Como Dizer o Que Deseja no Seu Relacionamento – PsychAlive

Como Dizer o Que Deseja no Seu Relacionamento

Nos meus 30 anos de trabalho com casais, reparei que a maioria das pessoas tem facilidade em descrever o que não querem no seu relacionamento. Se for preciso, são capazes de disparar rapidamente os muitos problemas que sentem estar a criar distância entre eles e o seu parceiro. No entanto, se eu perguntar às mesmas pessoas o que elas querem na sua relação ou do seu parceiro, parece que as apanham desprevenidas. A resposta vem muito menos facilmente, uma vez que fazem uma pausa para reflectir sobre uma questão que não se colocam necessariamente, pelo menos desde há muito tempo.

A medida que as relações progridem, é fácil para as pessoas concentrarem-se nos seus problemas ou no que está a correr mal. Começam a catalogar todos os padrões negativos que surgiram ou todas as qualidades frustrantes do seu parceiro. Como resultado, quando comunicam com o seu parceiro, dizem frequentemente o que não querem, em vez do que fazem. De alguma forma, é mais fácil reclamar ou vocalizar insatisfação do que dizer ou pedir directamente o que realmente desejam.

Muitos casais sentem-se à vontade para fazer declarações um ao outro como: “Nunca se faz isto ou aquilo”. “Porque se esquecem sempre do que vos digo?” “Como podem ser tão insensíveis?” “Alguma vez deixam de pensar em si próprios?” Não se sentem tão à vontade a abrandar e a dizer: “Faz-me sentir muito mais relaxado quando tenho ajuda com isto ou aquilo” ou “Quero realmente sentir-me escutado e compreendido”

Felizmente, a maioria das pessoas assume automaticamente uma postura de auto-protecção defendida em relação às feridas inevitáveis que experimentam com o seu parceiro. Não conseguem reconhecer que quando experimentam fortes reacções emocionais a uma ligeira percepção por parte do seu parceiro, estão frequentemente a reagir com base em questões não resolvidas desde a sua infância. Têm pouca consciência de que este estilo de relacionamento os está a afastar mais do resultado que desejam.

Embora muitas pessoas tendam a ser mais combativas, há aqueles que adoptam a abordagem oposta. Em vez de dizerem o que querem, fecham-se ou voltam-se para dentro. Podem sentir-se silenciosamente ressentidos em relação ao seu parceiro ou entregar-se a pensamentos destrutivos em relação a si próprios. Podem ter vozes interiores críticas que lhes dizem que são indignas ou que as convencem de que serão humilhadas, magoadas ou rejeitadas se forem atrás do que querem. Em qualquer uma destas reacções, a pessoa evita expressar, ou por vezes até reconhecer, os seus desejos e desejos básicos.

p>Dizer o que se quer é de facto uma ferramenta poderosa para acabar com uma luta. Ajuda-o a evitar formas dolorosas de relacionamento com o seu parceiro que o possam colocar na defensiva. É também uma forma de ser vulnerável que permite ao seu parceiro conhecer e sentir realmente por si. Quando fala dos seus desejos honestamente, directamente e de um ponto de vista adulto, é mais provável que o seu parceiro seja aberto, receptivo e pessoal em troca.

Aqui estão algumas abordagens que o podem ajudar a ser mais eficaz no sentido deste estilo de relacionamento:

Practice unilateral desarmament – Esta é uma técnica que frequentemente apresento aos casais e que é valiosa para implementar em momentos quentes quando uma discussão não vai a lado nenhum. Se o objectivo é estar próximo do seu parceiro, há momentos em que é melhor simplesmente deixar cair o seu lado da dinâmica. Pode fazê-lo acalmando-se primeiro dentro de si, recusando-se a chicotear, e dizendo algo quente e honesto como “preocupo-me mais em sentir-me bem consigo do que em ganhar este argumento”. Dar estes passos suaviza frequentemente a outra pessoa, e também ela, é mais provável que deixe cair o seu lado da dinâmica. Pode então comunicar a partir de uma postura mais directa e vulnerável que não se trata de culpa ou de estar certo. Pode começar a expressar de forma limpa o que deseja e encorajar o seu parceiro a fazer o mesmo. Escrevi mais sobre este processo conhecido como “desarmamento unilateral” no blogue “Five Steps to End Any Fight”

Stay vulnerable – Para tantas pessoas, é muito difícil dizer o que querem em voz alta ou mesmo admiti-lo a si próprias. Quando se exprime o que se quer, é importante fazê-lo directamente mas a partir de um lugar vulnerável. Deve tentar não falar de uma maneira intitulada, como se estivesse a exigir algo, usando palavras como “eu mereço”. Quando alguém numa relação age como se lhe devesse alguma coisa, tende a cair em armadilhas onde se encontra a chatear ou a queixar-se, ambas as coisas apenas servem para alienar ou irritar o seu parceiro.

P>Pelas mesmas razões, não deve sentir a necessidade de explicar ou pedir desculpa pelo que está a dizer. Não deve sentir-se culpado ou envergonhado por simplesmente dizer o que quer. Deve tentar manter-se aberto e honesto sem se desviar ou recuar, porque começa a sentir medo ou desconforto. Os desejos que exprime também não têm de ser racionais. Por exemplo, um sentimento comum é “quero ser amado e aceite a toda a hora, independentemente do que faça ou dos erros que cometa”. Expressar isto directamente pode parecer pouco razoável, mas afirmar este sentimento desta forma vulnerável irá muitas vezes suscitar tristeza e abertura tanto em si como no seu parceiro. A maioria dos parceiros pode relacionar-se com este sentimento e a maioria sentir-se-á movida pela sua abertura.

Não use linguagem vitimizada – Recusar-se a agir vitimizado é um princípio importante a manter em geral. Quando fala sobre o que quer com o seu parceiro, deve evitar falar de uma forma que pareça vitimizada ou infantil. No seu blogue, “Don’t Play the Victim Game”, o Dr. Robert Firestone escreveu “Manter um papel de vítima infantil conduz a uma passividade crónica”. É importante não ser passivo e agressivo para com os seus entes queridos. Não deve castigá-los por não saberem instintivamente o que querem ou por não lerem a vossa mente.

Ninguém pode esperar que uma só pessoa satisfaça todas as suas necessidades. Pelo contrário, deve esforçar-se por se sentir como uma pessoa inteira em si mesmo. Claro, é natural querer sentir amor e ligação, mas há uma diferença importante entre dizer o que se quer como adulto e sentir-se como uma criança dependente cuja sobrevivência depende de o seu parceiro lhe dar o que precisa. Em vez disso, as suas palavras devem ser uma expressão autêntica do que quer, não uma exigência do que “precisa” ou uma expectativa do que “tem direito” a.

Evite declarações “você” – Uma forma de as pessoas divergirem de dizer o que querem directamente é mudando de declarações “eu” para declarações “você”. Muitas pessoas tendem a sentir-se mais à vontade dizendo “Já não agem excitadas por me verem” ou “Estão sempre distraídas”. Embora seja válido dar feedback ao seu parceiro, quando tudo, ele ou ela ouve é um fluxo incómodo de queixas, é mais provável que afaste o seu parceiro do que o leve a aproximar-se de nós. Por outro lado, o exercício de dizer o que se quer é realmente expressar algo sobre quem se é e o que é importante para si. É por isso que é melhor começar com “I.”. “Eu quero sentir-me desejado por si”. “Quero a vossa atenção”. “Quero divertir-me contigo”. “Quero sentir-me escutado”. Este processo ajuda-o a ter mais sentimento e compreensão para consigo mesmo, ao mesmo tempo que muitas vezes inspira a mesma reacção no seu parceiro.

p>A razão pela qual tantas pessoas evitam reconhecer o que querem é que muitas vezes há emoções fortes ligadas ao querer. Para muitos homens e mulheres com quem fiz este exercício, dizer o que eles querem parecia despertar as primeiras feridas, trazendo à tona memórias daquilo que desejavam quando crianças. Por exemplo, uma mulher começou por dizer que queria mais afecto do seu marido. Para sua surpresa, ela ficou rapidamente cheia de tristeza, ao repetir declarações como “quero ser abraçada”. Quero ser abraçada”. Descreveu depois como o quadro na sua cabeça tinha mudado do seu marido para os seus pais, que raramente ofereciam o seu afecto quando criança e frequentemente ignoravam os seus gritos para que eles a apanhassem.

Dr. Pat Love uma vez salientou numa entrevista que fiz com ela para a PsychAlive, “quando se anseia por algo, como o amor, este torna-se associado à dor”, a dor que sentiu por não a ter no passado. Sentir-se ligado ao que se quer no presente faz-nos sentir vulneráveis, como se pudéssemos ser feridos de novo. Por causa disto, muitas pessoas nem sempre querem reconhecer o que querem muito menos expressá-lo a outra pessoa, que pode então potencialmente decepcioná-la”

p>Embora, cada um de nós tenha defesas integradas em torno dos nossos desejos e desejos, é tão benéfico baixar a guarda e correr o risco de ser directo nas suas relações adultas. Há um valor incrível em aprender a comunicar o que se quer. Sentimo-nos fortalecidos quando vivemos num estado de carência. Está em sincronia consigo mesmo, e tem mais direcção na sua vida. E se se magoar, aprende que, como adulto, é forte e pode lidar com muito mais desilusões do que imaginava. Mais importante ainda, quando se exprime desta forma, aprende que é digno do que quer, e é também muito mais provável que o consiga.

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