How to Say What You Want in Your Relationship – PsychAlive

How to Say What You Want in Your Relationship

W mojej 30-letniej pracy z parami zauważyłem, że większość ludzi ma łatwy czas na opisanie tego, czego nie chcą w swoim związku. Jeśli zostaną o to poproszeni, są w stanie szybko wymienić wiele problemów, które ich zdaniem tworzą dystans między nimi a ich partnerem. Mimo to, jeśli zapytam tych samych ludzi, czego chcą w swoim związku lub od swojego partnera, wydaje się, że to ich zaskoczy. Odpowiedź przychodzi daleko łatwo, gdy zatrzymują zastanawiać się na pytaniu one no koniecznie zadawali sobie, przynajmniej w długim czasie.

Jak związki postępują, ja jest łatwy dla ludzi skupiać się w ich problemach lub co iść źle. Zaczynają katalogować wszystkie negatywne wzorce, które powstały lub wszystkie frustrujące cechy, które posiada ich partner. W rezultacie, kiedy komunikują się ze swoim partnerem, często mówią, czego nie chcą, zamiast tego, co robią. Jakoś łatwiej jest narzekać lub wokalizować niezadowolenie niż bezpośrednio stwierdzić lub poprosić o to, czego faktycznie pragną.

Wiele par jest wygodnych w składaniu oświadczeń do siebie nawzajem, takich jak: „Nigdy nie robisz tego lub tamtego”. „Dlaczego zawsze zapominasz o tym, co do ciebie mówię?”. „Jak możesz być tak nieczuły?”. „Czy ty w ogóle przestajesz myśleć o sobie?”. Nie są tak wygodne zwalniając i mówiąc: „To sprawia, że czuję się o wiele bardziej zrelaksowany, kiedy mam pomoc z tym lub tamtym” lub „Naprawdę chcę czuć się wysłuchany i zrozumiany.”

Niestety, większość ludzi automatycznie przyjmuje postawę obronną w stosunku do nieuniknionych krzywd, których doświadczają ze swoim partnerem. Oni no rozpoznają że gdy doświadczają silnych emocjonalnych reakcje na postrzegającym nieznaczącym przez ich partnera że często reagują opierający się na wczesnych nierozwiązanych zagadnieniach od ich dzieciństwa. Mają niewielką świadomość, że ten styl odnoszenia się do nich oddala ich od wyniku, którego pragną.

Choć wielu ludzi ma tendencję do bycia bardziej bojowymi, są tacy, którzy przyjmują przeciwne podejście. Zamiast powiedzieć, co chcą, oni zamknąć lub skręcić do wewnątrz. Mogą czuć się cicho urażony w kierunku ich partnera lub pobłażać w destrukcyjnych myśli w kierunku siebie. Mogą mieć krytyczne wewnętrzne głosy, które mówią im, że są niegodni lub przekonują ich, że będą upokorzeni, zranieni lub odrzuceni, jeśli pójdą za tym, czego chcą. W jakaś te reakcjach, osoba unika wyrażanie, lub czasem nawet acknowledging, jego lub jej podstawowych pragnienia i chęci.

Saying co ty chcesz jest właściwie potężnym narzędziem kończyć walkę. Pomaga uniknąć krzywdzących sposobów odnoszenia się do partnera, które mogą postawić go lub ją w defensywie. Jest to również sposób bycia wrażliwym, który pozwala partnerowi naprawdę poznać i poczuć to, czego pragniesz. Kiedy mówisz o swoich pragnieniach szczerze, bezpośrednio i z dorosłego punktu widzenia, twój partner jest bardziej prawdopodobne, aby być otwarty, reaguje i osobiste w zamian.

Oto kilka podejść, które mogą pomóc Ci być bardziej skuteczne w dążeniu do tego stylu relacji:

Praktyka jednostronnego rozbrojenia – Jest to technika, którą często wprowadzam do par, które są cenne do wdrożenia w gorących momentach, gdy argument idzie do nikąd. Jeśli celem jest bycie blisko swojego partnera, są chwile, kiedy najlepiej jest po prostu porzucić swoją stronę dynamiki. Możesz to zrobić, najpierw uspokajając się w sobie, odmawiając lash back, a zamiast tego mówiąc coś ciepłego i szczerego, jak „Zależy mi bardziej na tym, aby czuć się dobrze z tobą, niż na wygraniu tej kłótni.” Podjęcie tych kroków często zmiękcza drugą osobę, a on lub ona jest bardziej prawdopodobne, aby upuścić swoją stronę dynamiki. Możesz wtedy komunikować się z bardziej bezpośredniej, wrażliwej pozycji, w której nie chodzi o obwinianie czy posiadanie racji. Ty możesz zaczynać czysto wyrażać co chcesz i zachęcać twój partnera robić to samo. Napisałam więcej o tym procesie znanym jako „jednostronne rozbrojenie” na blogu „Pięć kroków do zakończenia każdej kłótni.”

Zachowaj wrażliwość – Dla wielu ludzi bardzo trudno jest powiedzieć głośno, czego chcą, a nawet przyznać się do tego przed samym sobą. Kiedy już wyrazisz swoje pragnienia, ważne jest, aby zrobić to bezpośrednio, ale z wrażliwego miejsca. Powinieneś starać się nie mówić w sposób uprawniony, tak jakbyś czegoś żądał, używając słów takich jak „zasługuję”. Kiedy ktoś w związku zachowuje się tak, jakby coś mu się należało, ma tendencję do wpadania w pułapki, w których znajduje się nagabywanie lub narzekanie, oba te zachowania służą jedynie zrażeniu lub rozdrażnieniu partnera.

Przez to samo, nie powinieneś czuć potrzeby nadmiernego wyjaśniania lub przepraszania za to, co mówisz. Nie powinieneś czuć się winny lub zawstydzony, że po prostu mówisz, czego chcesz. Powinieneś starać się pozostać otwarty i szczery, nie zbaczając na boczny tor lub cofając się, ponieważ zaczynasz się bać lub czuć się niekomfortowo. Pragnienia, które wyrażasz, nie muszą być również racjonalne. Na przykład, powszechnym uczuciem jest „Chcę być kochany i akceptowany przez cały czas, bez względu na to, co robię i jakie błędy popełniam.” Wyrażenie tego wprost może wydawać się nierozsądne, ale faktycznie stwierdzenie tego uczucia w ten wrażliwy sposób często wzbudzi smutek i otwartość zarówno w tobie, jak i w twoim partnerze. Większość partnerów może odnieść się do tego uczucia i większość z nich poczuje się poruszona twoją otwartością.

Nie używaj języka ofiary – Odmawianie działania ofiary jest ważną zasadą, którą należy trzymać się ogólnie. Kiedy rozmawiasz o tym, czego chcesz ze swoim partnerem, powinieneś unikać mówienia w sposób, który brzmi ofiarnie lub dziecinnie. W swoim blogu „Don’t Play the Victim Game” dr Robert Firestone napisał „Utrzymywanie roli dziecka-ofiary prowadzi do chronicznej bierności”. Ważne jest, aby nie być pasywnie agresywnym w stosunku do swoich bliskich. Nie powinieneś ich karać za to, że nie wiedzą instynktownie, czego chcesz, lub za to, że nie potrafią czytać w myślach.

Nie można oczekiwać, że jedna osoba zaspokoi wszystkie ich potrzeby. Raczej należy dążyć do tego, aby czuć się jak cała osoba w sobie. Oczywiście to naturalne, że chcesz czuć miłość i połączenie, ale istnieje istotna różnica między mówieniem, czego chcesz jako dorosły, a poczuciem, że jesteś zależnym dzieckiem, którego przetrwanie zależy od tego, czy twój partner da ci to, czego potrzebujesz. Zamiast tego twoje słowa powinny być autentycznym wyrażeniem tego, czego chcesz, a nie żądaniem tego, czego „potrzebujesz” lub oczekiwaniem tego, do czego jesteś „uprawniony”.

Unikaj stwierdzeń „ty” – Jednym ze sposobów, w jaki ludzie odchodzą od mówienia tego, czego chcą bezpośrednio, jest przejście od stwierdzeń „ja” do stwierdzeń „ty”. Wiele osób ma tendencję do bycia bardziej komfortowym mówiąc „Nie działasz już podekscytowany, aby mnie zobaczyć” lub „Zawsze jesteś rozproszony”. Podczas gdy ja jest znacząco dawać twój partnerowi informację zwrotną, gdy wszystko, on lub ona słucha jest nagging strumień skargi, ja jest prawdopodobny jechać twój partner daleko od wtedy dostawać on lub ona ruszać się bliżej my. Na innej ręce, ćwiczenie mówić co chcesz jest naprawdę o wyrażać coś o kto ty jesteś i co znaczenia ty. Dlatego lepiej jest zacząć od „ja”. „Chcę się czuć przez ciebie pożądany”. „Chcę twojej uwagi”. „Chcę się z tobą dobrze bawić.” „Chcę czuć się wysłuchany.” Ten proces pomaga ci mieć więcej uczucia i zrozumienia dla siebie, podczas gdy często inspiruje taką samą reakcję u twojego partnera.

Powodem, dla którego tak wielu ludzi unika przyznania się do tego, czego chcą, jest to, że często istnieją silne emocje związane z pragnieniem. Dla wielu mężczyzn i kobiet, z którymi wykonywałem to ćwiczenie, mówienie tego, czego chcą, wydawało się budzić pierwotne bóle, przywołując wspomnienia tego, za czym tęsknili jako dzieci. Na przykład, pewna kobieta zaczęła od powiedzenia, że chciałaby więcej czułości od swojego męża. Ku jej zaskoczeniu, szybko ogarnął ją smutek, gdy powtarzała takie stwierdzenia jak: „Chcę być przytulana. Chcę być trzymana.” Opisała potem, jak obraz w jej głowie zmienił się z jej męża na jej rodziców, którzy rzadko oferowali jej czułość jako dziecko i często ignorowali jej wołania, by ją podnieśli.

Dr Pat Love wskazała kiedyś w wywiadzie, który przeprowadziłam z nią dla PsychAlive, „kiedy tęsknisz za czymś, jak miłość, staje się to związane z bólem”, bólem, który czułeś, nie mając tego w przeszłości. Poczucie połączenia z tym, czego pragniesz w teraźniejszości sprawia, że czujesz się bezbronny, jakbyś mógł zostać zraniony po raz kolejny. Z tego powodu wielu ludzi nie zawsze chce rozpoznać, czego chcą, a tym bardziej wyrazić to komuś innemu, kto może ich wtedy potencjalnie zawieść.”

Ale każdy z nas ma wbudowane mechanizmy obronne otaczające nasze pragnienia i chęci, to jest tak korzystne, aby opuścić gardę i zaryzykować bycie bezpośrednim w swoich dorosłych związkach. Tam jest niesamowita wartość w uczyć się komunikować co ty chcesz. Ty czujesz upełnomocnionego gdy ty żyjesz w stanie pragnąć. Ty jesteś w synchronizaci z yourself, i ty masz więcej kierunek w twój życiu. A jeśli zostaniesz zraniony, nauczysz się, że jako dorosły jesteś silny i możesz poradzić sobie z dużo większym rozczarowaniem, niż sobie wyobrażałeś. Co najważniejsze, kiedy wyrażasz siebie w ten sposób, uczysz się, że jesteś wart tego, czego chcesz, a także masz znacznie większe szanse, aby to dostać.

Tagi: blame game, komunikacja, problemy komunikacyjne, Porady komunikacyjne, komunikacja pary, walki pary, pragnienia, poprawić swój związek, intymność, miłość, porady dotyczące relacji, problemy z relacjami, relacje, wiktymizacja