Como abanar um bigode de Hitler, sem parecer um nazi
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P>P>Pelos muitos nomes – Lip Square, Philtrum Filter, Charlie’s Mucus Squeegee – mas, infelizmente, é mais comummente conhecido como Hitler-stache. A maior parte das pessoas anotam os portadores deste bigode parcial como maus, racistas, ou terríveis ao barbearem-se.
Mas há dezenas de homens bons, completamente não nazis, que praticam este acessório de nariz incompreendido apenas pela melhor das razões, como toupeiras que se parecem com macacos de macaco ou adoração a Charlie Chaplin.
E para si, guerreiros de cabelo facial dedicados a recuperar um olhar seminal das profundezas do inferno, tenho algumas dicas rápidas para deixar bem claro que a sua escolha de cabelo facial NÃO tem qualquer associação com nazis ou Hitler.
É apenas um olhar espectacular.
Você não pode ser Hitler em chinelos de dedo.
O curativo formal é a 11ª ou 12ª coisa pela qual Hitler é bem conhecido, por isso ponha alguma separação entre o seu Mouth Fez e o derradeiro bigode de ódio com algum leve desgaste de Verão. Poderá um homem de calções cometer um genocídio? Talvez lederhosen, mas porque usaria lederhosen?
Não use lederhosen.
Point é, você está a uma t-shirt engraçada e a um par de calções de carga de arrastar o seu Extensor de Cabelo do Nariz para fora da sua iconografia racista.
Se estás preocupado com o facto de que os teus amigos frouxos vão acabar com as tuas hipóteses de conseguir aquele trabalho de banco extravagante, eu diria – não te preocupes com isso.
Avázulagem e Cabines de Salveamento
Se és homem suficiente para lutar pelo Snot Dot, então as probabilidades são, também estás um pouco armado quando acenas.
Para os normais, um sinal de mão imóvel não significa nada, mas não para si…
O meu conselho – pare.
Sei que estás a pensar como farás sinal aos teus amigos em lugares apinhados, especialmente porque eles continuam a fingir não te conhecer.
Não tenha medo – ter um Nostril Bush é uma onda.
Se os seus amigos querem saber onde você está, podem simplesmente seguir o olhar das pessoas perguntando: “Será que aquele tipo tem um Hitler-tache? Já deve ter reparado que as pessoas mantêm uma distância segura de um metro e meio de si, o que cria um holofote que grita: “Aqui estou eu”. Lide com isso”
E quando se trata de chamar um táxi, apanhe Uber – estamos em 2019.
Veste um Yarmulke
Isso vai mostrar-lhes.
O Kippah, também conhecido como yarmulke, é um skullcap intimamente associado à ortodoxia judaica e considerado um requisito para períodos de oração, mas não é preciso saber nada disso.
O que é importante é gritar ao mundo “Olha! Será que um nazi usaria isto? Olhem para mim!”
É apropriação cultural?
Sure.
Mas em comparação com ser um nazi, um pouco de apropriação não parece nada mau.
Adote um cachorro (E não o afogue para provar a sua lealdade ao Estado)
Hitler odiava cachorros.
São a 11ª ou 12ª coisa que ele é bem conhecido por odiar. Então, não ficarão todos surpreendidos quando o homem com uma sub-mordida de um só dente aparecer com o pequeno Fido. Quanto mais amor mostrar ao seu cachorro, menos ódio parece ser capaz.
Que tipo de cão deve ter?
p>Não é um Pastor Alemão, Rottweiler, Great Dane, Dachshund, Weimaraner, ou Schnauzer. E só por segurança, vá em frente e evite os japoneses Terriers, Akitas, ou Shikokus…
Mas qualquer outro tipo de cão é espectacular. Apenas certifique-se de que leva muito tempo a socializar o seu cachorro com pessoas de todas as raças e credos.
Morder um único rabino pode desfazer todo o seu trabalho árduo.
E lembre-se, não afogue o seu cachorro para provar a sua lealdade à Alemanha. Pelo menos, não até que ele cresça.