A Skeptic Goes to the Landmark Forum

Note: As opiniões expressas neste blog são as minhas opiniões pessoais e não são as opiniões do Landmark.

Em Setembro de 2016 completei um seminário de fim-de-semana chamado Landmark Forum em São Francisco.

Foram precisos três amigos íntimos, recomendando-mo em três conversas separadas, para me levar até lá. Fiquei muito céptico que um seminário de auto-ajuda tivesse algo para me ensinar, mas decidi que não fazia mal nenhum verificar um dos programas de treino mais populares do mundo. Tenho um negócio de formação, e pensei que o poderia escrever como investigação competitiva, se nada mais.

As minhas primeiras experiências com o Landmark foram desinteressantes, para o dizer de forma caridosa. As pessoas que me cumprimentaram na primeira manhã estavam desconfiadamente felizes. O marketing foi cómico, modelos em fotos de stock a sorrir de volta de brochuras brilhantes.

Ambertura de uma sala com cerca de 150 pessoas, fui saudado com as seguintes declarações escritas num grande poster:

No fórum, irá trazer à tona a presença de um Novo Domínio de Possibilidades para si e para a sua vida.

Inside this New Realm of Possibility:

– As restrições que o passado impõe à sua visão da vida desaparecem. Uma nova visão da vida emerge

– Novas possibilidades de ser chamado poderosamente a ser

– Novas aberturas de acção chamam-no poderosamente à acção

– A experiência de estar vivo transforma-se

Fiquei confuso. Nunca tinha encontrado tantas palavras com tão pouco significado concreto. Escrevi-as no meu caderno de notas para decifrar mais tarde. Apesar dos sinais iniciais preocupantes, decidi que iria durante três dias e uma noite.

Dia 1

A primeira “distinção” (ou lição) que aprendemos foi “histórias”. É um conceito familiar – que nós criamos narrativas para explicar as nossas experiências de vida. E depois esquecemo-nos que fomos nós que criámos essas interpretações, e vivemos como se fossem reais.

Estas histórias tornam-se as lentes através das quais vemos, ouvimos, e sentimos. Qualquer coisa que confirme a história a que nos agarramos como prova de confirmação, e qualquer coisa que não o faça, frequentemente rejeitamos. Este padrão de ver o que queremos ver e ouvir o que queremos ouvir chama-se ter “pontos cegos”. O que nos faz perder por causa dos nossos “pontos cegos” faz-nos sofrer, retém-nos do que queremos na vida, e suprime a nossa liberdade, poder, auto-expressão, e paz de espírito (os quatro benefícios que os graduados do programa votaram foram os mais impactantes nas suas vidas).

Como disse, é um conceito muito familiar. De facto, tudo o que ouvi no Fórum era-me familiar. Não consigo pensar numa única coisa que não tinha ouvido antes num livro, num curso, ou numa conversa de algum tipo.

Mas aqui é onde Landmark é diferente – a lição conceptual é apenas um ponto de partida, não o evento principal. Ela é destilada até ao mínimo absoluto necessário para agir, em vez de ser infinitamente elaborada. O Fórum foi concebido para trazer estes conceitos das “bancadas”, onde nos sentamos passivamente como observadores, e para “a corte” das nossas vidas, onde eles se tornam reais.

O facilitador convidou os participantes a subirem ao microfone com perguntas, comentários e desafios, e as histórias começaram a fluir. Fiquei impressionado como foi fácil para mim ver as histórias dos outros, e como foi aparentemente difícil para eles verem as suas.

Uma mulher tinha uma história que os seus pais a tinham abandonado, trabalhando até tarde todas as noites na loja de conveniência que possuíam. Após apenas algumas perguntas gentis do facilitador, ela descobriu outra perspectiva: que os seus pais tinham trabalhado tanto durante tantos anos apenas para a sustentar e às suas irmãs, a quem amavam mais do que qualquer outra coisa no mundo.

Comprometida com a sua própria interpretação, ela tinha-se ressentido deles durante anos. Para além da distância na sua relação, havia um claro impacto nela: cada vez que estava à beira de uma promoção como executiva corporativa na indústria farmacêutica, ela recuou, porque “comprometendo-se demasiado” com o seu trabalho levantou o espectro de “abandonar” os seus próprios filhos.

Again and again, as pessoas revelaram os poderosos filtros que tinham colocado na sua experiência de vida. Uma jovem mulher soluçou enquanto recordava o seu pai acusando-a de roubar um pequeno artigo numa mercearia quando ela tinha 9 anos de idade. Este incidente, queimado na sua memória quando era criança, ultrapassou anos e anos dos cuidados do seu pai na sua mente, informando-a de que o considerava pouco amável e desinteressado.

Na partilha em pares, falei com um jovem da minha idade que tinha sido o mais novo de 9 filhos, e o único que não tinha sido fisicamente maltratado. A sua história era a do sobrevivente – que não merecia ser poupado, e que era de alguma forma culpado pelo que tinha acontecido aos seus irmãos. Mesmo depois de uma brilhante carreira em algumas das mais prestigiadas empresas do Vale do Silício, essa história pesava sobre ele. Ele ainda vivia o guião auto-sacrificial de um mártir, tentando compensar uma dívida imaginária que julgava dever.

Vivemos as nossas vidas à procura de provas de que as nossas histórias são verdadeiras. Queremos estar certos mais do que queremos ser livres. Mais do que queremos relações próximas e íntimas. Se a história é “Não sou suficientemente bom”, então ou tentamos um monte de coisas, procurando sempre provas de que a história é verdadeira; ou não tentamos nada, assumindo que é verdade. Em qualquer dos casos, a história é confirmada.

No final do primeiro dia, começava a suspeitar que poderia ter algumas histórias minhas.

P>Maybe.

Dia 2

Este período da minha vida foi um período difícil. Após três anos de trabalho árduo nos Laboratórios Forte, tive o negócio dos meus sonhos. E o negócio dos meus sonhos estava a falhar.

Tinha-me afastado dos cursos on-line após o meu segundo curso, o primeiro que tinha criado com conteúdo original, não tinha correspondido às expectativas de vendas. A “história” que eu tinha inventado para interpretar essa experiência era que “o ensino online simplesmente não é lucrativo”. E que especialmente não é lucrativo para mim.

Comecei a prosseguir uma série de outros projectos, assumindo tudo o que podia para sobreviver. O dinheiro era de facto bastante bom, e os clientes prestigiados, mas faltava-me o que mais gostava – trabalhar directamente com pessoas em desafios reais nas suas vidas, especialmente pessoas que não podiam pagar consultoria e formação a preços elevados.

Comecei a afundar-me lentamente na depressão, usando o trabalho para esquecer e para me distrair. Afastei-me das minhas comunidades, dos meus amigos, e mesmo da minha família, correndo cada vez mais depressa em direcção a objectivos que estava certo que me dariam a satisfação que procurava. A minha saúde deteriorou-se, mas não consegui encontrar a motivação para mudar o meu estilo de vida. Afastei-me ainda mais, dizendo a mim próprio que voltaria à minha vida social assim que as coisas melhorassem.

Lembro-me de um dia caminhar até uma cafetaria local quando a febre da cabana de trabalhar em casa se tornou insuportável. Caminhando até à caixa para encomendar a minha bebida, senti uma intensa onda de ansiedade social, algo que nunca tinha experimentado antes. Tinha ficado com medo das pessoas. Tinha ficado com medo que alguém visse como a minha vida se tinha tornado disfuncional. Tinha medo que apontassem o que eu suspeitava profundamente – que eu era um hipócrita, vendendo visões de sucesso profissional enquanto a minha própria vida se desfazia em pedaços.

Por isso trabalhei mais arduamente. Fiz mais pesquisa, investiguei mais horas, poli cada recanto da minha presença online a um brilho brilhante. Por pior que fosse, não conseguia encarar a alternativa: que o negócio dos meus sonhos tinha falhado. Parecia que se isso acontecesse, eu não teria futuro. Afastando-me do que deveria ser o auge do sucesso, a única opção que podia ver com os meus próprios olhos era um trabalho menos gratificante, menos interessante e menos gratificante.

Como provavelmente se pode dizer, tudo isto era uma grande história. Não a experiência vivida, que era tão real como qualquer outra coisa. Mas o drama, as trocas directas, o pensamento a preto e branco. É quando a vida se torna monótona, restritiva, e ameaçadora que se sabe que se vive numa história, não na realidade.

Sentei-me no Fórum à procura de um avanço que me ajudasse a trazer o meu negócio de volta à vida. E, em vez disso, tenho o meu pai, frente e centro na minha mente. Continuei a tentar pôr o pensamento de lado. A minha relação com o meu pai estava bem.

Não estava?

E lentamente, à medida que falávamos e partilhávamos, as camadas descascavam de volta. Tinha uma história que estava singularmente confusa, por causa de como o meu pai me tinha criado. Ele tinha sido demasiado duro, demasiado crítico, tinha falhado em ouvir-me e em apoiar-me no meu crescimento. Por causa disso, a minha história foi-se, não podia ter a auto-confiança, auto-aceitação, e felicidade que desejava.

Isto foi, depressa aprendemos, uma “barulheira”. Culpamos os outros por coisas que aconteceram no passado, fazendo o nosso caso parecer o mais plausível e simpático possível. Mantemos listas de todas as coisas que os nossos pais, os nossos ex, os nossos antigos amigos, e os nossos ex-chefes fizeram, tão erradas. Recolhemos montanhas de provas que apoiam estes julgamentos. Mas somos sempre inocentes nas nossas histórias, vítimas do seu comportamento indesculpável.

A segunda distinção, de raquetes, é que esta acusação é muitas vezes uma pretensão. É uma forma de esconder o que realmente se passa nos bastidores: estamos a receber uma recompensa. Temos de estar certos (ou torná-los errados). Conseguimos dominá-los (ou evitar o seu domínio). Temos de justificar o nosso comportamento (ou invalidar o seu comportamento). Temos de ganhar (ou fazê-los perder). O objectivo final de uma barulheira é evitar a responsabilidade.

Um homem culpa a sua ex-mulher pelo fracasso do seu casamento. Mas é um pretexto para justificar o seu próprio comportamento menos queestelar na relação. Uma mulher culpa a sua falta de decisão pelos seus problemas comerciais, mas é um pretexto para a proteger de alguma vez ter de correr um risco real, para pôr algo em risco (sim, pode ter um raquete contra si própria). Uma recém-formada universitária culpa o mercado de trabalho por não oferecer oportunidades, mas é apenas uma distracção da falta de preparação pela qual não assumiu a responsabilidade (as raquetes não têm de ser contra pessoas específicas). Ao inflacionar selectivamente o comportamento errado dos outros, a nossa própria responsabilidade é diminuída em comparação.

A forma de sair do barulho, com o seu pagamento doce e suculento, é ver claramente o custo. Há sempre um custo – amor ou afinidade, vitalidade ou bem estar, satisfação ou auto-expressão. O custo acaba por se resumir à experiência da vivacidade. Com o tempo, o pagamento torna-se cada vez menos aliciante, e o custo torna-se cada vez pior. Eventualmente, tornamo-nos como toxicodependentes, dando muito do que faz a vida valer a pena para comprar até as menores quantidades de auto-justificação.

Chamei o meu pai, e segui o formato passo-a-passo pelo qual fomos treinados. Contei-lhe o que tinha estado a fingir: que ele me tinha “estragado” e, portanto, os meus problemas na vida eram culpa dele. Disse-lhe o que aquela fachada tinha sido concebida para esconder: que não tinha assumido a responsabilidade por muitas áreas da minha própria vida, incluindo a minha relação com ele como filho e amigo.

Disse-lhe o impacto que isto tinha tido em mim: esconder coisas na minha vida que achava que ele não aprovaria, julgá-lo silenciosamente porque achava que ele não conseguia lidar com o que eu tinha a dizer, evitar quartos em que ele estava porque não me sentia à vontade com ele por perto. O impacto foi que eu não tinha mais do que uma relação “cordial” com o homem mais importante e influente da minha vida.

Disse ao meu pai que o amava, com toda a sinceridade, talvez pela primeira vez na minha vida. Disse-lhe que ele tinha feito um bom trabalho ao elevar-me a um homem. E agradeci-lhe por ter sido a fonte da minha vida.

Dizer estas palavras foi incrivelmente difícil. Tive de as sufocar através das lágrimas. Como disse o que tinha a dizer, tinha uma imagem viva na minha mente de entregar o meu mais precioso baú de tesouros. Os meus ressentimentos e justificações guardados no meu interior como jóias preciosas. Ao empurrá-la, a arca abriu-se, e não havia nada mais do que lixo no seu interior.

p>Dizendo o que tinha a dizer, senti-me como se um peso de mil libras tivesse sido levantado do meu peito. Compreendi nesse momento o ditado: “O ressentimento é como beber veneno e esperar que a outra pessoa morra”. Não se deixa de ficar ressentido por causa deles. Não se pára por causa deles.

Dia 3

Não vou dar o que acontece no Dia 3. Já tentei, e não faz qualquer sentido sem o ter vivido. O Fórum é uma descoberta pessoal, única para cada pessoa, não um conceito a ser dissecado e analisado.

Até ao terceiro dia, tem a fundação e a linguagem como um grupo para se mover a um ritmo de cortar a respiração. Os momentos de mudança de paradigma que eu esperava ter todos os anos ou dois com os meus próprios esforços aconteciam a cada hora.

Percebi claramente que o que me estava a atrapalhar era o meu constante desejo de mudar. Ao tentar fixar-me a mim próprio e a todos à minha volta, fiquei cego ao quão perfeitos já somos. Aqui e agora, não um dia, ou eventualmente.

Eclarei que os únicos constrangimentos que enfrento são os que estão nas minhas histórias. E sou eu que as estou a contar. Sou a fonte da linguagem que molda a minha experiência, o que significa que a posso mudar. Posso dizer como vai a minha vida, e que tipo de vida está disponível para mim.

Sair daquela sala de conferências, senti-me libertado.

Dia 4

Afastei-me do Landmark Forum com uma relação totalmente nova com o meu pai como o meu maior avanço.

Foi quase um ano e meio, e só melhorou desde então. Ele já não é uma ameaça para mim, já não é um curmudgeon zangado e de mente fechada que tenho de conter e evitar. Ele é um amigo e um parceiro na vida. Podemos dizer um ao outro tudo, mesmo em tópicos em que não concordamos.

Isso teria sido um bom resultado de um fim-de-semana, mas o que aconteceu a seguir apanhou-me de surpresa.

Voltei ao meu negócio, e tudo começou a correr de forma diferente. Reuniões que eu temia começaram a transformar-se em conversas significativas. Conversas que eu não sabia como navegar começaram a transformar-se em oportunidades. Oportunidades que eu não tinha conseguido ver antes de começar a transformar em projectos.

As lentes que eu tinha guardado para o meu pai também tinham distorcido a minha visão de todos os outros. Já não me sentava com um executivo ou um gestor de formação já na defensiva, já esperando que eles não gostassem do que eu tinha para dizer. Comecei realmente a ficar curioso sobre o que se passava ali, com eles, em vez de andar à volta da minha própria cabeça. Pude ver as pessoas simplesmente como pessoas, não melhor nem pior do que eu, mas com uma necessidade em que podia ajudar.

Nos meses que se seguiram, reconstruí a minha vida. Abri-me às minhas comunidades, que sempre esperaram por mim. Exprimi o que estava a passar à minha namorada, aos meus amigos, e à minha família, que em retrospectiva, sempre me tinham escutado. Olhei para o meu negócio com olhos mais claros, deixando de lado os projectos que tinha assumido para reforçar o meu ego ou evitar o fracasso.

Landmark oferece todo um currículo de cursos, sobre tudo, desde a comunicação à integridade, ao dinheiro à liderança. É possível escolher a sua própria aventura. Uns meses mais tarde fiz o Curso Avançado, o seguimento do Fórum. Enquanto o Fórum trata de te libertar do teu passado, o Curso Avançado fez-te desenhar um novo futuro.

No dia seguinte à conclusão do Curso Avançado, na segunda-feira de manhã às 8 da manhã, entrei num café Whole Foods em Oakland e escrevi esta nota. Este era o futuro que eu tinha desenhado no seminário. Era para ser um novo curso online, sobre tomada de notas e gestão de conhecimentos pessoais, em que tinha pensado durante vários anos mas nunca tinha conseguido começar.

P>Pude ver agora a história que tinha estado a decorrer em segundo plano: que o meu sucesso dependia de eu fazer tudo na perfeição. Esta história fez-me rever e polir incessantemente a minha escrita e os meus produtos, nunca convencido de que eram suficientemente bons. Fez-me fazer até ao último pormenor, não pedindo e por vezes até recusando ofertas de ajuda (“Eles não o farão bem”). Tive a experiência de trabalhar cada vez mais para tentar “alcançar” um padrão impossível que tinha estabelecido para mim próprio, mas sentindo que estava a ficar cada vez mais para trás. A dívida acumulada e os impostos por pagar não eram a pior consequência do meu perfeccionismo inabalável – era a experiência de mim próprio como constantemente stressado, ansioso, autocrítico e resignado que alguma vez mudaria.

Decidi escrever uma nova história para mim mesmo: que podia trabalhar em estreita colaboração com os outros, com toda a vulnerabilidade, risco e confusão que isso implica. Decidi que as pessoas já não seriam ameaças para mim, mas sim as oportunidades mais preciosas no meu negócio e na minha vida.

Tive de trabalhar no meu novo curso nesse dia, mas de uma forma completamente diferente da que eu tinha antes – a viver semanas e semanas de trabalho solitário confinado no meu apartamento. A primeira coisa que fiz foi pedir a 10 dos meus seguidores que trabalhassem comigo para o desenvolver, encontrando-se comigo durante 1 hora todas as semanas durante 6 semanas. Cada semana concentrava-me na produção de apenas uma unidade de material, e mostrava-lha para receber feedback. O perfeccionismo que tinha mantido o desenvolvimento do conteúdo bem apertado no meu punho de ferro tinha, simplesmente, desaparecido. Essas seis semanas incluíam algumas das conversas mais gratificantes e colaborativas da minha carreira.

P>Passado 6 semanas, só cheguei a cerca de 50% de conclusão. Havia demasiadas incógnitas para poder tomar todas as decisões com antecedência, e eu precisava de pedir ajuda a outro grupo. Decidi começar a vender o curso antes de este estar concluído, e a um preço dez vezes superior ao habitual: $500 em vez de $50. Lembro-me de estar sentado no meu computador quando as vendas começaram, aterrorizado por ninguém sequer visitar a página, muito menos pagar-me tanto dinheiro por um produto incompleto.

Mas 50 pessoas fizeram uma aposta em mim. Com a sua ajuda, completei o curso, finalizando o conteúdo de cada semana com base no seu feedback em tempo real. Estava aberto e transparente sobre o que faltava e onde não tinha a certeza. E não só não morri por revelar algo imperfeito – os meus clientes concordaram unanimemente que “ver como a salsicha era feita” ensinou-lhes tanto como o próprio curso.

Tinha descoberto uma nova “forma de estar” – ligado, vulnerável, destemido, generoso. E isso é muito mais valioso do que qualquer hábito, táctica ou estrutura.

Hoje

Que o novo futuro se tornou o meu presente. Fiz mais três coortes do curso, fazendo enormes melhorias de cada vez. Contratei um gestor do curso e, mais tarde, treinadores, tornando-o numa formação de classe mundial para uma nova forma de trabalhar. Em 2017 quase quadrupliquei o rendimento do ano anterior, ao mesmo tempo que me divertia muito mais, fazendo muitos novos amigos e colaboradores, e mantendo-me ligado ao meu corpo, às minhas comunidades, e ao meu propósito no mundo.

Um ano mais tarde, Construir um Segundo Cérebro tornou-se um movimento. Lançámos uma versão auto-paced, que permitirá muitas vezes o número de pessoas a aprender o material. Tenho um editor, um advogado, e um grupo de revisores que me apoiam enquanto o transformo num livro. Trabalho com uma equipa descentralizada e remota de 4 pessoas excepcionais, conduzindo em direcção ao nosso objectivo de transformar a forma como as pessoas trabalham.

Como posso explicar como tudo isto aconteceu? Eu tinha todo o conteúdo, todas as competências, todas as ferramentas, todos os contactos, e todo o conhecimento de que precisava. Não havia nenhuma percepção fundamental que eu tivesse, nem um novo quadro com instruções passo a passo. O Fórum não se trata de lhe dar algo novo – trata-se de lhe tirar o que está no caminho.

Tornei-me um defensor apaixonado do trabalho que o Landmark está a fazer. Não sei de nada que se aproxime remotamente na sua capacidade de mudar vidas em tão pouco tempo. Desde então, cerca de uma dúzia dos meus amigos e família tomaram conta dele. Todos eles voltaram para me agradecer por partilhar com eles uma das experiências mais significativas das suas vidas (especialmente os cépticos).

As pessoas que lá conheci tornaram-se alguns dos meus amigos mais próximos, e mais recentemente, colaboradores. Vi milagres pessoais vezes sem conta, de nada mais do que ter conversas sobre as nossas vidas e o que é importante para nós. Tive de questionar tudo o que pensava saber sobre os humanos, e o quanto pode mudar no curto espaço de tempo. Esse questionamento tem sido por vezes desafiante, mas deixou-me com um sentido muito alargado do que é possível.

Esperei muito tempo para escrever sobre as minhas experiências no Landmark. As que incluí aqui são apenas uma gota no balde. Esperei para contar esta história porque queria ver se os resultados iriam durar. Queria ter a certeza de que não era apenas uma moca emocional temporária, antes de pôr a minha reputação para trás das costas.

Neste momento, estou absolutamente convencido de que funciona, que dura, e que esta é uma das mais importantes formações que se estão a passar no mundo de hoje. Recomendo o Fórum acima dos meus próprios cursos e programas. A capacidade de ver para além das suas próprias interpretações e assumir total responsabilidade pela sua experiência são absolutamente fundamentais para mudar a forma como trabalha, mas vão muito além da produtividade. O trabalho que o Landmark faz permite tantos tipos de aprendizagem, crescimento e mudança, incluindo o meu próprio trabalho.

Há muitas experiências de crescimento pessoal de que tenho beneficiado, como já escrevi anteriormente neste blogue. Mas fazer um impacto real neste mundo vai exigir algo diferente. A maioria das pessoas não pode tirar 10 dias de folga para um retiro de meditação silenciosa, ou gastar milhares de dólares por uma semana no Burning Man. A maioria não irá em excursões ayahuasqueiras no Peru ou flutuar em tanques de imersão de privação sensorial. Estas são experiências sem preço, mas precisamos de algo mais integrado na vida quotidiana. Algo que aconteça em conversas e relações normais, diárias, e em que possamos participar depois do trabalho e nos fins-de-semana. E isto é o Landmark Forum.

A melhor maneira de ver o que o Forum está a fazer é assistir a uma introdução de 3 horas. Visite esta página para mais informações e para encontrar horários e endereços locais.

Eu recomendo especialmente a participação numa “Noite Especial”, uma introdução maior conduzida periodicamente por um Líder do Fórum nas principais cidades. Estas sessões são facilitadas pelas pessoas que realmente lideram o Fórum, e usam muitos dos mesmos formatos e distinções, para que se possa ter uma noção de como é.

Nota: As opiniões expressas neste blog são as minhas opiniões pessoais e não são as opiniões de Landmark.

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