Como Estar Emocionalmente Disponível Numa Relação Em Apenas 5 Passos!

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Deixar de ouvir alguém usar a frase que não quer “apanhar sentimentos” por alguém?

É a ideia de que não querem desenvolver qualquer ligação ou apego emocional a outra pessoa.

Mais frequentemente do que não, é usada quando se refere a uma pessoa com quem estão sexualmente envolvidos.

Que gostam de passar tempo com esta pessoa e de ser fisicamente íntimos, mas não querem qualquer tipo de envolvimento emocional.

Este artigo explorará primeiro o que significa estar emocionalmente fechado. Depois irá perguntar porque é que alguém pode estar emocionalmente indisponível. Finalmente, partilhará uma abordagem para ultrapassar esta distância emocional e abrir-se.

O que significa estar emocionalmente indisponível?

Em termos mais simples, significa que não se sente confortável com o envolvimento emocional.

P>Pode sentir-se embaraçado quando as pessoas lhe dizem que se preocupam consigo ou que o amam.

P>Pode passar-se se pensar que está a começar a ter sentimentos por outra pessoa que vão além de querer partilhar uma pizza com ela.

P>Pode encontrar desculpas para evitar passar tempo com uma pessoa, a menos que esteja num grupo ou que haja uma estratégia clara de saída.

Por exemplo, pode mentir e dizer a um amante antes do tempo que não pode dormir cá porque tem de se levantar cedo para uma reunião.

Em vez de admitir sentir stress ou dor por causa de uma situação, pode escová-la com uma piada ou mudar de assunto.

Ou pode evitar qualquer tipo de interacção social até que tenha passado X de tempo e pode continuar como se nada tivesse acontecido.

O que está a causar a sua distância emocional?

Se estiver a ler este artigo, provavelmente está bem ciente de que está emocionalmente indisponível nas suas relações pessoais, e espera fazer algo para mudar isso.

O problema é que há sempre uma razão para a indisponibilidade emocional, e normalmente é diferente para cada pessoa.

Não há uma solução de tamanho único, porque há tantas causas.

Considerar alguém que vai a um médico ou curandeiro natural porque tem uma erupção cutânea.

O curandeiro não lhes entrega automaticamente um creme ou uma salva – fazem primeiro uma simples pergunta: “Sabe o que o causou?”

Isto porque o creme que aliviará o eczema não fará muito pela hera venenosa, etc.

O mesmo se aplica a questões emocionais.

É frequentemente um sentimento de medo e/ou indignidade que cultiva a insegurança e a hesitação de uma pessoa em deixar alguém aproximar-se demasiado.

Algumas pessoas estão emocionalmente indisponíveis porque tiveram experiências de infância traumáticas. Aprenderam muito cedo que não podiam confiar nas pessoas ou ser vulneráveis com elas, por isso mantêm distância para se protegerem.

Outros foram feridos em relações anteriores e estão determinados a evitar experimentar novamente esse tipo de dor. Por isso, envolvem-se numa intimidade superficial e retiram-se para uma distância segura assim que as coisas se tornam demasiado sérias.

Medo e Vulnerabilidade

Na maioria dos casos, o factor subjacente que causa a distância emocional de uma pessoa é o medo.

p>Podem temer a rejeição, ou que de alguma forma não sejam “suficientemente bons” ou não estejam à altura das expectativas do seu parceiro.

Outros podem ter medo de perder aqueles que lhes são próximos, pelo que fazem o seu melhor para evitar a formação de laços.

Isto acontece frequentemente a pessoas que perdem um pai ou irmão no início da vida. A dor e o luto associados a esse tipo de perda faz com que hesitem em criar fortes laços emocionais, no caso de voltarem a experimentá-lo.

10 Perguntas a Fazer a Si Próprio

Quando estiver no estado de espírito certo para o fazer, pegue no seu diário e numa caneta, e escreva estas perguntas.

Tire o seu tempo com elas, e tente respondê-las da forma mais honesta possível:

1. Tem medo de desenvolver sentimentos fortes por alguém, porque sabe o quanto lhe vai doer se acabar a relação? (Ou tem medo que eles o rejeitem?)

2. Tem dificuldade em confiar nas pessoas?

3. Está sempre alerta, à espera que o outro sapato caia?

4. Tem tendência para manter as suas interacções leves (por exemplo, fazer piadas, contar histórias engraçadas) em vez de se abrir sobre os detalhes da sua própria vida?

5. És intransigente na tua relação? Espera que a outra pessoa mude de acordo com os seus caprichos, mas recusa-se a fazer quaisquer mudanças pessoais?

6. Tem problemas em mostrar vulnerabilidade ou fraqueza?

7. Procura constantemente falhas ou outras imperfeições no seu parceiro como desculpa para terminar a relação?

8. Está a evitar aproximar-se demasiado porque sente que está à espera de alguém melhor?

9. Utiliza a intimidade sexual como uma forma de evitar falar dos seus sentimentos ou para onde a relação se dirige?

10. Tem dificuldade em expressar emoções mais profundas? Ou só o pode fazer se/quando embriagado?

Estas são perguntas difíceis de pensar, mas tente ser o mais honesto possível.

Afinal de contas, as perguntas mais difíceis tendem a ser as mais importantes a colocar a nós próprios.

Sim, isto será uma seca, mas ajudará.

Como Estar Mais Emocionalmente Disponível

P>Após ter sido realmente honesto consigo mesmo sobre a fonte da sua indisponibilidade emocional, pode tomar medidas para alterar esse comportamento.

Practice Self-Awareness

Uma das formas mais importantes de ultrapassar a indisponibilidade emocional é reconhecer quando se está distante.

Isto exigirá que esteja consciente das suas reacções a diferentes situações, e que seja honesto sobre a razão pela qual se está a comportar da forma como se comporta.

Após mais uma vez, se estiver a ler este artigo, estará provavelmente bem ciente de que mantém as pessoas à distância e gostaria de ultrapassar isso, e desenvolver laços mais fortes com os outros.

Por exemplo, a sua indisponibilidade emocional pode manifestar-se como uma independência dura de morrer.

P>Vocês podem ter aprendido há muito tempo que não podiam depender de outras pessoas, por isso, sempre se esforçaram e tomaram conta de tudo sozinhos.

se e quando se encontra numa situação em que precisa de outras pessoas, como por exemplo se se magoar ou ficar realmente doente, pode não ter a possibilidade de ser vulnerável e deixar que os outros saibam que precisa, de facto, deles.

Afinal de contas, se se estender a mão e pedir ajuda, pode acabar por ficar novamente desiludido.

Sua resposta padrão até agora provavelmente seria apenas cuidar de si mesmo para não ter de enfrentar a possibilidade de ser desapontado ou magoado por aqueles que afirmam cuidar.

Identificar esta mentalidade e comportamento é o primeiro passo para a mudar.

Angage em alguma auto-reflexão numa base regular, mas especialmente quando se encontra a afastar-se de alguém.

Considerar a(s) coisa(s) que o levaram a erguer barreiras emocionais ou a criar distância emocional.

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Passos para a Vulnerabilidade do Bebé

O problema é que, na maior parte das vezes, quando se dá às pessoas a oportunidade de serem espectaculares, elas de facto dão um passo em frente com as suas espantosidades.

Mas isso requer coragem da sua parte.

Em vez de tentar derrubar as suas paredes protectoras de uma só vez, considere a hipótese de as derrubar pouco a pouco.

Dê pequenos passos para a terra da vulnerabilidade e dê às pessoas que o amam a oportunidade de lhe mostrar que são sinceros, e em quem se pode confiar.

Deu-lhe a oportunidade de ser achatado pela gripe? Aposto que a pessoa com quem estás a sair (ou um amigo íntimo, ou membro da família) se ofereceu para passar com sopa e pastilhas para a garganta.

Aqui está um exemplo: digamos que se fecha e se cala quando se está stressado com o trabalho.

p>Pode não ser o tipo de pessoa que reagiria bem se o seu parceiro falasse desse assunto durante o jantar, ou quando estiver a tentar dormir.

Determine o melhor momento e método para comunicar, quer seja através de uma carta manuscrita que possa ler no seu tempo livre, quer seja através de um horário pré-determinado que possa usar para discutir as coisas.

Deixe-lhes saber o tom que prefere, e responderá da melhor forma, tal como uma consciência suave versus acusações e lágrimas.

Cria basicamente uma zona neutra onde ambas as partes podem comunicar sem qualquer hostilidade.

Estará no estado de espírito certo para os ouvir, e eles sentir-se-ão validados sobre o facto de estarem a ser ouvidos.

Outras vezes, é importante lembrar que estas são pessoas que o amam, e que querem ligar-se consigo a um nível mais profundo.

Como resultado, é provável que estejam ansiosos e dispostos a comunicar consigo da forma mais eficaz possível para o ajudar a ultrapassar as suas barreiras emocionais – suavemente, com amor incondicional, apoio, e compreensão.

Abrir Bit a Bit

Lembrar-se de que o facto de não derrubar todas as suas paredes protectoras de uma só vez?

Dar pequenos passos em direcção a uma maior disponibilidade emocional permite-lhe sentir-se seguro. Oferece também a oportunidade de pequenas gavinhas de ligação para alcançar.

P>Vamos dizer que tem mantido as coisas realmente leves e divertidas com alguém com quem namora, mas quer ligar-se a um nível mais profundo.

Talvez tenham mencionado que querem conhecê-lo melhor, mas sentem-se como se você os estivesse a manter à distância de um braço.

Quando estiver no estado de espírito certo para o fazer, diga-lhes que está ciente de que está a ser emocionalmente indisponível, e que está a tentar aprender a ser mais aberto.

Partilhe um aspecto sobre si próprio que tem estado a esconder deles.

P>Apenas um.

p>Isso pode ser algo difícil pelo qual está a passar, ou algo horrível que aconteceu no seu passado, ou mesmo apenas algum traço pessoal pelo qual se sente tolo.

Mostra-lhes um pouco de vulnerabilidade e permite-lhes que se aproximem e o aceitem.

E o apoiem.

E fiquem por perto.

Então, quando se sentirem um pouco mais seguros, façam-no novamente com mais um pouco de informação.

Pouco a pouco, esses pequenos gavinhas chegarão um pouco mais longe e sentir-se-ão mais confortáveis com a sua vulnerabilidade com esta pessoa.

Vais perceber que eles te amam e aceitam como tu és, e que tu és digno do seu amor.

Se Está Realmente Preso, Pense em Obter Ajuda

P>Passar os seus amigos e familiares em busca de ajuda para superar a sua distância emocional é óptimo, mas por vezes é necessária alguma ajuda profissional.

Não é diferente de obter fisioterapia após uma lesão grave. Claro, poderia passar e curar de uma coluna partida por si próprio, mas as coisas correriam mais facilmente (e curar mais rapidamente) se um fisioterapeuta o ajudasse, certo?

Se tem tido dificuldades em ultrapassar a sua indisponibilidade emocional, pode haver problemas profundos que precisa de ajuda para alcançar.

E não faz mal nenhum. Nenhum de nós está livre de problemas, e é para isso que servem os terapeutas e os conselheiros.

Estar emocionalmente disponível após anos, ou mesmo décadas, de distância exige muita coragem.

Afinal de contas, há a possibilidade muito real de que, quando se dá o mergulho para estar um pouco mais emocionalmente disponível, pode acabar por ser rejeitado e/ou magoado novamente.

Um certo grau de dor é inevitável nas relações pessoais, mas ser capaz de sentir um amor profundo e sincero – e ser amado por sua vez – vale realmente a pena o risco.

Este artigo levou-o numa viagem para explorar o que significa estar emocionalmente indisponível, as razões pelas quais poderá estar desta forma, e como poderá abrir-se um pouco mais.

Agora é a sua vez de fazer a sua própria viagem. Enfrentará desafios, mas poderá vencê-los com perseverança e prática.

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