O Que Fazer Quando Você're Mad
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por Chay Tanchanco, LMFT
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(Especialmente relevante numa altura em que a quarentena irá exacerbar sentimentos de irritação e raiva com pessoas próximas de nós, quer física quer emocionalmente)
Eu adoro escrever sobre relações – Lembre-se: quando digo “relações”, não tem de ser aplicável apenas a relações românticas. As amizades e a família também reflectem aspectos de como estamos num ambiente íntimo. Assim, embora eu me refira a relações românticas, pode aplicar isto a QUALQUER relação que seja significativa para si, ao mesmo tempo que se adapta aos graus de intimidade e métodos de ligação.
Se alguma vez esteve numa relação, chegará uma altura em que você e a pessoa de quem realmente gosta e talvez até *amor*… o irritará.
Quando se está zangado, é difícil pensar direito. Os teus pensamentos são todos coloridos de irritação. Não importa o que façam ou digam, a vossa raiva filtra-a para parecer ou soar de uma certa maneira. Há uma boa razão para descrevermos alguém em fúria como “ver vermelho”.
Estamos em modo lagarto se este for o nosso estado de espírito. E quando estamos no modo lagarto, não podemos 1) pensar logicamente, 2) comunicar claramente, e 3) processar as emoções dos outros.Então… devemos tentar discutir com o nosso ente querido quando estamos no modo lagarto? Absolutamente não. Mas será que todos nós já tentámos ter discussões enquanto estávamos em modo lagarto? Claro que sim.
No calor do momento, muitas vezes não somos ensinados a parar, a recordar, a abrir a nossa consciência para a realidade do nosso estado emocional como relevante e importante. Nós apenas… saltamos logo para dentro. Dizemos o que pensamos. Ignoramos o que sentimos. E, por sua vez, ignoramos como o nosso parceiro também se sente.
p>Estarmos zangados um com o outro e ter *sucesso* brigas de vez em quando não só é importante, como eu diria que são essenciais. No entanto, a palavra-chave aqui é sucesso e muitos de nós nunca fomos ensinados a “lutar com sucesso”. Se se luta constantemente e não se chega a lado nenhum (ou se está a ter a mesma luta vezes sem conta), duas coisas estão a acontecer: 1) pelo menos os sentimentos de uma (se não ambas) pessoa não estão a ser validados, e 2) acções para ultrapassar a questão da apresentação não estão a ter lugar.
Se trabalharmos ao contrário, então, o objectivo das nossas lutas deve ser:
- p>Reestabelecer a ligação
- p>tomar novas acções para a manter
Se quisermos restabelecer a ligação, precisamos de o fazer:
- p>p> Reconhecer as nossas próprias emoções>/li>>p>p>Validar e creditar as emoções do nosso parceiro/li>
- p>p>Assumir a propriedade para a nossa parte no conflito>/li>
- p> Aceitar a propriedade da outra pessoa / Responsabilizá-la pela sua palavra/li>
Okay. Assim, este é o esboço básico. Aqui está o passo-a-passo.
1) Quando estiver louco, reconheça-se a si próprio. Respire fundo, lentamente. Conte até 10, dê um passeio, mova o seu corpo (suavemente) para libertar a tensão.
Ficar zangado pode acontecer tão rapidamente. Muitas vezes nem sequer notamos que estamos a ficar zangados até já lá estarmos. Quanto mais nos damos conta, reconhecendo os momentos que levam à nossa própria raiva, melhor nos preparamos e melhor lidamos com o que acontece quando a emoção nos ultrapassa. A raiva é sinónimo de fogo de muitas maneiras; é perigosa e quando fica fora de controlo, pode destruir tudo no seu caminho. Mas sem fogo, a raça humana poderia ter morrido há muito tempo. Usamos o fogo em nosso benefício, e de certa forma até torna as nossas vidas agradáveis e significativas.
Talvez comeces a notar raiva quando sentires a tua cara a ficar mais quente, ou aches difícil falar, ou levantes a tua voz. É frequentemente uma experiência corporal; por isso perguntar a si próprio onde é que experimenta a raiva no seu corpo pode ser extremamente esclarecedor.
Quando me irrito, sinto a minha garganta a apertar e os meus ouvidos a aquecer. Muitas vezes o meu estômago também tem uma reacção. Se eu reconhecer que estou zangado e sei que cada palavra que sai da minha boca vai ser venenosa, direi à minha outra importante que preciso de algum tempo. Direi (ou enviarei um texto) algo do género: “Estou chateado e preciso de algum tempo”. É uma frase simples, mas juro-vos que vos vai poupar tanto sofrimento a ambos. Levou-me anos para poder dizê-lo no calor do momento, mas com a prática, é cada vez mais fácil dizê-lo.
2) Usar as Declarações I. Forreal.
P>Devia pedir desculpa pela maioria dos terapeutas e conselheiros e pelos nossos conselhos online… porque tenho a certeza que alguém ouviu isto ou foi forçado a ver isto em terapia de grupo, isto foi grosseiramente mal compreendido.Quando se exprime num “I-statement” tem mesmo de ser sobre si.
Um “I-statement” é:
- p> sinto-me irritado por causa do que disse esta manhã./li>
- p>>p> Estou aborrecido por não ter sido convidado.
- p>> sinto-me irritado porque parece que isto acontece muito.
Um comentário I NÃO é:
- p> sinto que não estás a ouvir.
- p>p> sinto que isto não vai melhorar.
- p> sinto que estás a ser estúpido.
- p>> sinto-me louco porque não estás a ser razoável.
- p> sinto-me como se sempre tivesse dito coisas como esta.
Por outras palavras, as minhas declarações incluem sempre um sentimento, e abordam o comportamento ou situação em questão, *REMOVIDO* a partir de um julgamento. Não mencionam ou assumem o raciocínio ou usam absolutos como “sempre” e “nunca”. Ao utilizar as declarações I, não está apenas a dar poder a si próprio e à sua verdade, está a deixar espaço para que a outra pessoa trabalhe com a sua percepção e sentimentos.
3) Reconheçam os sentimentos e valores uns dos outros.
Todos os sentimentos indicam um valor.
Deixem-me dizer isto novamente.Cada sentimento indica um valor.
Quando alguém sente algo, diz-lhe algo sobre o que acredita ser importante. Se alguém está feliz, pode ver que gosta de algo ou sente-se ligado a algo. Quando alguém está triste, pode ver que sente uma perda ou uma quebra de identidade. Quando estão zangados, pode ver-se que sofreram uma forma de injustiça. Quer concorde ou não com o seu ponto de vista ou se eles têm o “direito” de estar zangados, argumentar contra o seu valor não o levará a lado nenhum a menos que reconheça a profundidade da emoção que os liga a ele.
Então, exemplos disto: “Percebo que estás zangado porque queres algum espaço” “Estás zangado. Não queres perder o controlo da tua vida””Eu sei que isto é importante para ti. E estás chateado porque parece que não me importo””
4) Trabalhem juntos em como ambos podem obter o que precisam.
Você é, no final do dia, uma equipa. Estar apaixonado e escolher estar juntos todos os dias é uma acção. Quando se sabe como eles se sentem e o que valorizam, e se exprime o mesmo, tem-se as peças do puzzle com que se pode trabalhar. Descobrir como juntá-las será bonito e único na sua relação, e aprender a comunicar entre si para expressar essas necessidades é algo que ninguém pode ditar para si. O trabalho em si faz com que o amor valha a pena.
Lutar é parte de ser humano. É tempo de aprendermos a fazê-lo tendo o amor como objectivo em mente.
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