How Resentment Over Invisible Work Could Eventually Ruin Your Marriage

Z biegiem czasu, a zwłaszcza po dzieciach, mamy pretensje do naszych partnerów za angażowanie się w działania, które sprawiają im przyjemność. Im bardziej nierówny podział obowiązków w domu, tym większa jest niechęć kobiet – ale jest na to rozwiązanie, pisze Eve Rodsky z Fair Play.

Pop quiz: Co zrobiłabyś dla siebie, poza życiem rodzinnym, mając jedną wolną godzinę w ciągu dnia? Innymi słowy, gdybyś został obdarowany 25. godziną, jak chętnie byś ją spędził?

Sformułowałam to pytanie pewnego niedzielnego poranka, kiedy siedziałam z moją przyjaciółką Marie przy jej rodzinnym stole kuchennym w podmiejskim White Plains w Nowym Jorku, wymieniając się opowieściami o wychowywaniu małych dzieci i dorastaniu na Manhattanie. Jej mąż Dave zszedł po schodach i wszedł do kuchni w krótkich spodenkach, butach do biegania i słuchawkach na uszach. Pomachał kurtuazyjnym „dzień dobry”, a kiedy napełniał swoją butelkę z wodą przy zlewie, Marie pochyliła się i szepnęła: „Trenuje do maratonu i niedzielne poranki to jego 'długie wybiegania'”, puentując to przewróceniem oczami, „co oznacza, że zostanę sama z dziećmi przez cały dzień.”

Dave wyciągnął słuchawki, „Słyszałem. I nie będzie mnie cały dzień. Czy wspomniałaś, że byłaś dziś do drugiej w nocy z koleżankami?”

„To były 40 urodziny mojej najlepszej przyjaciółki,” odparła Marie.

„Cóż, nie przegapię mojego porannego biegu, bo ty chcesz odespać swojego kaca.”

W tył i w przód poleciały iskry urazy, a ja zapadłem się w fotelu. Zniewolona w White Plains zaczęłam się zastanawiać, czy między Marie i Davem nie ma czegoś głębszego, co przeoczyły moje badania dla Fair Play.

Mimo że Marie jest moją przyjaciółką, zgodziła się być jednym z moich pierwszych rozmówców w książce, którą pisałam na temat nierówności w rodzinie, ze szczególnym uwzględnieniem niewidzialnej pracy. Rozmawiałam z 500 parami w całym kraju, a nawet za granicą, starając się odkryć źródła niezadowolenia w naszych małżeństwach, niezależnie od konfiguracji rodziny czy grupy dochodowej. Kiedy opróżniłam kubek z kawą i szykowałam się do opuszczenia kuchni Marie w trakcie ich gorącej wymiany zdań, zastanawiałam się, czy kwestia „wolnego czasu” jest czynnikiem, który należy wziąć pod uwagę.

W drodze do domu na zachodnie wybrzeże tego samego dnia zaczęłam zadawać to pytanie mężczyznom i kobietom – niektórym z nich zaprzyjaźnionym online, innym osobiście na lotnisku, w kolejce do Lyfta, na placu zabaw i przy porannym wysiadaniu.

Co byś zrobił dla siebie, poza życiem rodzinnym, mając jedną wolną godzinę w ciągu dnia?

Znowu i znowu, odpowiedzi lądowały w następujących trzech kategoriach: Dorosłe przyjaźnie, dbanie o siebie i pasja. Określiłam to mianem Trio Szczęścia.

Getty Images

Zaangażowanie w przynajmniej jedną z tych trzech kategorii jest sposobem, w jaki moi rozmówcy woleliby spędzać swój „wolny” czas, zakładając, że go mają. Kiedy zapytałem tych samych respondentów, czy lub dlaczego nie poświęcają czasu na dorosłe przyjaźnie, dbanie o siebie i zajęcia, które podsycają ich pasję, zarówno mężczyźni jak i kobiety wskazywali na swoich partnerów (lub niewidzialną pracę, którą pozostawiają im ich partnerzy, a która często pozostaje niezauważona i nierozpoznana przez naszych partnerów) jako powód wyłączenia się z tych zajęć. Niektóre z moich ulubionych odpowiedzi:

„Wiem, że powinnam robić więcej dla siebie, ale już teraz zajmuję się domem, dziećmi i niekończącą się listą umysłowych obowiązków. Nawet kiedy planuję 'me-time' rzadko się do niego dostaję. To tylko jeszcze jedna rzecz do zrobienia. Oczywiście, mój mąż znalazł czas na grę w golfa w ten weekend.”
„Wszyscy słyszeliśmy powiedzenie 'małżeństwo to praca'. Bardziej trafne jest stwierdzenie, że małżeństwo to praca. Niewiele w nim zabawy.”
„Pamiętam, że na naszej pierwszej randce mój mąż zapytał mnie: 'Co robisz dla zabawy?'. Nie słyszałam tego pytania od 15 lat.”
„Nie ma mowy, żeby mój mąż nie miał nic przeciwko temu, że zostawiam go w weekend na próby do spektaklu. Lokalny teatr zawsze był moim twórczym ujściem, ale rzeczywistość jest taka, że będę musiała poczekać, aż dzieci będą starsze, żeby wrócić na scenę.”

Odwrotnie, sentyment wyrażony przez wielu żywicieli rodziny/mężów, z którymi przeprowadzałem wywiady, szedł mniej więcej tak:

„Pracowałem sześćdziesiąt godzin w biurze w tym tygodniu, a w sobotę moja żona chce, żebym pracował 'dodatkowo' i pilnował dzieci przez 2 godziny, żeby mogła zrobić sobie masaż stóp? Kiedy mam mój czas w dół?”
„Chcę mieć czas, aby uruchomić każdy weekend. Jest to dla mnie ważne, ale moja żona mnie za to nienawidzi.”

Aha! Co stało się dla mnie jasne, gdy bardziej zagłębiłem się w trio szczęścia, to fakt, że z czasem, a zwłaszcza po dzieciach, rzeczy, które czynią nas najszczęśliwszymi, są tym, o co nasi partnerzy mają do nas największe pretensje.

Brzmi sprzecznie z intuicją, prawda? Ale odkryłam, że kiedy w domu panuje przekonanie o niesprawiedliwości lub niejasnych oczekiwaniach co do podziału pracy, mamy za złe naszym partnerom, że angażują się w działania, które ich uszczęśliwiają. I dzieje się to w obie strony.

Gdy nasi partnerzy angażują się, podczas gdy my tkwimy w robieniu wielu szkolnych obiadów o 22:00, czujemy się traktowani niesprawiedliwie. Skrzywdzeni. Zazdrościmy naszemu partnerowi jego czasu na dążenie do szczęścia. Odkryłam, że im bardziej nierówny podział pracy, tym większe są pretensje kobiet. W rzeczywistości, zgodnie z wynikami badania Natsal-3, 21,2 procent zamężnych kobiet w wieku 16-74 lat podało „niewystarczający podział obowiązków domowych” jako powód rozpadu partnerstwa live-in (tzn. rozwodu).

I dla mężczyzn, z którymi przeprowadziłam wywiad, są oni wdzięczni za bycie „nagabywanymi” o aspekty życia domowego, które nie są „ich odpowiedzialnością” lub, których nie postrzegają jako swoje obowiązki. Innymi słowy, kiedy oczekiwania nie były wyrównane, a obowiązki nie były jasno rozdzielone między partnerów, mężczyźni zgłaszali poczucie niesprawiedliwości. „Jeśli ona chce, żebym zrobił pranie, to zrobię to. Ale nie odmawiaj mi mojego czasu na trening tylko dlatego, że oczekiwałaś, że coś zrobię, a teraz jesteś wkurzona, że nie czytałem w twoich myślach.”

Related Story

Ostrzeżenie! Ten tit-for-tat może mieć niefortunne zakończenie dla twojego związku. Kiedy uniemożliwiamy naszym partnerom angażowanie się w The Happiness Trio, nasze małżeństwa mają duże szanse na niepowodzenie. Co więcej, badania pokazują, że nasze zdrowie może być znacznie zagrożone, kiedy nasze życie domowe staje się wyłącznie pracą, a nie zabawą. Co więcej, czas spędzony na przyjaźniach, dbanie o siebie i działania, które podsycają nasze osobiste zainteresowania i pasje są wskazywane jako klucze do długoterminowego fizycznego i psychicznego dobrostanu. To jest prawdziwy kryzys wieku średniego, którego żaden nowy samochód, nowe implanty piersi czy romans nie naprawi.

Zrozumienie, że trio szczęścia jest niezbędne dla twojej długowieczności, indywidualnego zadowolenia i szczęśliwego małżeństwa jest znaczącą świadomością. Ważny punkt wyjścia, na pewno. Ale bez odpowiedniego systemu, poświęcenie czasu na to cenne trio po prostu się nie wydarzy.

4 Kroki do uczciwości w organizacji domowej

Aby stworzyć trwałe rozwiązanie dla przywrócenia równowagi w dystrybucji pracy i niewidzialnej pracy w domu, Stworzyłam systematyczne podejście do sprawiedliwości, które odzwierciedla wiele udanych organizacji.

1. Razem, usiądźcie i przedyskutujcie to, co naprawdę cenicie jako rodzina

Możecie zacząć zmniejszać obciążenie, zabierając rzeczy ze stołu, które albo nie są istotne, albo tworzą więcej satysfakcji w waszym życiu. Nie musisz robić wszystkiego. Daj sobie pozwolenie, aby robić mniej.

2. Make the Invisible Visible

Get granular for all domestic and childcare tasks you deem valuable, and delineate and assign full ownership of those tasks. (Kto jest na służbie śmieci?)

Postaw jasno określone oczekiwania i standardy. (Uzgodnijmy najlepszy dzień i czas na wyniesienie śmieci. Najlepiej, zanim wysypią się na podłogę.)

3. Ustal miarę odpowiedzialności

Czy śmieci wyjechały na ulicę zanim śmieciarka skręciła za róg?

Czy w koszu jest nowy worek?

4. Komunikuj się regularnie

Kontynuujmy rozmowę o najbardziej efektywnym sposobie sprawiedliwego wyznaczania i przydzielania obowiązków. (Ponieważ wcześnie wychodzisz do biura w dniu wywozu śmieci, ja wezmę tę pracę, a ty możesz zająć się zmywaniem. Zgoda?)

Gdy już usystematyzujesz obciążenie pracą domową i będziesz grać o większą równość czasową i większą efektywność, ty i twój partner będziecie mieli więcej miejsca dla Szczęśliwego Trio. I to bez pretensji. Marie i Dave zrobili właśnie to i w rezultacie oboje byli w stanie wspierać się nawzajem, by stworzyć pełne i zrównoważone życie, jakiego pragnęli. Co zastąpiło ich weekendowe kłótnie? Wspólnie uzgodnili, że sobotnie poranki z dziećmi należą do niego (dzięki czemu Marie mogła wyjść z przyjaciółmi w piątek wieczorem i odespać), a niedzielne poranki do niej (dzięki czemu Dave mógł trenować do maratonu). Deal!

Resentment QuizCzy któreś z poniższych określeń opisuje ciebie i twój związek?

Założyłaś konto na Instagramie o nazwie @thingsmyhusbanddidntpickup, aby publicznie wyemitować brudne pranie twojego męża, brudne naczynia i o nie, nie zrobił tego – załadowana pielucha pozostawiona na blacie w łazience!

B.

Nieoczekiwanie wybuchasz płaczem z powodu zapomnianych jagód w sklepie i obecnego stanu twojej tożsamości. Kim jestem? Czujesz się przepracowany i przytłoczony i nie jesteś w stanie zakomunikować swojemu partnerowi, czego potrzebujesz bez krzyku lub płaczu, często w tym samym czasie w alejce z produktami.

C.

Odnajdujesz siebie leżącego w łóżku w nocy, prywatnie utrzymującego wynik ze swoim partnerem. Wziąłeś na siebie znacznie większą część pracy i nie pamiętasz, że zgodziłeś się na ten bezpłatny awans. Obawiasz się, że Twoja lista codziennych rzeczy do zrobienia będzie rosła, gdy obowiązki partnera w domu będą się synchronicznie zmniejszać.

D.

Jesteś wciąż w fazie miesiąca miodowego, a jednak poczułeś podskórny prąd braku równowagi, który kołysze twoją miłosną łodzią. Tam, gdzie twój leworęczny małżonek chętnie zajmował się rachunkami, to czasochłonne zadanie nagle skończyło się na twoim stosie. Czy on nie wie, że jesteś prawomózgowym partnerem?!

E.

W przeciętny dzień, ty i twój partner jesteście szczęśliwi. Oboje uważacie podział pracy i wychowanie dzieci za sprawiedliwe, a mimo to zawsze jest miejsce na poprawę. W końcu mówimy tu o małżeństwie z dziećmi!

Jeśli odpowiedziałeś „tak” na A-D powyżej (a nawet jeśli obecnie E), to bardzo dobrze możesz doświadczać prawdziwego kryzysu wieku średniego – nadwrażliwości z powodu poczucia postrzeganej niesprawiedliwości w domu – którego nie naprawi żaden nowy samochód, nowe implanty piersi, romans ani przechowywanie dzieci u teściów (na czas nieokreślony). Rozwiązanie: Usystematyzuj domowe obciążenie pracą i zabawą, aby uzyskać więcej równości czasowej, większą wydajność i zaangażowanie w trio szczęścia (przyjaźń dorosłych, dbanie o siebie, pasja). Przywrócenie równowagi to sposób, w jaki możesz hojnie wspierać pełne i zrównoważone życie, które zarówno ty, jak i twój partner pragniecie stworzyć.