4 maneiras como o trauma de infância pode afectar os adultos

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Se testemunhou ou experimentou violência em criança ou se os seus cuidadores o negligenciaram emocional ou fisicamente, quando cresce num ambiente traumatizante é provável que ainda mostre sinais desse trauma como adulto.

As crianças fazem sentido a partir dos acontecimentos que testemunham e das coisas que lhes acontecem, e criam um mapa interno de como o mundo é. Este fazer sentido ajuda-as a lidar com a situação. Mas se as crianças não criarem um novo mapa interno à medida que crescem, a sua velha forma de interpretar o mundo pode prejudicar a sua capacidade de funcionar como adultos.

embora existam muitos efeitos secundários de traumas emocionais infantis, aqui vamos olhar especificamente para quatro maneiras como os traumas emocionais infantis nos impactam enquanto adultos.

1. O Falso Eu

Como terapeuta do trauma emocional infantil, vejo muitos pacientes que carregam consigo feridas emocionais infantis até à idade adulta. Uma forma destas feridas se revelarem é através da criação de um falso eu.

Como crianças, queremos que os nossos pais nos amem e cuidem de nós. Quando os nossos pais não o fazem, tentamos tornar-nos no tipo de criança que pensamos que eles vão amar. Ao enterrarmos sentimentos que nos possam impedir de satisfazer as nossas necessidades, criamos um falso eu – a pessoa que apresentamos ao mundo.

Quando enterramos as nossas emoções, perdemos o contacto com quem realmente somos, porque os nossos sentimentos são uma parte integrante de nós. Vivemos as nossas vidas aterrorizados que se deixarmos cair a máscara, deixaremos de ser cuidados, amados, ou aceites.

A melhor maneira de descobrir o seu autêntico eu por baixo do falso eu é falar com um terapeuta especializado em traumas emocionais infantis e que o possa ajudar a reconectar-se com os seus sentimentos e a expressar as suas emoções de uma forma que o faça sentir-se seguro e inteiro.

2. O Pensamento da Vítima

O que pensamos e acreditamos sobre nós próprios impulsiona a nossa auto-conferência. A forma como falamos connosco próprios pode dar-nos poder ou desresponsabilizar-nos. A auto-falação negativa desresponsabiliza-nos e faz-nos sentir como se não tivéssemos controlo sobre as nossas vidas como vítimas. Podemos ter sido vítimas como crianças, mas não temos de continuar a ser vítimas como adultos.

P>Even em circunstâncias em que pensamos que não temos escolha, temos sempre uma escolha, mesmo que seja apenas o poder de escolher como pensamos sobre a nossa vida. Temos pouco ou nenhum controlo sobre os nossos ambientes e as nossas vidas quando somos crianças, mas já não somos crianças. É provável que sejamos mais capazes de mudar a nossa situação do que acreditamos.

Em vez de pensarmos em nós próprios como vítimas, podemos pensar em nós próprios como sobreviventes. Da próxima vez que nos sentirmos encurralados e sem escolha, lembremo-nos de que somos mais capazes e controlados do que pensamos.

3. Passive-Aggressiveness

Quando as crianças crescem em lares onde só existem expressões pouco saudáveis de raiva, crescem a acreditar que a raiva é inaceitável. Se testemunhou a raiva expressa violentamente, então, como adulto, pode pensar que a raiva é uma emoção violenta e por isso deve ser reprimida. Ou, se cresceu numa família que reprimiu a raiva e os seus pais lhe ensinaram que a raiva está numa lista de emoções que não é suposto sentir, você suprime-a, mesmo como adulto que poderia beneficiar da raiva.

O que acontece se não conseguires exprimir a tua raiva? Se é alguém que suprime os seus sentimentos de raiva, é provável que já saiba a resposta: Nada. Ainda sente raiva – afinal de contas, a raiva é uma emoção natural e saudável que todos nós experimentamos – mas em vez da resolução que vem com o reconhecimento da sua raiva e a resolução do que a desencadeou, fica apenas zangado. Não exprime os seus sentimentos directamente, mas como não consegue verdadeiramente suprimir a raiva, exprime os seus sentimentos através da agressividade passiva.

4. Passividade

se fosse negligenciado em criança, ou abandonado pelos seus cuidadores, pode ter enterrado a sua raiva e medo na esperança de que isso significaria que nunca mais ninguém o abandonaria ou negligenciaria. O que acontece quando as crianças fazem isto, porém, é que acabamos por nos abandonar a nós próprios. Retomamo-nos quando não sentimos os nossos sentimentos. Acabamos por ser passivos, e não vivemos à altura do nosso potencial. A pessoa passiva diz-lhe: “Sei o que preciso de fazer, mas não o faço”

Quando enterramos os nossos sentimentos, enterramos quem somos. Devido ao trauma emocional da infância, podemos ter aprendido a esconder partes de nós próprios. Na altura, isso pode ter-nos ajudado. Mas, como adultos, precisamos dos nossos sentimentos para nos dizer quem somos e o que queremos, e para nos orientar no sentido de nos tornarmos as pessoas que queremos ser.

Ver também: 9 Passos para Curar o Trauma Infantil em Adultos

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