10 maneiras de saber que é a sua terceira gravidez | HOJE.com

Há muitas coisas que desejava ter sabido antes de trazer para casa o nosso primeiro bebé, desde o absurdo total de “dormir quando o bebé dorme” até à solidão desesperada da hora das bruxas. Agora, no final da minha terceira gravidez, aprendi que só há uma maneira de aprender tudo. Vivê-la. E, pela pele dos seus dentes, apenas tente sobreviver.

1ª gravidez: Você reserva voos entre países para contar pessoalmente à família, depois grava em vídeo a reacção de todos, edita o vídeo e partilha-o nas redes sociais.
2ª gravidez: Tira fotografias profissionais e publica-as no Facebook.
3ª gravidez: Todos recebem um texto.

1ª gravidez: O seu marido pergunta-lhe constantemente como se está a sentir, e a senhora faz uma fricção nos pés à noite.
2ª gravidez: Recebe uma massagem pré-natal, mas apenas porque um amigo lhe comprou um cartão presente.
3ª gravidez: Ninguém se importa.

1ª gravidez: Você compra vitaminas pré-natais antes da sua primeira consulta OB, e toma-as diariamente, à mesma hora do dia.
2ª gravidez: Com 14 semanas, lembra-se que precisa de as comprar, mas apenas porque estava na secção da farmácia Target à procura do Tylenol para crianças.
3ª gravidez: O seu marido pergunta sobre os pré-natais algures no mês 4. Finalmente compra-os cerca de 6 semanas mais tarde, e depois, eles sentam-se esquecidos numa gaveta da casa de banho durante o resto da gravidez. Tem sorte se se lembrar uma vez por semana.

1ª gravidez: Escreve cartões de agradecimento por presentes para o duche do bebé em papel de carta com monograma personalizado, e vai aos correios para escolher os selos perfeitos.
2ª gravidez: Agradece a todos por e-mail.
3ª gravidez: Envia uma mensagem genérica, em grupo, no Facebook a todos os que estiveram no duche (se é que teve uma).

1ª gravidez: Para a sua lua-de-bebé, passa 5 noites relaxantes num quarto à beira-mar num resort de luxo em St. Marteen.
2ª gravidez: Convence a sua mãe a vir ficar com o seu filho, para que possa apertar num fim-de-semana para Key West.
3ª gravidez: Nada pode obrigar-te a deixar a tua própria cama. (E ninguém quer ver os seus filhos de qualquer maneira.)

1ª gravidez: Passa meses a escolher as luminárias perfeitas, cores de pintura e berço de design caro para o berçário.
2ª gravidez: Lavas as folhas do berço.
3ª gravidez: Que berçário?

1ª gravidez: Lê o que esperar quando está à espera como se fosse a Bíblia.
2ª gravidez: Você abre o livro uma vez, mas apenas porque quer saber quanto álcool pode consumir em segurança nas suas férias.
3ª gravidez: Não fazes ideia onde está o livro e nem sequer te importas. Neste momento, qualquer leitura apenas lhe retira o que realmente precisa de fazer. Que é dormir.

1ª gravidez: Aproximadamente 6 semanas antes da data prevista, instala a cadeira auto no interior de couro perfeitamente limpo e de cor creme do seu sedan de luxo (que você, hilariante, comprou para o seu amplo assento traseiro, que você raciocinou, seria “perfeito para crianças”).
2ª gravidez: O assento do carro entra mesmo antes de ir para o hospital. E, por 4 dias após o bebé, apercebe-se que precisa de um carro maior.
3ª gravidez: Agora possui um Suburban, e no dia em que é suposto sair do hospital, o seu marido descobre a cadeira auto num canto escuro e poeirento da garagem.

1ª gravidez: Você come bem, exercita-se durante toda a gravidez e ganha apenas 2 kg.
2ª gravidez: Faz exercício ocasional e come como um porco.
3ª gravidez: Faz exercício físico menos de 5 vezes, e ganha 30 libras antes mesmo do terceiro trimestre.

1ª gravidez: Não se bebe um ponto de álcool.
2ª gravidez: Tem um copo de vinho ocasional, mas apenas durante a transição do bebé para a sua cama de menino grande.
3ª gravidez: Vai a uma cervejaria na noite em que descobre que está grávida e pede aos amigos para trazerem vinho para o hospital.