Não é mau o suficiente para sair, mas não é bom o suficiente para o realizar… VOCÊ está preso num casamento meio feliz?
Casamento existe em muitos estados. Há aqueles que são felizmente felizes e satisfeitos, e aqueles que se separaram de tal forma irremediavelmente que se dirigem para os tribunais de divórcio.
E depois, algures no meio, estão os “casamentos semi-felizes”.
Estas são as uniões em que os casais se envolvem em relações afectuosas mas sem paixão – a sua situação não é suficientemente má para querer sair, não é suficientemente boa para trazer qualquer alegria real.
Estes casamentos são o tema de um novo livro, Casamento Confidencial, que tem causado bastante agitação na América.
Quando a autora Pamela Haag começou a sentir-se desencantada com o seu casamento, decidiu falar com outros casais, e descobriu que quase todos eles admitiram estar desapontados com a forma como a vida matrimonial lhes tinha corrido.
Mais surpreendente ainda era o facto de que a maioria – muitas vezes bem sucedida, de alto rendimento – se tinha simplesmente resignado a estar num casamento “mais ou menos”.
É um estado conjugal com o qual milhões de pessoas estarão familiarizadas – e foi onde Su e Andrew Lyell se encontraram há seis anos atrás.
O seu casamento tinha-se desviado para uma rotina previsível. Passaram os dias de ficar acordados a falar toda a noite, refeições românticas à luz de velas e deitar-se na cama numa manhã de domingo a ler os jornais.
‘Tínhamos perdido de vista o que nos juntou pela primeira vez, tomávamos um ao outro como garantido e, por vezes, achávamo-nos aborrecidos, até irritantes’, diz Su, 51, que é sócio de uma consultoria de gestão em Londres.
‘Os aspectos práticos e a rotina da vida começaram lentamente a desgastar-nos. Quando casámos pela primeira vez, parecia haver tanto a dizer um ao outro.
‘Gradualmente, perde-se a capacidade de falar em profundidade sobre os sentimentos e as aspirações. A conversa começa a girar em torno de planos mundanos e deveres domésticos.’
Su e Andrew foram exacerbados pelo facto de ela ter viajado muito com o seu trabalho, o que significa longos períodos de diferença.
Ela diz: ‘O nosso casamento não estava a desenrolar-se, mas estávamos a perder a diversão e a espontaneidade da nossa relação inicial. Tínhamos assentado numa rotina aborrecida e doméstica, que pode ser o toque de morte de tantos casamentos’
‘Tínhamos assentado numa rotina aborrecida e doméstica, que pode ser o toque de morte de tantos casamentos’
Su e Andrew, 55 anos, um antigo oficial da RAF, estão juntos há 21 anos e casados há 15. Andrew já tinha sido casado antes, mas este é o primeiro casamento de Su.
Existiram tensões iniciais como Su – que nunca quis ter filhos – ajustadas ao papel de madrasta da filha de Andrew, Emma, agora 27.
As ausências frequentes de Su pressionam ainda mais o casamento. Assim, em 2005, depois de Andrew ter deixado a RAF, decidiram dar uma longa e dura olhadela ao que admitem ter-se tornado uma relação “semi-apontada” para ver se a conseguiam resolver.
A solução era tirar um ano de férias juntos e viajar pelo mundo numa autocaravana.
Su diz: ‘Tínhamos chegado ao ponto de coexistir, e percebemos que precisávamos de sacudir o nosso casamento disso. Fomos para a Europa, Austrália e Nova Zelândia, passando 24 horas por dia juntos. Foi extremamente desafiante. Será que o nosso casamento sobreviveria?
‘De facto, tivemos tanto tempo e liberdade para falar, e para experimentar coisas novas juntos, que a viagem o trouxe de novo totalmente vivo.’
Su e Andrew conseguiram sacudir o seu casamento semi-feliz de um cio – algo que muitos casais nem sequer tentam.
Para o casamento semi-feliz é demasiadas vezes o ponto final inevitável de uma união em que nem marido nem mulher estão vigilantes sobre o rumo da relação.
Após falar com mais de 2.000 casais, Haag descobriu que muitos casais são apanhados no que ela chama a “era pós-romântica” de um casamento. Eles amam o seu parceiro, mas já não têm a certeza se gostam deles.
Haag argumenta que a dinâmica do casamento mudou desde os anos 50, quando a maioria das mulheres não trabalhava e se podia dedicar aos seus casamentos e agradar aos seus maridos.
Husbands mantiveram vivo o seu casamento dando flores às suas esposas, elogiando-as e tratando-as com novos vestidos e refeições fora, pelo que estavam gratas.
Haag explica: “Hoje, as nossas expectativas mudaram. Há agora mais casamentos que procuram o estábulo sobre o sublime, para os quais o “semi-feliz” irá fazer. Eles existem numa espécie de limbo, perguntando-se se seriam mais felizes à parte.’
Num mundo de ritmo mais rápido onde ambos os parceiros trabalham frequentemente, parece que os casamentos semi-afortunados se tornaram a norma.
Cary Cooper, Professor de Psiquiatria na Universidade de Lancaster e presidente da organização de aconselhamento de relações Relate, diz que manter um casamento a funcionar é mais difícil do que nunca.
Diz: ‘Vivemos numa idade em que estamos a tentar criar filhos, ambos trabalhamos a tempo inteiro, gerimos um lar, e lidamos com os altos e baixos de uma relação. Há cinquenta anos, as mulheres não trabalhavam a tempo inteiro, se é que trabalhavam de todo. Os casais não se moviam tanto – por isso agora perderam o apoio da família alargada.
‘É um mito que temos o direito pessoal de ser quase permanentemente felizes. A vida não é assim.’
Long-Os casamentos permanentes não são os únicos que ficam presos num cio. O estado de espírito “não-issofeliz, não-issofeliz” também pode afligir casais relativamente novos, muitas vezes começando quando o romance inicial foi substituído pelas realidades menos intoxicantes da vida conjugal.
Donna e Jim Round – ambos 28 – estão casados há apenas três anos e ainda não têm filhos, mas já classificam o seu casamento como “semi-feliz”. O dinheiro é escasso, estão em alojamento alugado, e ambos trabalham arduamente em empregos a tempo inteiro, pelo que por vezes a diversão é escassa.
Donna, que trabalha em vendas, diz que ela e Jim, um executivo de relações públicas, têm discutido com mais frequência desde que se casaram.
‘Conhecemo-nos e casámos no espaço de um ano, depois mudámo-nos dos nossos amigos e família em West Midlands para viver em Brighton, para que Jim pudesse trabalhar lá como DJ, o que tem sido difícil para mim’, diz ela.
‘Há noites em que ambos estamos cansados, e discutimos à mesa de jantar. A vida torna-se um círculo vicioso’
‘Há noites em que ambos estamos cansados, e discutimos sobre a mesa de jantar. A vida torna-se um círculo vicioso – ambos trabalhamos arduamente para ganhar dinheiro, depois estamos cansados, e acabamos por discutir sobre dinheiro e pergunto-me onde terá ido a diversão.’
Donna e Jim são novos na vida de casados, mas que esperança há para aqueles que têm relações mais duradouras?
As décadas de lentidão do casamento podem deixar ambas as partes num estado de inércia emocional, ou deixá-las tão desiludidas que não vêem saída para o seu cio. Transformar um casamento semi-feliz num casamento feliz parece um sonho impossível.
Mas Manjit Ubti, um psicoterapeuta especializado em aconselhamento matrimonial e relacional, aconselha que os casais podem tentar melhorar as coisas, estabelecendo objectivos comuns.
‘É preciso reciclar a relação’, diz ela. Estabelecer um objectivo ou interesse comum, e prossegui-lo em conjunto.’
O interesse comum de Andrew Lyell é converter um celeiro nos Alpes franceses num ski-chalet, chamado Ferme du Ciel, que eles alugam como negócio. O casal viaja entre Inglaterra e França.
Mas o seu grande projecto partilhado não tem sido todo à vela.
‘Descobrimos muitas coisas novas e irritantes um sobre o outro’, diz Su. Houve alturas em que não podíamos comer ou dormir, com os construtores a não aparecer ou a não fazer o que queríamos, e a tensão constante do orçamento a mudar.
‘Temos agora um casamento mais realista. Foi testado, e descobrimos as maiores falhas um do outro. O casamento não é fácil, mas temos uma visão partilhada.
‘Fizemos as pazes com o facto de o frisson inicial ter desaparecido, mas temos um casamento mais sólido como resultado.’
Professor Cooper concorda que o realismo é a chave. Pode ser apenas semi-feliz, mas há uma aceitação dos defeitos e irritações um do outro.
‘Os casamentos que sobrevivem são aqueles em que o casal vai sair do rude com o suave, e estar na viagem juntos’, diz ele. Karen Sherr, 48 anos, provavelmente fala por muitas esposas quando explica a essência do seu próprio casamento. Ela aceitou as suas limitações, vendo o casamento como um trabalho em progresso e não como um estado de êxtase.
‘Por vezes, olho para outros casais e penso que têm vidas muito mais excitantes do que nós’, diz ela. “Chegámos aqui sobrevivendo aos solavancos juntos, passando por períodos de apenas metade da felicidade.
‘Muitos casais hoje em dia esperam demasiado do casamento. Claro que a excitação vai desaparecer, mas, se tivermos sorte, isso é substituído por um prazer confortável na companhia um do outro.’
Karen, um director-geral, e Rob, 52 anos, estão casados há quase 25 anos. Eles vivem em Pinner, em Middlesex, e têm três filhos – Mathew, 22, Alex, 20, e Emily, 18.
Karen diz, ‘Eu tinha apenas 23 anos quando nos casámos, e durante muitos dos nossos primeiros anos estávamos a brincar ao sermos casados. Não fazíamos ideia do quão stressante e cheia de tensão a vida em conjunto poderia ser.’
Ela admite que houve muitas vezes nos primeiros anos do seu casamento quando duvidou se esta era a vida que ela queria. No entanto, apesar disso, o casal ainda estão juntos mais de duas décadas depois.
Karen diz: ‘Rob e eu não temos uma vida excitante – não vamos a clubes ou tiramos muitas férias exóticas – mas discutimos tudo juntos, e adoramos coisas simples como fazer longas caminhadas ou sentarmo-nos com a família para ver um filme.’
Têm experimentado a sua quota-parte de desafios.
Karen diz: ‘A vida está cheia de complicações que nos deixam inconscientes, e é demasiado fácil levar estas preocupações e tensões um ao outro. Penso que o segredo de ficarmos juntos é estarmos abertos uns com os outros – mesmo que não gostemos do que o nosso cônjuge nos está a dizer. A minha opinião é que é melhor saber, mesmo que não aprovem ou que isso vos perturbe.
‘Penso que ainda estamos juntos porque percebemos que os casamentos podem sobreviver sem romance e excitação. Haverá alturas em que se aborrecem um com o outro, em que a vida parece rotineira. Aceite-o.’
Karen diz que o momento mais difícil foi quando os filhos eram jovens, e o casamento foi testado até aos seus limites.
‘Toda a gente lutava por atenção e era cansativo. Eu estava a tentar adaptar o meu trabalho aos cuidados das crianças, sentindo que não estava a receber apoio suficiente. Costumava olhar para os meus amigos não casados e pensar: “A tua vida é muito mais interessante do que a minha”. ‘
O que salvou Karen e Rob foi que eles perceberam que a forma de lidar com a situação era partilhar como se sentiam.
‘Houve alturas em que gritámos um com o outro’, admite ela. Mas nunca o engarrafámos.’
Hoje em dia, o casal tem o objectivo comum dos negócios de Karen. Ela dirige Minis Musicais, um grupo de música pré-escolar para bebés e crianças de colo. Rob ajuda à noite e aos fins-de-semana.
Karen diz: ‘Um objectivo partilhado é importante nos casamentos a longo prazo’. É preciso trazer novas ideias e frescura a uma relação, ou a vida pode tornar-se obsoleta.’
A felicidade alada, ao que parece, pertence aos livros de histórias. Mas, curiosamente, as estatísticas mais recentes revelam que as taxas de divórcio no Reino Unido estão a diminuir. Um relatório do Office for National Statistics mostra que o número de divórcios na Inglaterra e no País de Gales em 2009 (o último ano publicado) foi de 113.949, um decréscimo de 6,4% desde 2008, quando havia 121.708 – e o mais baixo desde 1974.
Este foi o sexto ano consecutivo em que o número de divórcios diminuiu, de um pico de 153.065 em 2003.
Isto pode reflectir uma tendência crescente para os casais ficarem e tentarem trabalhar num casamento, em vez de se livrarem dele.
‘Semi-feliz’ pode parecer algo como meia medida, mas talvez seja a verdadeira marca de um casamento maduro em que as expectativas são geridas em benefício de ambas as partes.