Até que ponto são saudáveis as relações entre o lucro e o fracasso?

“Eu continuo a apaixonar-me por ti e por ti. Às vezes amo-te, às vezes deixas-me azul. Às vezes sinto-me bem, às vezes sinto-me usado. Amar-te, querida, deixa-me tão confuso”. -Alicia Keys

Quando pensamos em como funcionam as relações românticas, provavelmente pensamos na trajectória clássica: Duas pessoas encontram-se, formam uma relação, e à medida que o tempo passa decidem ou ficar juntas ou romper. Um caminho tão simples reflecte certamente as experiências de muitas pessoas, mas a procura do amor é muitas vezes uma viagem muito mais complicada, conflituosa e confusa. Por isso, fazemos esta pergunta: Quão sã é a relação entre o amor e o amor de novo?

Por algumas estimativas, mais de 60% das pessoas, de uma vez ou de outra, experimentaram a complicada trajectória da relação que define uma relação de volta/de volta (Dailey, Pfiester, Jin, Beck, & Clark, 2009a). Em vez de terem uma separação limpa, as relações de volta/de volta tomam uma forma cíclica, envolvendo uma série de dissoluções e renovações. A separação dos casais e depois a maquilhagem, depois a separação e a maquilhagem de novo, estabelecendo uma montanha-russa de rotina de intimidade, dor, paixão, e perda. Porque é que este padrão cíclico acontece?

A ruptura. As pessoas em relações de novo/de novo, muitas vezes, acabam inicialmente por se separarem devido a conflitos, características pessoais do parceiro ou de si próprio, insatisfação ou estagnação geral da relação, ou querendo namorar outra pessoa (Dailey, Rossetto, Pfiester, & Surra, 2009b). Estas rupturas tipicamente carecem da comunicação clara e aberta que caracteriza o tipo de despedida negociada comum nas rupturas permanentes (Dailey et al., 2009a).

O reencontro. Após a separação, os casais de novo/de novo decidem renovar a sua relação por várias razões, tais como: sentimentos persistentes, crenças de que o seu ex pode ser “o tal”, falta da companhia que vem com a relação, ou querer aquele conforto e familiaridade da relação (Dailey, Jin, Pfiester, & Beck, 2011). Por vezes, descobrem que é difícil encontrar outros parceiros de namoro por aí, tornando-os mais interessados em reconectar-se com o seu ex (Dailey et al., 2009b). Em geral, as pessoas em relacionamentos de novo/de novo têm muitas dúvidas e desapontamentos sobre a relação, estão frustradas com a situação, e têm uma grande incerteza sobre o seu estado de relacionamento (Dailey et al., 2011).

quão saudável é este padrão? Algumas evidências sugerem que um padrão de separações e reconciliações é tóxico tanto para a relação como para o bem-estar pessoal. Quanto mais frequentemente os casais andam de um lado para o outro entre estar juntos e estar separados, mais as suas relações tendem a deteriorar-se para envolver interacções negativas, menos satisfação e menos compromisso (Dailey et al., 2009a). Isto sugere que a ruptura e a maquilhagem podem acrescentar um grau de stress a uma relação de novo que não está presente nas relações não cíclicas. Entretanto, as rupturas são incrivelmente difíceis, associadas ao sofrimento psicológico e à diminuição da satisfação com a vida (Rhoades, Kamp Dush, Atkins, Stanley, & Markman, 2012). Apesar da alegria potencial de um reencontro, as rupturas repetidas trazem muito stress à vida de uma pessoa.

Se estamos a tentar compreender se a relação de novo/de novo é saudável, devemos reconhecer que não são todas iguais. Alguns indícios sugerem que as relações “on-again/off-again” se classificam em dois tipos primários (Dailey, Jin, Brody, & McCracken, 2013). O primeiro, chamado tipo capitalizado sobre transições, descreve um casal que aproveita ao máximo as circunstâncias em mudança, deixando que as transições sirvam como testes ou oportunidades para a melhoria das relações. Por exemplo, uma separação pode permitir o crescimento que permite uma relação saudável após a reunião. O tipo de separação gradual envolve-se no padrão “on-again/off-again” com esperanças e expectativas, mas em última análise este padrão dá lugar a uma ruptura final.

A medida em que a relação entre o crescimento gradual e o crescimento gradual é saudável parece estar ligada a estes tipos. As pessoas que trabalham na sua relação “on-again/off-again” e negociam abertamente as transições para dentro ou fora da relação tendem a ficar mais satisfeitas nas suas relações, e as pessoas de fora tendem a aprovar mais estas relações (Dailey et al., 2013). Isto coincide com uma abordagem capitalizada sobre as transições de uma relação, sugerindo que alguma mudança (i.e., a ruptura e depois a reunião) pode ser positiva. No entanto, muitas pessoas têm emoções conflituosas quando se trata das suas experiências de relacionamento de novo/de novo. Podem preocupar-se com a outra pessoa, mas a relação deixa-as a desejar. Em vez de romperem completamente os laços, imaginam o que poderia ser a relação, e participam numa reunião que depois leva à realização e a outra ruptura. Tais relações de novo/de novo terminam muitas vezes em ruptura, sugerindo que o tipo de separação gradual é fundamentalmente menos saudável do que o tipo capitalizado em transições.

Os casais devem reunir-se após uma separação? No final, se um casal deixar em aberto a possibilidade de reencontro após a separação, as evidências sugerem que o casal poderia beneficiar de discutir abertamente a transição da relação, comunicando livre e honestamente sobre as suas necessidades e desejos individuais, e utilizando um período pós-fim de separação para avaliar como se sente ao viver vidas separadas. Tal avaliação poderia reconhecer que mesmo uma separação de boa decisão pode ser incrivelmente desafiante (Rhoades et al., 2012). Com base na dinâmica negativa da relação associada ao ciclismo repetido (Dailey et al., 2009a), após mais do que uma separação, os casais poderão fazer uma pausa antes de iniciar uma reunião, a fim de ponderar cuidadosamente a vantagem de uma outra renovação em relação a uma consideração do seu próprio bem-estar emocional e dos muitos caminhos possíveis para uma relação saudável e estável.