Eu já aconselhei centenas de vítimas da iluminação a gás. Eis como detectar se se está a ser iluminado a gás.

O termo tem estado em todo o lado desde a inauguração de Donald Trump, tanto que os Oxford Dictionaries lhe chamaram uma das palavras mais populares de 2018: gaslighting.

Não se limitou a infiltrar-se no nosso léxico. Faz agora parte da forma como adquirimos informação. O noticiário nocturno de Anderson Cooper, Anderson Cooper 360, tem uma série especial chamada “We’ll Leave the Gaslight On”, dedicada às mentiras dos políticos.

No vernáculo, a frase “à luz do gás” refere-se ao acto de minar a realidade de outra pessoa negando factos, o ambiente à sua volta, ou os seus sentimentos. Os alvos da gaslighting são manipulados para se voltarem contra o seu conhecimento, as suas emoções, e quem são fundamentalmente como pessoas.

Se uma esposa diz ao marido que ele está a fugir às responsabilidades de cuidar de crianças e ele responde recusando-se a reconhecer que isso está mesmo a acontecer, ele está a gaslighting-la.

p>Talvez estejamos todos a ser gaslumbrados pelo presidente ou por outras figuras políticas. Mas é provável que haja alguém muito mais próximo de nós a fazer o trabalho. A maior parte de nós já foi incendiada em algum momento da nossa vida, o que torna importante aprender a detectar a técnica, desligá-la e minimizar o impacto psicológico na nossa vida quotidiana. Quando deixada por analisar, a iluminação a gás pode ter um impacto devastador e a longo prazo no nosso bem-estar emocional, psicológico e por vezes físico.

Sou um psicanalista licenciado e director associado do Centro de Inteligência Emocional de Yale, e ao longo dos anos tenho falado com centenas de pessoas que experimentam a iluminação a gás nas suas vidas pessoais. Foi por isso que cunhei o termo “efeito gaslight” no meu livro de 2007, referindo-me às consequências a longo prazo da experiência de gaslighting repetida ao longo do tempo. O meu livro foi relançado no início deste ano quando a gaslighting se tornou um fenómeno cultural – especificamente, as constantes mentiras da administração Trump enquanto os seus apoiantes tropeçavam na sua torção rápida e solta da realidade.

A frase teve origem num thriller misterioso de 1938 escrito pelo dramaturgo britânico Patrick Hamilton chamado Gas Light, transformado num filme popular em 1944 estrelado por Ingrid Bergman e Charles Boyer. No filme, o marido Gregory manipula a sua adorável e confiante esposa Paula para acreditar que já não pode confiar nas suas próprias percepções da realidade.

Numa cena fulcral, Gregory faz com que as luzes de gás da casa cintilem, ligando-as no sótão da casa. No entanto, quando Paula pergunta porque é que as luzes de gás estão a cintilar, insiste que isso não está realmente a acontecer e que está tudo na sua mente, levando-a a duvidar da sua auto-percepção. Daí nasceu o termo “gaslighting”.

O termo apareceu no discurso académico antes de atingir o mainstream. A sua utilização remonta a 1980 em artigos de revistas académicas sobre a socialização das mulheres. Especialistas postularam que as mulheres eram treinadas para longas e famintas por relacionamentos e ligações, um condicionamento que as tornava vulneráveis à exploração da sua ligação, que é exactamente o que é a gaslighting.

Não é claro quando é que exactamente o termo se infiltrou no mundo da psicologia popular, mas é agora frequentemente empregue em aconselhamento de casais e livros de auto-ajuda para descrever um tipo específico de relação tóxica.

A gaslighting nas relações interpessoais desenvolve-se frequentemente ou desenvolve-se numa dinâmica de poder existente. Embora seja mais comum em ambientes românticos, a iluminação a gás pode acontecer em qualquer tipo de relação em que uma pessoa é tão importante para a outra que não quer correr o risco de a perturbar ou perder, tal como um chefe, amigo, irmão ou pai. A iluminação a gás acontece em relações onde existe uma dinâmica de poder desigual e o alvo tem dado ao isqueiro a gás poder e muitas vezes o seu respeito.

A questão permanece, no entanto: Como é que alguém se torna um isqueiro a gás? Como é que se pode detectar quando isso lhe acontece? E uma vez identificado, como se lida com ele?

A luz de gás tango

A anos atrás, trabalhei com um casal, Janine e Dan, ambos altos realizadores na casa dos 40 anos a viver em Filadélfia. (Os seus nomes foram mudados para proteger as suas identidades). O casal estava a desfrutar da sua vida recém-casada até que a iluminação a gás começou. Dan comentava frequentemente como Janine não tinha nada que contribuísse para o seu quadro financeiro. No início, Janine não levava a sério as críticas – apesar de admitir que não era grande economista, ganhava um grande salário e contribuía com a sua justa parte. Ela rejeitou os barbos de Dan como “giros” e parte da sua brincadeira.

Quando tiveram filhos e decidiram que Janine ficaria em casa e cuidaria deles, Dan aceitou um emprego mais bem pago que envolvia muitas viagens. Foi então que Janine começou a notar que estava a ficar distante, uma reivindicação que imediatamente rejeitou. Ela também notou que Dan iria retirar grandes levantamentos da sua conta conjunta enquanto ele estava na estrada, apesar de insistir que o dinheiro era “apertado” quando ele estava em casa.

Ela confrontou Dan, acreditando que ele poderia estar a ter um caso, o que foi encontrado com a insistência de Dan de que ela estava “imaginando coisas”. Quando Janine recuou, continuou a repetir: “Não sabes nada sobre dinheiro”. Isso não foi já estabelecido?”

A Janine ficou cada vez mais ansiosa com o dinheiro, acreditando que não era o seu “forte”, e sempre que ela falava de alguma coisa sobre os gastos de Dan, ele respondia com desprezo e dizia-lhe que ela era um desastre com dinheiro.

Acima do tempo, a crença de Janine de que um caso estava a ocorrer fortaleceu-se, mas ela deixou de perguntar, o que a deixou mais ansiosa. Mas ela de alguma forma sentia-se cada vez menos intitulada a saber algo sobre a sua vida – afinal, ela era realmente um pesadelo com dinheiro. Pararam a terapia de casais, alegando que o custo era demasiado elevado.

A última vez que tive notícias de Janine, Dan tinha admitido estar envolvido noutra relação. Janine perguntava-se se a culpa seria dela por ser tão “chata” com o dinheiro.

Assisti a situações como a de Janine e Dan vezes sem conta no meu consultório. Em muitos casos, a iluminação a gás ocorreu devido a acusações precisas (Dan estava a gastar muito dinheiro na estrada) e queixas emocionais (Janine reparou que Dan estava a distanciar-se).

Esta última é uma técnica importante de iluminação a gás: Desfazer as emoções e sentimentos de um parceiro é uma forma de negar a sua realidade. A invalidez contínua de como o outro parceiro se sente sobre uma situação é tão eficaz como dizer que as suas percepções estão erradas. O corte emocional durante esses momentos tem o efeito de convencer a outra pessoa de que pode estar a imaginar ou a “inventar” cenários que não existem, quando em toda a realidade, o que essa pessoa está a sentir ou a experimentar é real.

Como Matthew Zawadzki, PhD, observou no seu artigo de 2014 sobre o tema, as técnicas de iluminação com gás “minam radicalmente outra pessoa que ela não tem mais nenhum ponto de vista a partir do qual discordar, nenhum ponto de vista a partir do qual as suas palavras possam constituir uma verdadeira discordância.”

O que nos transforma em isqueiros a gás?

Para isqueiros a gás como Dan, a técnica é uma forma de controlar o momento na relação, de parar o conflito, de aliviar alguma ansiedade e de nos sentirmos “no comando” novamente. É uma forma de alguém desviar a responsabilidade e derrubar outra pessoa, mantendo a outra pessoa viciada, especialmente se o que está viciado é a necessidade desesperada de agradar a outra pessoa – ou provar que essa pessoa está errada.

As pessoas não nascem acendedores a gás como se nascessem introvertidos ou extrovertidos. Um isqueiro a gás é um estudante de aprendizagem social. Eles testemunham-no, sentem os seus efeitos, ou tropeçam nele e vêem que é uma ferramenta potente. É uma estratégia cognitiva de auto-regulamentação e co-regulamentação. Para ser franco, funciona.

p>O acendedor de gás pode nem sequer saber que está a fazer algo estratégico ou manipulador. Falta-lhe auto-consciência e pode apenas pensar que se está a expressar directamente, ou é propenso a uma honestidade inflexível, dizendo “como é”.

Por exemplo, se o parceiro de um isqueiro a gás perguntar onde esteve quando chega a casa à meia-noite, um isqueiro a gás pode acusar o seu parceiro de se preocupar demasiado com a pontualidade, depois justificá-lo a si próprio perguntando: “O que há de errado em dizer a alguém que há algo de errado com ele? É a sua maneira de dar sentido à razão pela qual o seu parceiro está chateado com o seu atraso e de pôr a conversa, e ele próprio, na cama.

Os isqueiros a gás são pessoas, também. Para muitos, a iluminação a gás pode ser um mau hábito que se apanha nas relações em que crescem. Se o parceiro, amigo, ou pai de um isqueiro a gás estiver disposto a fazer o trabalho árduo de mudar a forma como discutem ou interagem com eles, a mudança é possível. Mas pode ser difícil conseguir isto se eles continuarem a proteger-vos da vossa própria realidade.

Como reconhecem que a iluminação a gás está a acontecer?

Dêem uma vista de olhos à lista abaixo. Se alguma parte da lista ressoar consigo, pode estar envolvido numa relação de gaselighting e precisar de olhar mais longe.

• Você pergunta-se: “Sou demasiado sensível?” muitas vezes por dia.

li>Sente-se frequentemente confuso e até louco na relação.li>Você está sempre a pedir desculpa.li>Você não consegue compreender porque não está mais feliz.li>Você frequentemente arranja desculpas para o comportamento do seu parceiro.li>Você sabe que algo está errado mas simplesmente não sabe o quê.li>Você começa a mentir para evitar put-downs e reviravoltas da realidade.li>Você tem dificuldade em tomar decisões simples.li>Você pergunta-se se é suficientemente bom.

p>p>Embora todos estes sintomas possam ocorrer com distúrbios de ansiedade, depressão, ou baixa auto-estima, a diferença com a gaslighting é que há outra pessoa ou grupo que está activamente empenhado em tentar fazer-te adivinhar o que sabes que é verdade. Se normalmente não experimenta estes sentimentos com outras pessoas mas sim com um indivíduo em particular, então poderá ser vítima de gaslighting.p>algumas frases comuns que poderá ouvir do seu gaslighter são:

• É tão sensível!
• Sabe que é só porque é tão inseguro.
• Pare de agir como um louco. Ou: Pareces louco, sabes disso, não sabes?

li>>li>Tu és apenas paranóico.li>li>Adoras simplesmente tentar despistar-me.li>li>Eu estava apenas a brincar!li>li>Ia>Vocês estão a inventar.li>li>Não é nada de mais.>li> Estás a imaginar coisas.li> Estás a exagerar.li>És sempre tão dramático.li>Não te enerves tanto.li>Isso nunca aconteceu.li>li>Sabes que não te lembras claramente das coisas.li>Não há padrão. Ou: Está a ver um padrão que não existe.li>li>Estás histérico.li>li> Lá estás tu outra vez, és tão ingrato.li>Ninguém acredita em ti, porque haveria de acreditar em ti.

p> Em que contexto estás a ouvir estas frases? Os estímulos típicos que criam um ambiente stressante que pode levar à iluminação a gás incluem tópicos como dinheiro, sexo, as suas famílias de origem, ou hábitos com os quais entrou na relação.

É também digno de nota que na minha prática, o isqueiro a gás é tipicamente um homem e o faroleiro a gás é tipicamente uma mulher. Na minha experiência clínica, muitas mulheres são socializadas para duvidar de si próprias e pedem continuamente desculpa por discordarem ou perturbarem os seus parceiros. Os homens não são.

O que fazer se estiver a ser iluminado com gás

Pode ser excruciantemente difícil sair de uma dinâmica de poder de iluminação de gás como a que Janine estava a experimentar. Mas é possível. O antídoto para a iluminação com gás é uma maior consciência emocional e auto-regulação – tanto o conhecimento como a prática.

Usando estas capacidades emocionais, os faróis de gás vêm aprender (ou aceitar se já sabiam e foram levados a esquecer) que não precisam de mais ninguém para validar a sua realidade, construindo assim auto-suficiência e confiança na definição da sua própria realidade. Aprenderão também que é possível gerir aqueles sentimentos desconfortáveis de estar na sua própria certeza em oposição a um faroleiro a gás. Isto pode ser especialmente desafiante se o faroleiro for vítima de abuso e exigir uma mudança significativa na mentalidade e nas competências através da terapia.

Aqui estão passos que têm ajudado os meus pacientes e os meus amigos nas últimas duas décadas:

1) Identificar o problema. O reconhecimento do problema é o primeiro passo. Diga o que se passa entre si e o seu cônjuge, amigo, familiar, colega, ou chefe.

2) Classifique a verdade a partir da distorção. Escreva a sua conversa num diário para que possa dar uma vista de olhos objectiva. Onde está a conversa a desviar-se da realidade para o ponto de vista da outra pessoa? Depois de olhar para o diálogo, escreva o que sentiu. Procure sinais de negação repetida da sua experiência.

3) Descubra se está numa luta de poder com o seu parceiro. Se se vir a ter a mesma conversa vezes sem conta e não conseguir convencê-los a reconhecer o seu ponto de vista, pode estar a ficar com gases.

4) Envolva-se num exercício mental para encorajar uma mudança de mentalidade: Visualizar-se sem a relação ou continuá-la a uma distância muito maior. Importante, lance a visão numa luz positiva, mesmo que isso lhe cause ansiedade. Pense no caminho quando terá a sua própria realidade, apoio social e integridade.

5) Dê a si próprio permissão para sentir todos os seus sentimentos. Aceite e reconheça que o que sente está bem. Recomendo que acompanhe os seus sentimentos. Considere experimentar a aplicação Mood Meter que eu e Marc Brackett desenvolvemos no Centro de Inteligência Emocional de Yale; é uma forma fácil de facilitar a sua aprendizagem sobre as suas emoções e seguir os seus padrões, permitindo-lhe aprender o que desencadeia os seus sentimentos e dá estratégias úteis para mudar o seu estado de espírito.

6) Dê a si próprio a permissão para desistir de algo. Parte do que torna doloroso e desafiante deixar uma relação gaslight é que o gaslighter pode ser aquele “alguém” com quem se comprometeu, tal como o seu melhor amigo, a sua mãe, a sua irmã ou irmão. Não faz mal afastar-se da toxicidade, independentemente da fonte.

7) Fale com os seus amigos íntimos. Pergunte-lhes se você se parece consigo mesmo e verifique o comportamento do seu cônjuge. Peça-lhes para serem brutalmente honestos.

8) Concentre-se nos sentimentos em vez de no certo e no errado. É fácil ser apanhado por querer estar certo ou passar horas intermináveis a ruminar sobre quem está certo. Mas determinar quem está certo e errado é menos importante do que como se sente – se a sua conversa o deixa a sentir-se mal ou a duvidar de si próprio, é a isso que precisa de prestar atenção. Ter uma sensação de bem-estar psicológico e emocional numa relação é mais importante do que quem está certo ou errado em qualquer conversa.

9) Lembre-se de que não pode controlar a opinião de ninguém, mesmo que esteja certo. Pode nunca conseguir que o seu amigo, o seu chefe ou o seu parceiro concordem que não é demasiado sensível ou demasiado controlador ou que não controla nada. Tem de deixar de tentar, por mais louco que isto possa ser. A única pessoa cuja opinião pode controlar é a sua própria.

10) Tenha compaixão por si próprio. Isto é realmente difícil, mesmo quando não se está numa dinâmica comprometedora. Mas quando não se sente confiante e forte, é ainda mais difícil dar-se o benefício da dúvida, da bondade, e do amor. Será uma influência curativa e ajudá-lo-á a avançar na sua tomada de decisões. Agora é um momento de autocuidado.

A iluminação não é o mesmo que sensibilidade

É importante separar a iluminação a gás da discordância genuína, que é comum, e até importante, nas relações. Nem todos os conflitos envolvem a iluminação com gás e, claro, existem formas saudáveis e úteis de resolver conflitos. A gaslighting é distinta porque apenas um de vós está a ouvir e a considerar a perspectiva do outro e alguém está a negar a vossa percepção, a insistir que estão errados ou a dizer-vos que a vossa reacção emocional é louca/disfuncional de alguma forma.

Nem são vítimas da gaslighting apenas por serem demasiado sensíveis. As pessoas podem ser mais susceptíveis a danos emocionais do que outras por uma variedade de razões, mas a iluminação com gás não tem a ver com diferenças de personalidade individuais. Trata-se de desequilibrar a compreensão da realidade.

Um casal que aconselhei, Larry e Dana, veio ter comigo porque Dana se sentia desconfortável por Larry ter começado a sair até tarde da noite com amigos. Mas quando Dana expressou que as suas acções a faziam sentir que ele estava a escolher outras pessoas em vez dela, Larry respondeu negando os seus sentimentos e negando que estava mesmo a ficar fora até tão tarde.

Se Larry tivesse afirmado a leitura de Dana sobre a situação e respondido que queria fortalecer as suas amizades ou que sentia que Dana se estava a distanciar dele e é por isso que estava a passar mais tempo com os seus amigos, ele não estaria a acender o gás. (Note que ser afirmado não significa que alguém lhe esteja a dizer que tem sempre razão; isso também é uma forma de gaslighting.)

p>Even se tiver sido gaslighting – e não se engane, é uma forma de abuso – isso não significa que as coisas não possam ser remediadas. Para alguém, através de uma maior consciência emocional e de aprender a identificar a iluminação a gás, pode aprender a validar-se a si próprio. Quando outros desafiam a sua percepção, ignore-os. É a dúvida de si próprio que é tão paralisante na iluminação a gás.

No filme Gas Light, Paula, agora que se apercebe que Gregory tem estado a manipulá-la, vira-lhe as costas. Na cena final, Gregory tem sido amarrado a uma cadeira pela polícia. Quando Paula entra na sala, ele dá-lhe instruções para pegar numa faca e cortá-lo. Mas Paula acende-o, fingindo que está demasiado doente mental – uma realidade que ele construiu para ela – para cumprir as suas instruções.

p>Você é o arquitecto da sua própria realidade. Se estiver a olhar para as vigas e paredes e a dizer a si própria: “Espere, eu sei que isto não é verdade”, então a luz de gás pode estar acesa.

Robin Stern, PhD, é a directora associada do Centro de Inteligência Emocional de Yale onde ela trabalha todos os dias para tornar o mundo um lugar mais equitativo e compassivo para todos. Robin é também psicanalista com três décadas de experiência no tratamento de indivíduos e casais. É uma colega de Yale Public Voices cujo trabalho é frequentemente publicado em meios de comunicação populares, e faz parte do Conselho Consultivo das Mulheres pela Paz da ONU, Think Equal, Crisis Text Line, e I’ll Go First.

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