Kiedy twój mąż nie jest zainteresowany seksem
Przez osiem lat małżeństwa Becky i Matt cieszyli się, że są częścią zgranej grupy w swoim kościele. Większość z nich znała się od czasów studiów, uczestniczyła w ślubach i cieszyła się z każdego ogłoszenia o narodzinach dziecka. Ze względu na długowieczność ich związków i to, jak razem przeżywali każdy etap życia młodych dorosłych, pary w małej grupie Becky i Mike’a otwarcie dzieliły się sobą.
Gdy kobiety spotykały się na spotkaniach towarzyskich, porównywały notatki na temat teściów, porodu i połogu oraz wspólnych radości i frustracji życia małżeńskiego. Becky chętnie włączała się do rozmów, z wyjątkiem sytuacji, gdy jej przyjaciółki nawiązywały do seksu. Wszystkie narzekały na to, że ich mężowie ciągle domagają się seksu. Żartowały na temat kreatywnych sposobów mówienia: „Nie teraz, kochanie.”
Ale Becky śmiała się i udawała, że podziela ich doświadczenia, te rozmowy wywoływały w niej głębokie poczucie nieadekwatności i wstydu. Nigdy nie mogła powiedzieć swoim przyjaciołom, że tęskni za dniem, w którym Matt będzie się o nią starał lub nawet odpowie na jej prośby o seksualną intymność. Z pewnością musi być w niej coś odrażającego.
Klub ’20 procent'
Wśród wszystkich skrywanych sekretów seksualnych, jakie noszą w sobie pary, jednym z najbardziej bolesnych jest to odwrócenie seksualnych stereotypów. Za każdym razem, kiedy mówiłam o intymności seksualnej i wspominałam o tym problemie, kobiety podchodziły do mnie z ulgą, wiedząc, że nie są same. Podobnie jak Becky, większość z nich milczała przez lata, słuchając, jak przyjaciółki rantują i szaleją na temat swoich kochliwych mężów.
Prawie wszystkie małżeństwa przechodzą przez okresy, kiedy mężczyzna ma niższy popęd seksualny niż jego żona. Stres w pracy, depresja, żałoba, choroba fizyczna lub ekstremalne napięcie w małżeństwie mogą radykalnie zmniejszyć zainteresowanie seksem twojego męża. Podczas gdy te okresy są niepokojące lub frustrujące, bledną one w porównaniu z bólem i konfliktem spowodowanym, gdy jest to konsekwentny wzorzec intymności seksualnej pary.
Ale nie łagodzi to wszystkich bólów i konfliktów, pomaga parom wiedzieć, że około 20 procent małżeństw mieści się w tej kategorii. Zarówno mężczyźni, jak i kobiety niechętnie dzielą się tą walką z innymi, ponieważ jest ona tak prywatna i potencjalnie upokarzająca. Ponieważ ludzie nie rozmawiają o tym, pary z „klubu 20 procent” mogą zacząć wierzyć, że są same we wszechświecie – że nikt inny nie może odnieść się do ich zmagań.
Głównym wyzwaniem dla ciebie, jeśli należysz do tej grupy, jest wstyd i obwinianie, które często wiąże się z twoim życiem seksualnym. Jako żona, możesz zmagać się z uczuciem nieadekwatności. Możesz się zastanawiać, co jest z tobą nie tak i dlaczego twój mąż wydaje się nie być dla ciebie atrakcyjny. Możesz nawet kwestionować swoją kobiecość i seksualność. Wraz z tymi uczuciami i wątpliwościami, możesz również zastanawiać się, czy twój popęd płciowy jest nienormalny. Jeśli przeciętna żona wydaje się być pochylona nad unikaniem seksu, czy jest coś nie tak z tobą, jeśli faktycznie go pragniesz?
Inne dni, prawdopodobnie przechodzisz od wstydu do winy, czując złość na męża za jego pozorną niezdolność lub niechęć do zaspokojenia twoich potrzeb miłości, afirmacji i seksualnego spełnienia. Twoja sytuacja może sięgać do samego rdzenia tego, kim jesteś jako kobieta. Desperacko pragniesz, aby twój mąż cię kochał i obejmował. Jego brak zainteresowania sprawia, że czujesz się jak całkowite odrzucenie tego, kim jesteś jako żona i kobieta.
Aby pogorszyć sprawę, twój mąż może zmagać się z ranami równie głębokimi jak twoje. Podczas gdy ty tęsknisz za uczuciem i afirmacją, on tęskni za byciem kompetentnym mężem. Poczucie dobrobytu i pewności siebie twojego męża jest związane z jego zdolnością do działania we wszystkich dziedzinach, w tym w sferze seksualnej. Od czasu, gdy był młodym nastolatkiem, był zaprogramowany, by wierzyć, że męskość równa się podbojowi seksualnemu i że prawdziwi mężczyźni mogą sprawdzić się w łóżku. Chociaż może nie być w stanie tego wyrazić, prawdopodobnie czuje głęboki wstyd i nieadekwatność zakorzenione w jego niezdolności do wykonywania na żądanie.
Więc, oto jesteście, oboje czując niesamowity wstyd i nieadekwatność. Jak możesz go uspokoić, kiedy to ty jesteś tym, który zwija się z odrzucenia? Podobnie, jak on może cię pocieszyć, kiedy twój ból jest zakorzeniony w czymś najwyraźniej „nie tak” z nim?