11 Dicas para tornar o seu encontro grandioso
Felicidades, você teve a coragem de pedir a alguém especial para sair, e eles disseram que sim. Agora vem a parte realmente difícil: planear o seu primeiro encontro. Juntei 11 óptimas dicas para o primeiro encontro para te enviar para o teu caminho.
Eu sei que isto pode ser muito desgastante. Quer planear o seu encontro para ter a certeza de que se diverte muito e mostrar o quanto está interessado. Mas também não quer parecer que se está a esforçar demasiado ou a investir muito em algo que pode não resultar.
Para ajudar a aliviar os seus nervos, virei-me para a investigação para descobrir o que realmente faz um grande encontro.
p>Aqui está um conjunto detalhado de dicas de primeiro encontro, de acordo com a ciência.
Escolha o local certo para o primeiro encontro
O local que escolher define o tom para o seu encontro. A menos que já saiba que tipos de actividades o seu encontro gosta, é melhor escolher um local neutro e de baixa pressão onde se possam concentrar em conhecer-se e descobrir quão bem se ligam.
A última coisa que quer fazer é ir a um bom restaurante e descobrir antes mesmo de a sua comida ter sido trazida à tona que vocês os dois não “clicam” e não vai funcionar. Neste cenário, de qualquer forma, ficarão presos para o resto da refeição. Alguém pode dizer “desajeitado”?
Em vez de um jantar e um filme, sugerir que se experimente um bar local ou um novo café da moda. O ambiente casual serve como um espaço conveniente para ter uma conversa cativante, sem a pressão de se vestir ou comprar uma refeição cara.
Se se sentir desconfortável, pode sair depois da primeira bebida. Ou melhor, se se der bem, tem a liberdade de continuar o seu encontro pelo tempo que quiser.
Plus, a agitação das pessoas à sua volta é suficiente para fazer com que os extrovertidos se sintam em casa – os seus cérebros prosperam em ambientes movimentados – sem introvertidos avassaladores que preferem ambientes mais íntimos.
Tabela de conteúdos
Preparar para uma conversa envolvente
Se estiver calado ou tiver ansiedade social, a parte mais nervosa de um primeiro encontro é tentar ter uma conversa envolvente com alguém que mal conhece. Felizmente, os psicólogos descobriram algumas chaves para as conversas de encontros perfeitas.
Estudos mostram que se vai a um encontro – especialmente com uma mulher – deve esquecer as linhas de engate foleiro e optar, em vez disso, por um início de conversa interessante. As mulheres tendem a avaliar mal os elogios vazios e as tentativas falhadas de humor. Sentem-se mais atraídas por encontros que despertam tópicos de conversa que mostram que são curiosas, inteligentes e cultas.
Não sabe como fazer isso? O Professor de Psicologia da Northwestern University Dan McAdams estudou o que é preciso para conhecer verdadeiramente alguém. Ele criou uma lista de trinta e seis perguntas garantidas para o ajudar a compreender as pessoas a um nível mais profundo.
p>Aqui estão três grandes perguntas para usar num primeiro encontro:
- Daria a escolha de qualquer pessoa no mundo, quem quereria como convidado para jantar?
- Que seria um dia perfeito para si?
li>Qual é a sua memória mais preciosa?
/ol>/ol>
Sinta-se livre para mudar a frase destes para que lhe pareçam naturais.
p>Também, a chave para uma conversa bem sucedida em qualquer contexto – especialmente quando está a tentar “uau” alguém – é a reciprocidade. Quando alguém partilha algo sobre si próprio ou lhe faz uma pergunta, responda sempre partilhando uma história semelhante, ou fazendo-lhe a mesma pergunta. É educado e mantém a conversa igual.
Uma das coisas mais importantes a fazer antes de sair de casa e antes de um encontro começar, é ter a mente direita. Embora não se possa controlar a química, a compatibilidade, ou a atracção, pode-se certificar de que se está mentalmente preparado se elas acontecerem.
Tens de ter a tua mente correcta antes de um encontro.
Se entrarmos num encontro sentindo-nos indignos ou derrotados, esses sentimentos serão transmitidos durante toda a noite. E por muito que alguém goste de nós e até nos mostre os seus sentimentos, não será suficiente para quebrar as nossas próprias dúvidas. É por isso que é tão importante praticar a autocompaixão antes de um encontro (ou todos os dias, realmente).
Se a mera menção de autocompaixão fez os seus olhos rolarem, eu percebo. É mais fácil dizer do que fazer. Por vezes soa demasiado fofo para ser um esforço digno. Contudo, está provado que a prática da autocompaixão pode ter um impacto tangível nas nossas vidas.
Num estudo sobre o papel da autocompaixão nas relações românticas, Kristin D. Neff e Natasha Beretvas explicam o que é realmente a auto-compaixão:
“Neff (2003b) definiu a auto-compaixão (SC) como consistindo em três componentes principais: auto-bondade versus auto-julgamento, humanidade comum versus isolamento, e atenção versus sobre-identificação.”
Neff e Beretvas, em seguida, desembrulhar alguns detalhes interessantes sobre como pode funcionar:
“Em vez de se concentrar no seu eu individual separado, a compaixão implica reconhecer que todos os humanos falham e cometem erros, que todas as experiências de vida são necessariamente defeituosas e imperfeitas. Em vez de se sentir isolado e isolado dos outros quando as coisas correm mal, SC facilita de facto os sentimentos de ligação aos outros em tempos de fracasso ou dificuldade.”
(Neff, 2003a; Neff, Kirkpatrick, & Rude, 2007)
E para um dos componentes mais importantes, Neff e Beretvas continuam a explicar como se envolver na auto-compaixão:
“SC implica uma resposta equilibrada e “atenta” ao sofrimento que não suprime as emoções difíceis nem rumina sobre elas (Tirch, 2010). Em vez de fugir com o enredo dos problemas e deficiências de uma forma demasiado dramática, SC implica manter uma consciência equilibrada das experiências dolorosas da vida, reconhecendo-as tal como são no momento presente”
Então, o que é que isto significa para si enquanto se prepara para um grande encontro? A prática da auto-compaixão pode ajudá-lo a parar de ruminar sobre experiências de encontros anteriores que não correram bem. Significa que pode compreender que por vezes todos ficam frustrados com encontros e relacionamentos. Significa que qualquer medo ou trepidação que sinta antes de um encontro não é um sinal de algo estar errado consigo, mas sim a consciência de um sentimento com o qual todos nós lidamos de tempos a tempos. De facto, estas experiências são coisas que nos ligam a todos.
Por outras palavras, às vezes namorar é difícil; às vezes namorar é doloroso. Mas o aspecto realmente doloroso da datação não é tanto as experiências que suportamos, mas a forma como interiorizamos as experiências. Em vez de se culpar, de se sentir indigno, ou de assumir uma visão pessimista do futuro, pode-se sacudir tudo e saber uma coisa: maus encontros e más relações acontecem. Mas quando os encontros e as relações correm bem, a vida pode estar a mudar.
Embrace o medo. Deixe-se esperar por algo grandioso. E prepare-se para apenas se divertir.
Tabela de Conteúdos
Aprenda do Passado
Se estiver a ter dificuldades em ultrapassar experiências de encontros maus, concentre-se no que pode aprender com eles, em vez de se deter na negatividade. Envolveu-se em comportamentos indelicados ou injustos nos seus encontros? Haverá algo que poderia ter feito para melhorar situações passadas?
Eric Ravenscraft, escritor da Lifehacker, suportou um número excessivo de maus encontros e percebeu que tinha o poder de criar melhores experiências. Ele fala em ter a certeza de trazer algo à mesa (em vez de esperar sempre algo dos outros primeiro), aprender a compreender os ciúmes, e mais.
Veja as suas experiências de encontros anteriores. O que poderiam eles indicar sobre si? Lembre-se, isto não é um exercício de autodestruição, é uma oportunidade de fazer alguma pesquisa e adoptar comportamentos que mostrem o seu melhor “eu” – o “você” que espera que o seu namorado veja. Tem o poder de pôr o seu melhor pé à frente, independentemente do que aconteceu no passado! Tudo o que tem de fazer é:
Tabela de Conteúdos
Dê um olhar mais profundo sobre como se apresenta
Compreender a forma como se apresenta (e, portanto, como os outros o podem perceber) é importante tanto antes como durante um encontro. De facto, se se aventurar em encontros on-line, então a fase “antes” é extremamente importante.
Stylist Clinton Kelly e o perito em encontros Devyn Simone dirigem-se todas as semanas no seu programa, Love at First Swipe. No espectáculo, Kelly e Simone avaliam o perfil online de alguém e permitem que a pessoa compreenda a vibração que está a emitir. Na maioria das vezes, a pessoa que está a ser perfilada fica chocada – nunca tendo percebido que a vibração que pretendiam dar não estava nem perto do que as pessoas estavam realmente a receber.
Isto pode acontecer a qualquer um de nós. Tal como no programa, uma das melhores coisas a fazer é procurar ajuda externa. Peça aos seus amigos para lhe darem a sua percepção honesta do seu perfil online – ou de como se coloca na vida real – e considere o “porquê” por detrás do feedback. Porque acha que eles têm a impressão de que o fazem? Porque acha que essa impressão corresponde ou não àquilo que pretendia? Porque espera dar o tipo de impressão que pretende – e corresponde a quem realmente é por dentro?
Se são as palavras que usa para se descrever online, as imagens que publica, ou a forma como se veste, é importante compreender toda a imagem do que está a colocar lá fora. Essa imagem é verdadeiramente o seu melhor eu?
Tabela de Conteúdos
Tenha consciência da sua linguagem corporal
Veja mais profundamente como se apresenta sangrar no seu encontro na forma como comunica verbalmente e não verbalmente. De facto, as suas não-verbais (a sua linguagem corporal e expressões faciais) são talvez a coisa mais barulhenta que comunica.
Eu sei que por vezes pode sentir-se fora do seu controlo – como pode estar consciente da sua linguagem corporal e ainda agir naturalmente? Basta apanhar a linguagem corporal negativa conhecida e ajustá-la um pouco. Por exemplo:
Se estiver interessado no que o seu par tem a dizer, não dobre os braços. Incline a sua cabeça para eles. Incline-se. Estes são indicadores não verbais que mostram o seu encontro que você gosta do que eles têm a dizer e quer ouvir mais.
Se quiser saber se o seu encontro está interessado no que está a dizer, procure comportamentos semelhantes. Se os seus braços estão cruzados ou os seus pés estão virados para longe de si, talvez queira mudar de assunto.
Dizer a alguém que está interessado não é suficiente – tem de se certificar de que o seu corpo também o diz, para que ele interiorize a mensagem. Se sabe que quer enviar uma vibração positiva, deixe o seu corpo falar por si.
Existem três sinais de atracção da linguagem corporal que funcionam independentemente do género.
Espelhar
Espelhar é quando copia subtilmente os comportamentos da pessoa com quem está. Assim, se eles mudam ou sorriem, espelham-se esses comportamentos. Um estudo do Behavioural Science Institute, na Holanda, descobriu que quanto mais atraímos as pessoas, mais imitamos o seu comportamento. Se tiver dificuldade em expressar os seus sentimentos, espelhar o comportamento do seu encontro é uma óptima forma de lhes mostrar subconscientemente que está interessado.
Tabela de Conteúdos
Fronting
Isto é quando enfrenta todo o seu corpo da cabeça aos pés em direcção ao seu encontro. A investigação descobriu que nós subconscientemente apontamos os nossos dedos dos pés na direcção que queremos seguir. Portanto, se o seu encontro se mantiver empenhado e apontado na sua direcção, é um grande sinal. Mas se os seus dedos dos pés estiverem apontados para a saída, podem não estar a divertir-se tanto como parecem estar.
Tabela de Conteúdos
Leaning
Se estiveres de pé contra um bar ou sentado do outro lado da mesa, quando o teu encontro se inclina para ti, é um sinal claro de que eles são atraídos e querem estar mais perto de ti. O oposto também é verdade. Quando se sentam muito atrás na sua cadeira ou dão um passo atrás de si, isso mostra o seu desconforto com o ambiente ou a conversa.
Bonus Tip: Um divertido estudo conduzido pela Universidade Purdue descobriu que os gostos doces nos fazem sentir mais atraídos. Assim, se quiser terminar o seu encontro numa altura de atracção, trate-os à sobremesa.
Tabela de Conteúdos
Interesse-se por ser interessante
Depois de ter enviado a mensagem certa, vai querer ter a certeza de que está a mostrar o seu “eu” mais interessante. Como?
A chave para ser interessante é estar interessado.
P>Todos – e refiro-me a todos – gostam de falar de si próprios. Ao fazer perguntas sobre os seus encontros (e continuar o diálogo com os seus próprios pensamentos quando há uma abertura), está a mostrar que está interessado neles. Isso, por sua vez, torna-o mais interessante. Ser distante pode parecer bem numa revista, mas não é divertido para ninguém na vida real.
Não é apenas importante estar interessado no seu encontro, deve também mostrar interesse nos tópicos que surgem. A curiosidade é excitante! Alguém curioso mostra a sua inteligência inata e gosto pela vida. Por isso, se o seu encontro trouxer à tona algo de que nada sabe, em vez de pensar que não tem nada em comum, peça mais informações. O seu par terá todo o prazer em divulgar um tema que eles gostam (e o ideal será retribuir o favor), e eles verão que é uma pessoa curiosa. Esta é uma característica mais atraente do que a maioria de nós imagina.
Já falamos sobre a psicologia da atracção e descobrimos que uma das melhores coisas que podemos fazer para contornar a curta duração da atenção do cérebro é ser intrigante, interessante, e envolvente. Isto vai prender a atenção do nosso encontro e provavelmente seremos mais atraídos pelo nosso encontro se eles mostrarem os mesmos traços.
Lutas com o que significa “estar interessado”? É mais simples do que parece: basta fazer perguntas! Sempre que a conversa se desenrola ou se sente uma resposta de uma só palavra, envolva-se em mais perguntas para manter a conversa em movimento. E se estiver realmente presa, experimente algumas destas excelentes perguntas sobre o primeiro encontro.
Tabela de Conteúdos
Saber que um encontro perfeito não requer compatibilidade perfeita
Esta é a minha dica de encontro mais favorita – principalmente porque é a razão pela qual estou com o meu marido: compreender que um encontro perfeito não requer compatibilidade perfeita.
Quando conheci o meu marido, achei-o giro e inteligente e muito divertido de conversar. Mas quase o descontei por causa da sua profissão.
P>Demos um momento para reconhecer o quão tolo e míope isso é.
Okay. Portanto, eis o que se passa. Nessa altura da minha vida, eu queria ser mais criativo do que sentia que era. E uma vez que ainda não tinha descoberto esse meu lado (que agora define praticamente todo o meu ser), procurei em relações. Se namorei com tipos criativos, isso deve significar que sou criativa, certo?
Ugh.
P> Então, quando conheci o meu marido e ouvi dizer que ele era programador informático, fiz um monte de suposições precipitadas sobre ele: deve ser analítico, deve ser tímido, não deve ser criativo.
p>Oof! Até escrever isto me faz contorcer. Que pessoa julgadora eu era – e tudo porque ainda não me tinha apercebido completamente.
Mas continuava a falar com ele, e quanto mais o conhecia, mais me apercebia de quão criativo ele era. Não descobri isto no primeiro, segundo ou terceiro encontro. Descobri-o após quase um mês de namoro. O que me manteve até então? Para além da atracção e da conversa sempre interessante (falávamos a sério durante horas cada vez que nos víamos), tornou-se bastante claro que éramos compatíveis nas coisas que constituem o núcleo um do outro como pessoas.
Não éramos compatíveis em carreiras ou passatempos (para além do nosso amor mútuo por cafés), mas éramos compatíveis nos nossos valores: trabalho árduo, ambição e falta de vontade de perseguir dinheiro só por causa do sucesso exterior.
Isto era suficiente para saber que havia algo real a acontecer. E à medida que os meses foram passando e as camadas foram sendo descascadas, aprendi que ele é uma das pessoas mais criativas que já conheci. Nessa altura, ele também me ajudou a descobrir a minha própria criatividade. Assim, basicamente, o facto de ele ser criativo estava a cereja no bolo. Mais importante foi o facto de ele me ter ajudado a descobrir isso em mim mesmo!
p>Por vezes o nosso “par perfeito” não tem nada a ver com o que podemos enumerar num pedaço de papel. Muitas vezes tem mais a ver com os valores pelos quais vivemos (o próprio núcleo de quem somos) do que com as coisas que fazemos para viver. E se conseguir encontrar alguém que se alinha no seu núcleo e é curioso, então tem realmente algo.
O meu marido ainda nunca vai listar os meus passatempos favoritos como seus e vice-versa, mas como somos ambos pessoas naturalmente curiosas e interessadas no que faz o outro tique, ainda podemos partilhar esses passatempos e fazê-los numa base regular. É um win/win.
Queres ainda mais boas notícias sobre compatibilidade? Estudos mostram que ser menos compatível também pode permitir que um casal resista mais facilmente a algumas das dificuldades da vida. Live Science discute alguns estudos de casais que estão casados há décadas ou mais. Os estudos descobriram um benefício interessante das diferenças de personalidade:
“Personalidades diferentes podem fornecer aos casais recursos complementares para lidar com os desafios da vida”
Robert Levenson, da Universidade da Califórnia
Eu só estou casado há pouco mais de dois anos, mas já posso atestar a verdade por detrás dessa observação. Uma vez que eu e o meu marido tendemos a pensar as coisas de forma diferente, podemos ajudar-nos mutuamente com desafios de forma mais eficiente. Em vez de termos as mesmas opiniões e de sofrer de preconceitos de confirmação, desafiamo-nos um ao outro e ajudamo-nos em situações em que o outro está preso. Isto levou-nos através de múltiplos movimentos entre países, algumas mudanças de emprego, e aventuras no empreendedorismo. E mais do que tudo, sinto-me muito mais feliz por saber que o meu parceiro de vida me empurrará sempre para ser o melhor que posso ser.
Muito bem, isto não seria um artigo de namoro se não falássemos pelo menos um pouco de desejo. E como todos queremos ser desejáveis para as pessoas que nos atraem, então é muito importante compreender o que alimenta o desejo.
O que alimenta o desejo, verdadeiramente, está em si.
Não, não se trata apenas da sua aparência. Também não se trata da sua roupa ou do seu sucesso ou de qualquer outra coisa que compõe os aspectos superficiais da sua vida. O desejo vem de ti.
Se queres ser desejado, deves sentir desejo. Se queres sentir desejo, tens de te sentir seguro em ti próprio. A terapeuta de relações Esther Perel discute isto em pormenor numa conversa da TED sobre desejo e relações a longo prazo. Mas as lições permanecem as mesmas para todos nós.
Estamos abertos ao desejo quando nos sentimos confiantes, radiantes e livres. Estas qualidades permitem-nos sentir mais seguros em nós próprios e assim abrir a porta ao desejo de entrar.
Este pode ser um conselho moderadamente frustrante uma vez que, mais uma vez, requer mais auto-compaixão e talvez algum trabalho em nós próprios – coisas que não são tão fáceis como vestir uma grande roupa ou arranjar o cabelo (embora isso possa certamente ajudar!). Mas isso não significa que tenha de se esconder até estar totalmente confiante em quem é. Há uma maneira de lá chegar mais depressa:
Descobre o teu elemento.
Todos temos uma coisa que, quando o fazemos, sentimo-nos totalmente no nosso elemento. Para mim, é dançar. Danço desde os cinco anos de idade e ainda nada (nem mesmo o meu segundo amor: escrever) me faz sentir mais confiante e vivo. Mesmo quando não me sinto bem com a minha aparência física, ou quando estou a ter um dia péssimo, sair para a pista de dança pode lavar todos os sentimentos negativos.
O que o faz sentir no seu elemento? Se é algo em que duas pessoas podem participar (como a dança), então essa é uma óptima sugestão de encontro. Sairá do portão mostrando quem é o seu acompanhante no seu elemento. Se não for algo para dois (ou se for algo que o seu acompanhante não gostaria de fazer – como o meu marido com a dança), então arranje para o fazer antes de ir para o seu encontro. Depois, pode sair do alto de estar no seu elemento e trazer todo o tipo de vibrações positivas ao seu encontro. Sentir-se-á melhor consigo mesma e o seu encontro sentirá essa confiança radiante de si – preparando-se para a melhor experiência possível.
Tabela de Conteúdos
Escreva a sua própria estrutura
Quando o namoro não corre bem, é fácil chegar a conclusões extremas:
Não há ninguém lá fora para mim. O meu par perfeito simplesmente não existe.
p>Or, ainda mais punitivo:
O tipo de pessoa de que gosto nunca mais vai gostar de mim.
Porquê fazer isto a nós próprios? Porque estamos rodeados de amigos e familiares que encontraram com sucesso o seu par. Eles fazem parecer tão fácil…
Aqui está o problema. Não é fácil encontrar o amor da sua vida, mas vale tanto a pena quando isso acontece. E tal como qualquer outro objectivo que se queira alcançar, pode ser necessária muita auto-avaliação para o fazer acontecer.
Amy Webb é uma jornalista que se sentia azarada no amor e decidiu adoptar uma abordagem diferente em relação ao namoro. Depois de ter vivido uma relação fracassada e de se ter apercebido que estava muito atrasada em relação à sua linha temporal sobre casamento e filhos, decidiu hackear o namoro online. O resultado?
Ela aprendeu muito sobre o que procurava e como atrair o seu parceiro ideal. Não exigiu uma mudança de aparência ou de personalidade. Apenas exigia alguns dados e alguma auto-consciencialização.
Veja o vídeo para descobrir o que aconteceu a seguir!
p> De tudo o que a Webb fala no seu vídeo, esta é a minha lição favorita que ela descobre:
“Tudo o que tem de fazer é descobrir a sua própria estrutura e jogar segundo as suas próprias regras.”
Amy Webb
De acordo com Webb, pode criar um algoritmo por amor…se for você a escrevê-lo. Como é o seu?
Tabela de Conteúdos
Construção de confiança num primeiro encontro: Encomenda de alimentos
Encomendar e comer os mesmos alimentos que o seu companheiro de jantar não só o ajuda a criar laços sobre os seus gostos semelhantes, mas também constrói subconscientemente uma relação e confiança entre os dois.
Um novo e divertido estudo de investigação investigou a ciência da comida e da amizade: comer os mesmos alimentos que o seu parceiro promove a confiança e a proximidade entre as pessoas. A professora Ayelet Fishbach descobriu que na sua experiência, os participantes que comiam os mesmos alimentos juntos chegaram a acordos duas vezes mais rápidos e foram mais generosos com o seu dinheiro quando se tratou de o utilizar com a outra pessoa, em comparação com aqueles que comiam alimentos diferentes.
As pessoas que comiam alimentos semelhantes ou diferentes desempenharam subsequentemente o papel de gestores de fundos ou negociadores de trabalho para o estudo. Os resultados revelaram que os “gestores de fundos” que comeram os mesmos alimentos juntos investiram mais numa empresa, e conseguiram chegar a acordos sobre disputas laborais em metade do tempo.
Os investigadores estavam ansiosos por descobrir: poderiam outros factores ter o mesmo impacto de construção de confiança que comer juntos? Fizeram experiências com participantes que vestiam camisas semelhantes, mas afinal isso não foi tão eficaz na construção de confiança e na manutenção de uma ligação. Mostrar uma linguagem corporal semelhante também pode influenciar a confiança entre as pessoas, mas mais uma vez, nada parece comparar-se ao poder dos alimentos.
Por que é que os alimentos são tão poderosos? Como disse o Professor Fishbach:
“…A comida é poderosa porque é algo que colocamos no nosso corpo e precisamos de confiar nela para o fazer.”
Professor Fishbach
Comer comida já é muito íntimo: confiamos na comida que colocamos no nosso corpo para nos alimentar e nos manter saudáveis. Além disso, confiamos naqueles que comem os mesmos alimentos que nós como outro componente da construção da confiança.
Não só comer os mesmos alimentos que o nosso parceiro constrói confiança e mantém uma ligação estreita com eles, teoriza-se que a partilha de alimentos tem um impacto significativo na cooperação, resolução de conflitos e ligação entre as pessoas. Do ponto de vista empresarial, os alimentos podem ser utilizados estrategicamente para ajudar os colegas de trabalho a trabalhar em conjunto e construir confiança.
p>No seu próximo encontro, preste muita atenção ao que tanto você como o seu parceiro encomendam. Têm um pouco de carinho pelos gostos do vosso companheiro, ou dão por si a querer os mesmos alimentos? Este pequeno detalhe poderia falar maravilhas sobre o futuro desta relação.
Acabámos de partilhar 11 dicas para um grande primeiro encontro. Mas não se esqueça destas 7 coisas que também nunca deve dizer num primeiro encontro!