Zasady bycia genialnym rodzicem chrzestnym

Nigdy nie zapomina się pierwszego razu: dreszczu emocji, poczucia, że ktoś cię chce, że jesteś godny, że zostałeś wybrany. Ale – w przeciwieństwie do spotkań seksualnych – doświadczenie rodzicielstwa chrzestnego niekoniecznie będzie się poprawiać wraz ze wzrostem liczby dzieci.

To staje się kosztowne. Czasochłonne. Niezrozumiałe, jeśli rodzice są podstępni, superreligijni lub – co zdarza się zaskakująco często – zazdrośni o innych twoich chrześniaków. Chodzi o to, że dzieci są jak dorośli: z niektórymi masz więź, z innymi nie tak bardzo. I nie urodziwszy ich, wolno ci mieć ulubione. Ale to musi być twój sekret.

Jeśli nowi rodzice proszą cię, abyś został rodzicem chrzestnym ich cennego małego ulubieńca, przywiązują cię, twoje pieniądze i twoje powiązania z nimi na całe życie. Jako rodzic chrzestny, zawsze będziesz winny. Jeśli wyrzucisz dziecko, to jesteś bezduszny i bezwzględny. Jeśli oni cię zwolnią, to dlatego, że jesteś rozwiązły/beznadziejny.

Gdy rodzicielstwo chrzestne idzie dobrze, jest to miłość bez zmartwień, jest to rapport bez kłótni, jest to radosne i duchowe spełnienie – i ktoś, kto będzie cię odwiedzał w twoim wieku. Ale, podobnie jak w przypadku seksu na początku, nie wiesz jeszcze, czy to będzie ryczący sukces.

1. Musisz pomyśleć o Bogu. Trochę. Na chrzcie będziesz musiał wyrzec się Szatana i powiedzieć, że wierzysz w Jezusa w imieniu małego, krzyczącego dziecka w długiej, białej sukni.
2. Prezenty, prezenty, prezenty. Tak to jest. Jesteś Ojciec Boże Narodzenie na prędkości i nigdy nie może zapomnieć urodziny. Albo o Bożym Narodzeniu. Niektórzy rodzice chrzestni dają swoim chrześniakom prezenty na ich urodziny też. Są to bardzo najlepszy sort.
3. Gotówka jest królem. Jako nastolatek, nigdy nie raz dostałem pieniądze w kopercie od rodzica chrzestnego i pomyślałem: „Pieniądze – bzdura. Chciałabym, żeby zamiast tego dali mi książkę.”
4. Chrzciny i bierzmowania to poważne okazje. Pojaw się na nich z torbą Tiffany’ego i upewnij się, że jesteś trzeźwy. Jedna z przyjaciółek po raz pierwszy odkryła, że jej matka i ojciec chrzestny mieli romans podczas lunchu z okazji bierzmowania, kiedy zauważyła, jak ściskał nogę jej matki pod stołem. To nie jest dobre rodzicielstwo chrzestne.
5. Możesz być typem rywalizacyjnym, w tym przypadku bądź wulgarny. Jeden ojciec chrzestny próbował pokonać swoich trzech rywalizujących rodziców chrzestnych, dając swojemu chrześniakowi sznur pereł Cartier na chrzcie – choć może to być jego przyszła klauzula wyjścia, ponieważ nigdy nie widzieliśmy ani nie słyszeliśmy o nim od tego czasu.
6. Jeśli nie masz dzieci, możesz mieć setki chrześniaków, ponieważ wszyscy będą zakładać, że jesteś wypłacalny. Będziesz musiał kupić „gustowne” (drogie) prezenty i – uwaga – oczekuje się, że podzielisz swój majątek równo między nich wszystkich.
7. Czy zostałeś poproszony, ponieważ jesteś rodzicem chrzestnym władzy, à la Tony Blair lub Sir Elton John? Twoja rola polega na zapewnieniu doświadczenia zawodowego, nawet jeśli twój chrześniak jest gnojkiem, który zdobył tylko pół klasy z socjologii. Posadź je przy wolnym biurku w swoim biurze – na przykład w Millbank lub w studiu nagrań – i zostaw je tam na miesiąc.
8. Jeśli rodzice twojego chrześniaka zmierzają do rozwodu, każ temu małemu, zdumionemu dziecku zostać. Nie stawaj po żadnej stronie. Rozpieszczaj je. Odwróć jego uwagę smakołykami. Jeśli jest wystarczająco dorosłe, daj mu pić. Jedna niebiańska matka chrzestna zabrała swojego podopiecznego do restauracji w Knightsbridge, gdzie dzieci mogły rysować kredkami na obrusach, i nagle straumatyzowany tot nie mógł dać rzeczy o wojnie toczącej się w domu.
9. Możesz wypaść z rodzicami swojego chrześniaka, co dokładnie się stało – bardzo publicznie – między Anną Ford i Martinem Amisem w 2010 roku. Unikaj upubliczniania tej kłótni w krajowych gazetach i nadal wysyłaj prezenty, dopóki nie będziesz mógł oficjalnie uchylić się od swoich obowiązków. (Patrz zasada 10.) Chyba że masz romans z jednym z rodziców, w którym to przypadku jesteś usprawiedliwiony i możesz natychmiast zrzucić z siebie całą odpowiedzialność.
10. Technicznie rzecz biorąc, koniec twojej roli następuje po bierzmowaniu, kiedy chrześniak jest już wystarczająco dorosły, by radzić sobie sam. Możliwe jednak, że do tego czasu zdążyliście się związać – w takim wypadku brawo! Możecie pozostać w kontakcie na zawsze. Jeśli nie jesteście w ogóle związani, przekażcie obowiązkowe srebrne spinki do mankietów/ krucyfiks/ramkę na zdjęcie i wymknijcie się po nabożeństwie.

PS. Możesz powiedzieć „nie” byciu rodzicem chrzestnym. Twierdzisz, że jesteś ateistą lub że masz już zbyt wielu chrześniaków („Nie mógłbym oddać sprawiedliwości kolejnemu”). Albo użyj tej kwestii z „About a Boy”: zapomnisz o wszystkich jej urodzinach, dopóki nie skończy 18 lat, a potem spróbujesz ją przelecieć. Nawet jeśli jesteś kobietą.

Co kupić swojemu chrześniakowi

Trofeum Chrześniak