E se for um parceiro controlador?

Em todos os meus anos de blogues para Psicologia Hoje, a peça que tem gerado mais correio e opiniões de utilizadores – por uma margem muito grande – é a minha peça sobre os sinais de uma relação de controlo.

Por muito animador que seja ouvir daqueles que estão a reconhecer a sua situação e a tentar encontrar um caminho em frente, é também angustiante que as relações de controlo sejam tão comuns. Criei uma peça de seguimento sobre passos a dar se estivesse com um parceiro controlador, e que também recebeu uma resposta tremenda.

ultimamente, tenho ouvido falar de um número crescente de pessoas que admitem ter lido a peça original e se reconheceram a si próprias.

Por outras palavras, eles são o controlador.

E estão desesperados por se agarrar à sua relação, agora que o seu parceiro também pode reconhecer o seu comportamento – e têm vários graus de motivação para trabalharem verdadeiramente em si próprios.

Isto descreve-o? Há esperança.

P>Primeiro, reconheça os danos que está a causar – a si próprio e ao seu parceiro.

Uma das razões pelas quais é frequentemente difícil obter a motivação para mudar o comportamento controlador é que pode convencer-se de que vem de um bom lugar e que pode ser útil ao seu parceiro.

Pode pensar que sabe o que é melhor para eles, ou pode pensar que ao microgerir as suas vidas, eles ficarão melhor. Pode acreditar verdadeiramente que se eles não ficarem consigo, então eles terão coisas más ou entrarão numa relação com alguém que não é tão merecedor deles como você.

Embora qualquer uma destas ideias possa ter pistas de verdade para eles, é crucial que perceba que os está a prejudicar, sendo controlador. Quando exibe os comportamentos de controlo clássicos, está no espectro do comportamento abusivo.

Até reconhecer verdadeiramente que o seu parceiro não está melhor com ninguém do que com alguém que está a tentar controlá-los, então está a proteger-se de contar com todos os danos que o seu comportamento está a causar, e é pouco provável que se envolva totalmente no processo de o alterar.

Tente descobrir o que está na raiz do seu comportamento.

Existem várias causas para controlar o comportamento, desde disfunções psicológicas profundas a lesões passadas, passando por stress e ansiedade que exacerbam maus hábitos. Contudo, tenha cuidado para não cair no padrão de desculpar o seu comportamento. Este exercício não se destina a abdicar da responsabilidade pelo que as suas acções estão a fazer, mas sim a obter uma visão de como lidar com elas.

O comportamento controlador vem de problemas de confiança; talvez tenha sido queimado numa relação passada e agora jurou manter o seu novo parceiro com rédea curta para não correr o risco de se magoar novamente. Talvez você mesmo venha de um passado abusivo ou negligente, e nunca teve relações positivas, colaborativas e amorosas modeladas para si, e aja da forma tóxica que apanhou de outros modelos disfuncionais.

Talvez tenha algumas distorções cognitivas que o colocam um pouco fora de contacto com a realidade ou aumentam a sua ansiedade para proporções insalubres. Ou talvez a sua própria relação tenha sido disfuncional desde o início, e os seus maus hábitos tenham sido reforçados positivamente até se tornarem completamente tóxicos. Ou talvez tenha uma personalidade insegura, suspeita, zangada, ou narcisista, onde a única forma de alguma vez se sentiu à vontade é estar à frente dos outros, fazendo-os fazer o que eles querem.

Poderá também haver uma combinação de factores, para além de muitos outros. Está disposto a fazer o trabalho para compreender a raiz do seu comportamento? Ver um terapeuta individual pode ser uma das melhores formas de o fazer.

Begin para delinear acções pequenas e específicas para a mudança.

Muitas vezes, isto envolverá ouvir – ouvir realmente – o que o seu parceiro vê como as especificidades dos comportamentos mais problemáticos, e pensar em formas de começar a ajustá-los e a acotovelar-se fora da sua zona de conforto para abdicar de um pouco de controlo e ser vulnerável.

Pode sentir-se tentado a fazer grandes declarações, objectivos irrealistas que dizem que nunca mais terá ciúmes, por exemplo. Mas isso não é útil porque não é sustentável. Em vez disso, concentre-se em objectivos pequenos e concretos que possam ser realisticamente atingidos.

P>Vai passar uma semana sem verificar o telefone do seu parceiro? Parará de aborrecer o seu parceiro em relação a algo específico? Irá parar de telefonar ao seu parceiro quando eles saírem com os seus amigos? Comece pequeno e concreto, e colabore. Esta é a única forma de começar a construir algo novo e de o conseguir colar.

Comprometer-se a obter apoio.

Dependente do que está subjacente ao seu comportamento de controlo, é provável que possa usar o apoio de um conselheiro profissional ou psicólogo para fazer mudanças. Histórico traumático passado, dificuldade em gerir emoções desconfortáveis, problemas de confiança, ou hábitos disfuncionais arraigados podem todos beneficiar do trabalho com um psicoterapeuta.

E se as questões subjacentes mais profundas não parecem “dignas” de um psicoterapeuta, mais uma razão para tentar explorar com algum apoio o que pode realmente estar a conduzir às suas tendências de controlo. Um terapeuta pode também ser fundamental para estabelecer objectivos comportamentais e ajudá-lo a manter-se responsável perante eles, colocando-o num caminho para uma mudança real – e não terá de estar sozinho como o faz. Lembre-se de que a mudança leva tempo.

Remite-se a trabalhar arduamente para respeitar a autonomia do seu parceiro, mesmo quando ele escolhe um caminho diferente.

Por vezes, o dano causado por uma relação de controlo é irreversível, ou o seu parceiro pode decidir – muito justificadamente – que continuar no caminho de estar numa relação consigo já não é a melhor opção para eles.

Se quer realmente fazer alterações aos seus padrões de controlo, então parte disso implica reconhecer – mesmo com tristeza – que a pessoa com quem quer estar pode estar melhor sem si, e é escolha deles e responsabilidade deles fazer o que é melhor para eles. Ponha o seu dinheiro onde está a sua boca e concentre-se no facto de que está a fazer mudanças positivas em si próprio que o servirão bem, quer acabe por ficar com essa pessoa ou não.