6 Maneiras de ultrapassar a dor do amor não correspondido
Soa romântico: Amar alguém com todo o seu coração e alma, quer o ame ou não de volta. Mas a realidade é muito diferente. A dor de amar alguém que não sente o mesmo por si, pode ser quase insuportável. Certamente não se sente romântico. Apenas se sente devastador.
Como se lida com isso?
1. Não há maneira de contornar isto: Rejeição dói. O seu coração foi partido, e há uma verdadeira sensação física de dor. Falo sobre isto no meu post sobre como lidar com rupturas, mas vale a pena repetir aqui. Mesmo que saiba que o seu coração não pode realmente partir-se, está a sentir-se como se estivesse a fazer exactamente isso. Há uma dor física no seu peito, e o resto do seu corpo também se sente magoado e dolorido.
Uma pesquisa recente mostrou que sentimos uma ferida emocional de forma semelhante à forma como sentimos uma lesão física. Frases como “coração partido”, “espírito ferido”, ou “sentimentos feridos” não são simplesmente metáforas. De acordo com um grupo de investigadores liderado por Ethan Kross na Universidade de Michigan, as evidências mostram que a dor emocional activa a mesma parte do seu cérebro que a dor física. (Ver os fantásticos blogues dos meus colegas do PT Peg Streep e Melanie Greenberg sobre algumas das fascinantes pesquisas sobre as ligações físicas à dor emocional.)
Para começar, reconheça que foi ferido e que precisa de cuidar de si mesmo. É preciso ser gentil e bondoso e cuidar de si próprio tal como se tivesse uma doença física. Isto não significa que se deva ir para a cama e desperdiçar-se. Na verdade, não vai ajudar. Mas, quer esteja no trabalho ou na escola, vá com calma consigo mesmo. Não espere que tenha um desempenho máximo. Mas, ao ligar, colocando um pé à frente do outro, reconhecendo sempre que se está a sentir magoado e triste, vai gradualmente fazer avançar a sua vida.
2. Saiba que não está sozinho. Segundo o psicólogo social e o meu colega PT Roy Baumeister, 98% de nós já sofremos de amor não correspondido, numa altura ou noutra. Um dos problemas com este tipo de rejeição é que não basta que se sinta triste, solitário e com o coração partido. Também o faz sentir-se mal e envergonhado – e começa a preocupar-se que há algo de profundamente errado consigo.
Começas a fazer a ti próprio perguntas dolorosas, como o que é que essa pessoa, a quem tanto valorizas, vê em ti para a fazer querer ficar longe de ti? Começas a acalmar-te com a comida – uma caneca de gelado, um saco de bolachas – e depois sentes-te ainda pior. Oh sim, diz a si próprio, sou uma preguiça, sou um porco, é por isso que não sou adorável.
Mas se isto acontece a outras pessoas, o que acontece – muitas delas inteligentes, atraentes e muito adoráveis – então talvez não se trate de não ser suficientemente bom. Pode ser sobre isto não ser o momento certo para os dois, ou sobre não ser o parceiro certo para ambos.
Uma amiga que sofreu miseravelmente com um amor não correspondido disse-me, quando finalmente apareceu do outro lado, “terei sempre um lugar terno para ele”. É que eu não era a pessoa certa para ele. Agora compreendo isso, e nem sequer dói. Mas rapaz foi difícil chegar aqui!”
3. Tente ver se apaixonar-se por alguém que não o ama de volta é um padrão na sua vida. De acordo com o psicólogo Phillip Shaver, apaixonar-se por alguém que o vai rejeitar pode ser um padrão repetido para algumas pessoas. Isto pode ser particularmente verdadeiro se teve experiências repetidas na infância com o que se chama “ligação insegura”, ou seja, uma sensação de que os adultos de quem depende não estão regularmente acessíveis nos momentos em que mais precisa deles (é importante notar que isto não resulta de um pai que não responde a todas as necessidades da infância imediatamente ou exactamente da maneira que uma criança quer!).
Uma maneira de tentar pensar sobre isto é perguntar a si próprio se alguma vez se apaixonou por alguém que o rejeitou antes. Tente avaliar honestamente se existe ou não algum tipo de padrão aqui. Se assim for, pode estar a tentar encontrar alguém que desfaça a dor das rejeições ou abandonos infantis; mas infelizmente, em muitos casos, nestas situações, acabamos por escolher inconscientemente alguém que repete, não desfaz o padrão, reforçando sentimentos de que é realmente pouco amável, como talvez acreditasse quando criança; ou que está condenado a ser desapontado, rejeitado e abandonado. Pode acabar mais convencido do que nunca de que simplesmente não pode confiar em ninguém. Seja como for, é provável que a sua escolha acabe por confirmar os seus receios de abandono em vez de lhe proporcionar uma nova experiência.
4. Pergunte a si mesmo se prefere não ter amado de todo a pessoa. É verdade o que diz o poema de Alfred Lord Tennyson?
“Eu considero verdadeiro, o que quer que aconteça; sinto-o, quando mais me entristeço; ‘É melhor ter amado e perdido do que nunca ter amado de todo’.”
Talvez no momento da pior dor, preferes nunca ter amado; mas por vezes há algo de requintadamente belo num tal amor. Faz-nos sentir vivos de uma forma muito especial. Também dói, claro, como muito poucas outras coisas o fazem.
5. Isto pode não o ajudar muito, mas há provas de que o amor não correspondido magoa tanto a pessoa que é amada como a que está a fazer o amor. Num estudo de mais de 200 incidentes de amor não correspondido, Baumeister descobriu que os rejeitados sofriam de culpa e ansiedade e muitas vezes relatavam sentir-se como se fossem vítimas. Baumeister relata que muitos dos perseguidos disseram coisas como: “Nunca magoei ninguém antes” e falaram de como era horrível saber que estavam a fazê-lo agora.
6. Finalmente, desistiram da busca do encerramento. Todos concordam que uma das partes mais difíceis do amor não correspondido é aceitar que nunca será o que se quer que seja. Pode continuar à procura de provas de que acabou, mas o que pode realmente querer é provas de que pode acontecer.
Na canção “Chasing Pavements”, Adele capta o ciclo sem fim da procura de provas:
“Eu construo-me e voo em círculos; Espere então enquanto o meu coração cai e as minhas costas começam a formigar; Finalmente poderia ser isto? Devo desistir ou devo continuar a perseguir calçadas, mesmo que não leve a lado nenhum?”
A resposta? Pode parecer duro, mas na realidade existem duas soluções: Numa, aprende-se a aceitar que, por qualquer razão, e por muito tempo que seja, este círculo é o padrão com o qual se vai viver. Se chegar a essa conclusão, então tente encontrar algumas formas de se sentir confortável com ela, de se libertar da sua autocrítica por estar neste lugar e com a sua fantasia de que o encerramento de algum tipo está mesmo ao virar da esquina. Ou: Largue e siga em frente, sem o encerramento que pensa querer.
Copyright @ F. Diane Barth 2014
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Outra Leitura:
- Ador como anexo: A integração de três sistemas comportamentais. Por P.R.Shaver, C. Hazan, & D. Bradshaw. (1988). Em R. J. Sternberg & M. Barnes (Eds.), The psychology of love (pp. 68- 99). New Haven, CT: Yale University Press.
- Attachment and loss: Vol. 1. Apego (2ª ed.). Por John Bowlby (1982). Nova Iorque: Basic Books.
- Rejeição social partilha representações somatossensoriais com dor física. Por Ethan Kross, Marc G. Berman, Walter Mischel, Edward E. Smith, Tor D. Wager. Proc Natl Acad Scien U S A. 2011 12 de Abril; 108(15): 6270-6275. Publicado online 2011 28 de Março. doi: 10.1073/pnas.1102693108 http://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC3076808/ (link é externo) PMCID: PMC3076808 Acessado a 1 de Novembro de 2014