to Witness Suffering Heals Us All

By mieć współczującą kulturę, sprowadza się to do dwóch słów. Sprowadza się do tego, by móc zapytać kogoś: „Wszystko w porządku?”. Sam pomysł, że uznajesz możliwość, że coś złego kogoś dotknęło, … po prostu naprawdę poświęcenie sekundy, aby zapytać w prawdziwy sposób o to, jak ktoś sobie radzi, ma znaczenie. I nawet jeśli ta osoba ci nie powie, i nawet jeśli cię okłamie, prawdopodobnie będzie to miało korzystny wpływ. To, co słyszę od osób, które przeżyły traumę – i co zawsze mnie uderza – to jak bardzo przykre jest, kiedy inni ludzie nie pomagają, nie uznają lub słabo reagują na potrzeby lub cierpienie. … To, jak zachowujemy się wobec siebie nawzajem, indywidualnie i w społeczeństwie, może naprawdę zrobić bardzo dużą różnicę we wpływie wydarzeń środowiskowych na naszą biologię molekularną.- Rachel Yehuda

Kluczem do wszelkiej pomocy, jaką oferujemy pogrążonym w żałobie przyjaciołom, jest nauczenie się znoszenia własnego niepokoju w obliczu bezradności, którą odczuwamy jako opiekunowie, gdy jesteśmy świadkami niepocieszonego cierpienia naszych bliskich. Kiedy to zrobimy, będziemy mogli stawić czoło naturalnemu niepokojowi opiekunów, który popycha nas w kierunku krzywdzących sugestii dotyczących „naprawiania” niepocieszoności, i wybrać inną reakcję,

Gdy mamy odwagę być obecni i nie bronieni pośród udręki naszych bliskich i bezradności, którą w nas wywołuje, wyłania się ciemne i mieniące się piękno.

Miękkość pojawia się w naszych oczach, gdy pozbywamy się chmur niewinności.

Wspólne znoszenie tego, co nie do zniesienia, ożywia i budzi współczucie.

Wspólny ból porusza i oddycha.

Gdy jesteśmy połączeni w zupełnej głębi ludzkiej kondycji, promieniuje wdzięczność i uznanie, a my czujemy, co to znaczy być w pełni żywym.

Darmowa książka pomagająca w żałobie:

Jeśli ty lub ktoś na kim ci zależy doświadczył straty, KLIKNIJ TUTAJ aby pobrać kopię DARMOWEGO e-booka Your Grief is Your Own: Dispelling Common Myths About Grief.

Jeszcze jedno:

Czy podobał ci się ten artykuł? Pomoże mi, jeśli okażesz swoją miłość poprzez klaskanie (👏). (Zobaczysz małą ikonkę po lewej stronie. Możesz klaskać do 50 razy, więc do dzieła!). Klaskanie pomaga w rozpowszechnianiu artykułu, dzięki czemu więcej osób może go przeczytać. A to pomaga mi w pisaniu. Dzięki!