Nunca digas a uma mulher que a amas! (A menos que…)

Quando trabalhei como porteiro no Hotel Paramount de Nova Iorque, conheci muitas personagens muito interessantes. Uma era um polícia montado que parecia um actor de cinema (com um bigode afoito e uma cara do elenco de Clark Gable/ Errol Flynn).

O bonito polícia montado tinha sido algo como um playboy no seu tempo, e gabava-se de ter tido namoradas diferentes para actividades diferentes – uma para esquiar, outra para ir ao teatro, e assim por diante. Desde que eu tinha apenas 19 anos de idade, ele estava feliz por me dar conselhos sobre como lidar com as relações com as mulheres.

Eu nunca esquecerei um pedaço de sabedoria que ele transmitiu: “Nunca digas a uma mulher que a amas”. Porque é que alguém diria uma coisa tão fria e sem coração a um rapaz jovem e impressionável? (Tive quase vergonha de admitir que já tinha dito centenas de vezes à minha namorada “Amo-te”).

Num artigo recentemente publicado no número de Junho do Journal of Personality and Social Psychology, Josh Ackerman do MIT junta-se a Vlad Griskevicius (Universidade do Minnesota) e Norm Li (Universidade de Gestão de Singapura), para abordar este mesmo número. E embora todos estes três investigadores já tenham sido estudantes de pós-graduação no meu laboratório, eu não transmiti, tanto quanto me lembro, os conselhos sábios do meu mentor romântico da NYPD. Mas a sua investigação ajuda-me a compreender a sua psicologia.

Num dos seus seis estudos, os investigadores pediram aos estudantes que imaginassem que tinham acabado de iniciar um novo romance com alguém que achavam “atraente e interessante”. Se fosse um sujeito, teria lido um cenário descrevendo muitas coisas que os casais fazem juntos, incluindo comer refeições e encontrar amigos com o seu novo parceiro. Metade do tempo tinha lido que você e o seu parceiro já tinham sido sexualmente íntimos, a outra metade do tempo imaginaria um parceiro com quem não tinha tido relações sexuais. Um mês após a relação, imaginaria a sua nova parceira a dizer: “Eu amo-te”. Em seguida, ser-lhe-ia perguntado como ficaria feliz por ouvir esta confissão de amor, numa escala que vai de 0 (“nada”) a 7 (“muito”).

Também lhe seria perguntado sobre a sua “orientação sociossexual”, preenchendo um questionário para determinar se é alguém sem restrições (que pensa que o sexo sem amor ou compromisso é uma ideia divertida) ou restrito (alguém que só goza realmente de intimidade sexual no contexto de uma relação comprometida).

Os homens sem restrições têm um estranho duplo padrão sobre ouvir uma mulher dizer as palavras “Eu amo-te”. Se uma mulher professa amor por um homem sem restrições antes de ter tido relações sexuais, isso fá-lo feliz. Porquê? Talvez porque é tomado um sinal de que ele está melhor posicionado para experimentar a realização de amor carnal num futuro próximo. Por outro lado, se uma mulher diz a um homem irrestrito “Amo-te” depois de já terem tido relações sexuais, isso fá-lo menos feliz. Porquê? Talvez porque os homens irrestritos estão, como o meu amigo polícia montado, à espera de tirar o benefício sexual sem ter de pagar um custo de compromisso.

Para homens mais restritos/monogâmicos, funciona de forma diferente. São, como as mulheres em geral, mais felizes por ouvir um parceiro dizer “amo-te” depois do sexo do que antes.

Os homens estão geralmente mais inclinados a valorizar o sexo fora de uma relação de compromisso do que as mulheres. E isto ajuda a explicar uma discrepância interessante encontrada noutro estudo relatado no mesmo artigo. Os investigadores perguntaram às pessoas as suas percepções sobre se os homens ou as mulheres são geralmente mais propensos a dizer “Eu amo-te” primeiro. A percepção comum era que as mulheres são muito mais propensas a assumir tal compromisso verbal. Mas a percepção comum está errada. Na realidade, Ackerman e colegas replicaram algo encontrado há décadas por outros investigadores – os homens têm muito mais probabilidades de dizer “Amo-te” primeiro.

Ackerman e os seus colegas explicam a discrepância entre a percepção comum e a realidade em termos de economia evolutiva, e ligam-na às diferenças sexuais no investimento parental, que já discuti extensivamente em posts anteriores.

No caso de não estar familiarizado com o conceito, os biólogos observam que as fêmeas são tipicamente obrigadas a investir mais recursos nos seus descendentes (transportando minimamente um feto e amamentando no caso de humanos e outros mamíferos). Por conseguinte, qualquer decisão de acasalamento é dispendiosa, e as fêmeas tendem a tomar tais decisões com muito cuidado. Os mamíferos machos, que têm potencialmente menos a perder, são menos selectivos no estabelecimento de contactos sexuais. Quando um homem diz: “Eu amo-te” indica uma provável vontade de investir mais do que apenas o tempo que leva a implantar esperma, e implica que ele ficará por perto para criar as crianças. Mas como tais compromissos verbais podem ser quebrados, as mulheres são mais desconfiadas das intenções que as acompanham, e muitas vezes optam por esperar e ver se existem outros sinais de compromisso contínuo antes de arriscar uma gravidez.

Como Josh Ackerman coloca:

“Dizer: ‘Amo-te’ é um processo de negociação; essencialmente, estás a fazer uma oferta. E, de uma perspectiva evolutiva-económica, a decisão de fazer essa oferta é diferente para os homens do que para as mulheres. No mercado romântico, as mulheres querem minimizar o risco de vender demasiado baixo, enquanto que os homens querem minimizar o risco de não fazer uma oferta suficientemente alta. Para os homens, o maior erro seria não comunicar o compromisso e perder a relação. Para as mulheres, o maior erro seria confiar impulsivamente na declaração do seu parceiro “Amo-te” e apostar numa relação sexual sem o investimento do homem”

p>Volta ao bonito polícia montado em Nova Iorque que me aconselhou a nunca dizer “Amo-te” a uma mulher. Vivendo em Nova Iorque nos anos 60, com uma população gigantesca de mulheres solteiras disponíveis, e um novo espírito de liberdade sexual, este homem líder num cavalo alto foi capaz de jogar uma estratégia sem restrições mais facilmente do que a maioria dos homens. De facto, outras pesquisas de Steve Gangestad e Jeff Simpson indicam que os homens bonitos são mais propensos a adoptar uma estratégia sem restrições, e outras pesquisas sugerem que tais estratégias são mais bem sucedidas para tais homens quando existe uma elevada proporção de mulheres disponíveis.

Para a maioria dos homens de aspecto regular que vivem em lugares onde as mulheres desejáveis têm homens bastante dispostos a comprometerem-se com eles, reter amor e compromisso pode ser uma fórmula para o celibato. Assim, um conselho melhor para todos os rapazes normais, quando se começa a cair de cabeça por uma mulher, é ir em frente e dizer “amo-te” (mas só se estiveres a falar a sério, claro).