Auto-sabotagem: Porque nos Metemos no Nosso Próprio Caminho
Sabotagem de Si Próprio: Why We Get in Our Own Way
A expressão “you are your own worst enemy” soa verdadeiro para a maioria de nós. Quantas vezes agimos contra o nosso próprio interesse, e depois perguntamo-nos porque é que nos autodestruímos a nós próprios? Porque dissemos isso a um ente querido? Porque é que adiámos esse projecto? Porque deixámos de fazer aquela coisa que nos faz sentir bem? Os pensamentos e comportamentos auto sabotadores são perpetuados por um crítico interior que todos possuímos, a quem o psicólogo e autor Robert Firestone chama a “voz interior crítica”
A voz interior crítica não representa um sentido positivo de auto-confiança que se possa confiar. Pelo contrário, ela simboliza um cruel “anti-self,” uma parte dentro de nós que se vira contra nós. Ela lança dúvidas sobre as nossas capacidades, mina os nossos desejos, e convence-nos a sermos paranóicos e desconfiados em relação a nós próprios e aos que nos são próximos. Este anti-self enche a nossa mente com auto-análise crítica e pensamentos auto-sabotadores que nos levam a reter ou a afastar-nos dos nossos verdadeiros objectivos.
Veja um vídeo de quadro branco no The Critical Inner Voice
De onde vêm os pensamentos auto-sabotadores
A nossa voz interior crítica é formada a partir das nossas primeiras experiências de vida. Sem nos apercebermos disso, tendemos a interiorizar atitudes que foram dirigidas para nós pelos pais ou por pessoas influentes ao longo do nosso desenvolvimento. Por exemplo, se os nossos pais nos viam como preguiçosos, podemos crescer sentindo-nos inúteis ou ineficazes. Podemos então envolver-nos em pensamentos auto-sabotadores que nos dizem para não tentar, ou seja, “Porquê incomodar-nos? Nunca conseguirá de qualquer forma. Simplesmente não tem energia para fazer nada”
De forma semelhante, as crianças podem internalizar pensamentos negativos que os seus pais ou cuidadores precoces têm para consigo próprios. Se crescemos com um pai que se odeia a si próprio, que muitas vezes se vê a si próprio como fraco ou fracassado, podemos crescer com atitudes semelhantes de auto-sabotagem em relação a nós próprios. Por exemplo, se os nossos pais se sentirem críticos em relação à sua aparência, podemos assumir inseguranças semelhantes sem nos apercebermos disso. Podemos sentir-nos facilmente auto-conscientes e menos seguros de nós próprios em situações sociais ou públicas.
Não podemos mudar o passado. No entanto, como adultos, podemos identificar os pensamentos auto sabotadores que internalizámos e conscientemente escolhemos agir contra eles. Quando somos vítimas da nossa voz interior crítica e escutamos as suas directivas, muitas vezes envolvemo-nos em comportamentos auto-limitadores ou auto sabotadores que nos prejudicam na nossa vida quotidiana. Como disse a autora Elizabeth Gilbert: “É preciso aprender a seleccionar os pensamentos da mesma forma que se selecciona a roupa todos os dias. Este é um poder que se pode cultivar. Se queres tanto controlar as coisas na tua vida, trabalha a mente. Essa é a única coisa que deve tentar controlar”
Como parar de se envolver em comportamentos de auto-sabotagem
Embora saibamos de onde vêm os nossos pensamentos de auto-sabotagem, podemos começar a diferenciar-nos da identidade negativa que lançámos sobre nós próprios. Podemos familiarizar-nos com a nossa voz interior crítica e perceber quando ela começa a infiltrar-se no nosso processo de pensamento. À medida que o fazemos, podemos começar a reconhecer formas de actuação que não gostamos ou não respeitamos. Por exemplo, se nos sentirmos frequentemente envergonhados ou envergonhados e, como consequência, nos reprimirmos socialmente, podemos começar a empurrar-nos para o exterior e a ser mais abertos.
Alterar estes comportamentos de auto sabotagem vai deixar-nos ansiosos, porque significa desafiar atitudes profundamente enraizadas, velhas e familiares que há muito temos mantido sobre nós próprios. Diferenciarmo-nos destes comportamentos é essencial para levarmos vidas felizes. No seu livro The Self under Siege: Um Modelo Terapêutico para a Diferenciação, co-autoria do Dr. Robert Firestone, Dra. Lisa Firestone e Joyce Catlett, descrevemos os quatro passos envolvidos na diferenciação.
P>Passo um envolve a separação das atitudes destrutivas (vozes interiores críticas) que internalizamos com base em dolorosas experiências iniciais de vida. O segundo passo exige que nos separemos dos traços negativos nos nossos pais ou cuidadores influentes que assumimos como nossos. O terceiro passo envolve desafiar as defesas destrutivas ou adaptações que fizemos à dor que experimentámos ao crescer. Estas adaptações podem ter-nos ajudado na infância mas, muito frequentemente, prejudicaram-nos enquanto adultos. Por exemplo, se estivéssemos habituados a ser decepcionados ou rejeitados quando crianças, podemos ter formado uma defesa que nos afasta de querer ou esperar muito dos outros. Embora esta diminuição das nossas expectativas possa parecer ajudar a amortecer o nosso sofrimento enquanto crianças, esta mesma defesa pode impedir-nos de confiar ou de nos aproximarmos de alguém enquanto adultos.
O quarto e último passo da diferenciação pede-nos que desenvolvamos o nosso próprio sentido dos nossos valores, ideais e crenças únicos. Depois de nos termos separado das sobreposições negativas do nosso passado, podemos descobrir quem realmente somos. Podemos parar com os comportamentos de auto sabotagem e escolher a pessoa que queremos ser.
Como Acabamos em Relações de Auto Sabotagem
As defesas e vozes interiores críticas que carregamos ao longo do tempo levam-nos frequentemente a recriar dinâmicas desde o início da nossa vida adulta. Tendemos a jogar padrões de comportamento negativos e antigos com as pessoas a quem nos aproximamos. Muitas vezes formamos relações de auto sabotagem, cedendo às nossas vozes interiores críticas e não desafiando as nossas defesas fundamentais.
Por exemplo, se nos sentirmos abandonados em criança, podemos ter a tendência de nos tornarmos inseguros nas nossas relações adultas. Podemos ouvir “vozes” em relação a nós próprios como, “Como é que se pode confiar nela? Ela vai simplesmente deixá-lo. Tenham cuidado e não se deixem aproximar dela”. Se tivéssemos um pai que agisse de forma autoritária ou intrusiva, podemos sentir-nos facilmente sufocados pelo nosso parceiro romântico. Podemos ouvir vozes do tipo: “Ele é demasiado necessitado”. Ele não pode simplesmente deixá-lo em paz? Está melhor sozinho. Simplesmente não aguenta estar perto”
As nossas vozes críticas interiores encorajam-nos a agir nas nossas defesas em todas as áreas das nossas vidas, mas na maioria das vezes nas nossas relações mais próximas. Elas impedem-nos muitas vezes de obter o que realmente queremos, incitando em nós receios de que seremos feridos da mesma forma que fomos feridos como crianças. Podemos até escolher parceiros que brincam com estas velhas dinâmicas, recriando cenários passados que nos ajudam a manter uma identidade negativa que há muito temos.
Conhecer os nossos padrões pode ajudar-nos a evitar relações de auto sabotagem. Podemos começar a agir contra a nossa crítica interior e romper com as defesas que já não nos servem bem hoje em dia. Enfrentar o nosso passado é uma parte importante deste processo. Uma vez familiarizados com as nossas defesas, podemos diferenciar dos comportamentos de auto sabotagem e viver uma vida mais libertada, na qual somos mais poderosos e muito mais no controlo do nosso destino.
Parar a auto-sabotagem conquistando a sua crítica interna
Sobre o Autor
Tags: voz interior crítica, comportamento auto-destrutivo, comportamento auto-limitador, auto-sabotagem, auto-sabotagem
Leitura realmente espectacular. Tudo soou verdadeiro.
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Muito informativo, obrigado por escrever esta informação.
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Wow! Eu sabia que havia algo a acontecer mas nunca consegui perceber. Obrigado.
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Porque é que alguns de nós têm esta compulsão muito forte, quando sabemos que nos vai causar uma dor emocional intensa, não faz sentido.
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Apenas porque não conseguimos controlar os nossos sentimentos e medos, Jim, não significa que não haja muitas emoções positivas que possam coexistir com eles.
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porque achamos que merecemos e também a dor e a frustração com que nos sentimos cada vez mais confortáveis de lidar, se estamos habituados a algo e sabemos como reagir e viver com ele, tudo se torna confortável e habitual como a nossa vida quotidiana, partindo dos pensamentos e hábitos logo após acordarmos..
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Tenho sérios problemas com as relações de auto-sabotagem. Sou a namorada fixe, de 30 anos, loira saltitante que adora divertir-se. Sim, isso é o mais profundo que pode ser. Em todas as relações, ansiava por novidade – a fase excitante no início. E depois, quando a realidade se instalou porque a novidade começou a desvanecer-se, especialmente quando começou a tornar-se séria, comecei a separar a relação. Porque não valia a pena permanecer na relação a longo prazo. Porque o meu valor estava centrado em ser divertido e interessante. Por isso, salvei-me. Vezes sem conta. O guru da boa forma pró-jogo de bola. O CPA da minha cidade natal. O amigo que era terapeuta. A todos eles, eu abandonei. Todos os tipos que tinham poder de permanência. Excepto eu. E depois eu partia. E agora, estou com um tipo incrível. Ele é emocionalmente, cognitiva e fisicamente o melhor tipo que alguma vez tive o privilégio de conhecer. E agora estou a fazer a mesma coisa. Começo a separar a relação. Porque não sou perfeito, não sou digno de estar nesta relação. Esse é o processo de pensamento negativo. E ele tem a perspicácia de me apontar isto, mesmo depois de eu o ter descoberto. A propósito, ele é um médico incrível. Ele é perspicaz, intuitivo, sexy, bonito, intelectual, e fiel. Eu pediria e não poderia pedir mais. Mas aqui vou eu de novo – sabotar isto. Preciso de conquistar os meus medos de intimidade e a necessidade de perfeição. OU perderei a melhor relação em que já estive. E o meu trabalho começa no interior.
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Rose, ouço o teu padrão, pois eu próprio já lá estive muitas vezes por diferentes razões. O nosso maior desafio e, francamente, o único desafio que vale a pena transformar… é amarmo-nos verdadeiramente. É um cliché, absolutamente. E cliché por uma razão, porque é real.
O que associou a uma rapariga divertida que só sabe divertir-se? Quem no teu passado te faz lembrar o que não pensas que queres ser? O que achas que é “necessário” para seres um parceiro que vale a pena? E o que achas que é necessário que o teu parceiro seja para que ele valha a pena? Quando nos amamos verdadeiramente, nem sequer pensamos duas vezes no que estamos a fazer que é certo ou errado. Só sabemos que se sentirmos que estamos no fluxo, se sentirmos que a nossa luz genuína está a brilhar (não um objecto percebido considerado divertido), então estamos a fazer o que precisamos de fazer.
Eu próprio estou a trabalhar nisto, confie em mim. E tenho tido ultimamente algumas experiências de amor-próprio que nunca acreditei que fossem possíveis. E é espantoso. Desejo-lhe o melhor na sua transformação! 🙂
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Rose, só para saber como se está a sair. Acabei de ler este artigo e espero que o que aprendi me possa ajudar. Vou trabalhar mais sobre isto e ver se consigo melhorar a felicidade na minha vida. Espero que todos se sintam bem convosco. Estou aberto a qualquer dica/aviso que possam ter que tenham aprendido. Não tenho a certeza de ouvir sequer uma pequena voz a falar comigo, por isso esse é o meu primeiro passo.
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Eu queria responder a Meghan! Mas, olá também à Rose!
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Sinto exactamente da mesma maneira
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Porque é que vejo exactamente para onde vais com que o fiz repetidamente acabei de o fazer, não sei como ultrapassar toda esta porcaria de que precisa para perceber isto para que eu possa viver uma vida decente
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Foi uma boa leitura. Ao crescer o meu pai não estava presente, a minha mãe fez o seu melhor. Ela disse algumas coisas horríveis quando estava stressada e sob pressão, a que me lembro claramente é “se o teu próprio pai te deixou, o que te faz pensar que qualquer homem te quereria? Isto foi depois de ela ter descoberto que um rapaz da escola me acompanhou a casa. Também fui enganado em relações passadas. Sou sempre paranóico, algo se passa, não consigo suportar a ideia de um rapaz ter amigas íntimas ou estar em contacto com ex. No final do ano passado, um amigo de longa data convidou-me para sair e começámos a sair, mas eu estava a passar por altos e baixos. Tomei a decisão de acabar com isto, pois não era uma coisa agradável ter de sentir o que sentia e não era justo da sua parte. Agora estou a ver um profissional e acredito que vai melhorar.
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já cá estive antes. Preocupa-te que vás cair em tentação, como já fizeste tantas vezes
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Leitura interessante Acho que posso ter este padrão que eu estava numa situação no trabalho, consegui um novo emprego há cerca de dois anos atrás, provavelmente muito bom, um que eu queria que estivesse um pouco atrasado em termos de desenvolvimento tive problemas com a forma como me sentia como se não pudesse ir à casa de banho. À forma como me falaram, tentei resolver isto, o que me foi negado, informei a gerência que respondia, que a resposta era tê-la com um colega de trabalho, o que foi tentado antes com a velha gerência. De qualquer modo, tornei-me um depressivo ambulante e voltei à gerência e tentámos resolver o problema. Acabei por contactar o sindicato a sair com stress e fiquei emocionado. Para além de tudo o que se passava, perguntava-me se precisava de uma mudança de carreira, consegui arranjar um novo emprego, mas nunca enveredei pelo caminho que é provavelmente eu próprio a sabotar novamente, pois agora mudei de local e ainda me sinto infeliz por não ter resolvido o problema/conflito adequadamente e agora preciso de começar do zero. Sinto que reagi tão mal e poderia ter gostado tanto do meu trabalho se não tivesse visto as coisas de forma tão negativa que sinto que culpo o meu colega de trabalho quando são precisos dois e reajo mal demais. Sinto que podia ter visto mais coisas pelo seu ponto de vista e não deixar que as coisas me afectassem. Cuidava de mim mentalmente também porque não estava a fazer exercício para levantar o meu humor e não me tinha apercebido do quão mal me tinha tornado. De qualquer modo, perdi a minha confiança e sinto que estou num lugar novo e não conheço o meu trabalho, desejando também ter tomado um novo caminho. Também sinto que estou numa crise de meia-idade e agi de forma tão irracional e literalmente fugi do meu último posto. Saí com stress e nunca mais voltei, mas como estou no mesmo sector de trabalho, isso torna as coisas mais difíceis. Sair teria sido a coisa mais sensata ou reconhecer e ter gratidão por tudo me teria deixado sentir melhor em geral. O meu comportamento tem sido prejudicial para mim próprio, pelo que não sei por que razão continuei a agir da forma como o fiz, apesar de a voz na minha cabeça estar provavelmente a dizer o que estás a fazer? Estarei louco?
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Não estás. Provavelmente sofre de ansiedade. Procure e tudo fará mais sentido.
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P>Grande leitura! Apesar de estar em terapia, tenho este problema com a auto-sabotagem. Estou constantemente a adivinhar o que faço, porque o faço, por quem o faço. É verdadeiramente louco.
Como escreveu num dos comentários, infelizmente, a única forma de pôr fim a este processo de pensamento louco é amarmo-nos a nós próprios. Não há nada mais trivial, e mais difícil do que isso.
Só estou ainda a trabalhar nisso, para ser honesto. A terapia tem-me ajudado muito (honestamente, TODOS deveriam fazer terapia. Há muito, muito poucas pessoas que se amam a si próprias), mas eu ainda estou a lutar, por vezes.
Sejamos esperançados que todos alcancemos a nossa luz interior!
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Eu acho isto muito útil, mas tenho uma pergunta, o que posso fazer se não me lembrar de nada das coisas? Apenas me lembro dos meus sentimentos e não do evento. Também houve muitas pessoas que moldaram a minha voz interior “Auto-Sabotadora” e não sei por onde começar. Neste momento estou numa fase em que a minha ansiedade não é do nada, embrulho-me muito o que prova que a minha ansiedade está certa.
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Quando dei chocolate a Juliane, uma rapariga de quem gosto, ela ficou encantada. Ela ofereceu “Também te vou dar um presente”. ‘Não é preciso…’ Eu esbati. Esta resposta parece ser uma auto-sabotagem subtil. Devia ter acolhido a oferta, com um ‘Oow, that’s sweet’ ou ‘that’s sweet’ ou ‘feel free’ com um sorriso. Tenho medo de me abrir à intimidade.
Não consegui conceber a sua gratidão. Devia ter respondido ‘Estou feliz por gostares…’. Não reconheci a sua gratidão e prazer porque não o esperava, e não tinha uma resposta planeada à sua resposta. Em poucas palavras, não estava atento. Devia ter tido em mente que quando alguém diz obrigado, responda por “és bem-vindo” e “estou contente por gostares”. Ou no mínimo, devia ter-lhe perguntado se ela gostou ou não.
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As coisas mais importantes aqui, são vocês. O que absolutamente NÃO funciona é o jogo da culpa. Os clichés não são factos, embora possam ser, por vezes são simples analogias, também conhecidas como desculpas. Você, sendo a coisa mais importante, vale a pena amar, amar, e ser amado. E sim, você precisa de se amar ~ simplesmente porque não importa quem você é ~ você é “suficientemente bom” tal como você é. …e tu és amado!
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Wow, isto bateu-me. Não sei por onde começar, sou um cantor/performador que tem medo de lançar música mas que sozinho pede aos meus pares para tocar para mim ou formar uma banda à volta do meu material. Sinto que tenho “síndrome de impostor” e que ninguém REALMENTE quer colaborar comigo mesmo que me digam que QUEREM tocar, é absolutamente deprimente, Se receber um elogio sobre o meu canto, deflecto sempre com “Eh estava tudo bem” ou “Não sou assim tão bom” algum desvio que sempre se separa de mim, mas não acredito REALMENTE que sou assim tão mau a cantar, mas a minha voz interior não me deixa ter pequenas vitórias. Sinto que estou louco ou algo assim, como se estivesse a perder o meu tempo e talento. Sinto uma enorme quantidade de culpa por não ter sido tão duro como os meus amigos que tocam o seu material original e que sou apenas uma paródia, um tipo que tem o “talento” mas tem medo de se mexer, um fracasso no lançamento de tipos. Escrevi canções há 5 anos que porei infinitamente e reescrevi mas não fiz nada com elas, bem isso não é verdade, estou a trabalhar no meu primeiro EP neste momento, mas ainda tenho medo que ninguém queira tocar ou mesmo pior, que ninguém apareça para o espectáculo. Sei que pareço maníaco nisto, mas aqui estou eu, a escrever “Auto Sabotagem” no google. O engraçado é que quando canto só recebo amor, apoio, elogios, etc., mas isso não importa. Sinto-me oco. Não sei de onde veio, é como se quanto mais velho fico, menos acredito nas minhas capacidades e ainda assim toco numa grande banda de covers mesmo em Times Square todos os fins-de-semana. Não sei como sair da minha cabeça e viver de forma vibrante e abundante com a minha própria música. Costumava fazê-lo no início dos meus vinte anos, eu e o meu melhor amigo tocávamos sempre com bandas e gravávamos com alguns dos nossos artistas favoritos, mas essa amizade acabou e agora é como se nunca estivesse preparado para ser um artista a solo. Eu sei que estou a divagar mas tinha de o tirar.
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i adoro isto . vim de um bairro de crianças abusado e com todas as minhas relações procuro alguém para me amar e quando penso que encontrei alguém tenho dificuldade porque parte de mim diz que me vou magoar quando dizem que te amo e que me preocupo contigo. a minha mãe costumava dizer-me todas as manhãs depois de abusar de mim. por isso quando ouço as palavras que te amo lembro-me do que a minha mãe me disse na manhã seguinte. isto ajuda-me realmente a olhar para mim mesmo e dizer amor deve ser abuso e tenho muito trabalho para fazer obrigado
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