Quando o seu marido não está interessado em Sexo
Até aos seus oito anos de casamento, Becky e Matt tinham gostado de fazer parte de um grupo unido através da sua igreja. A maioria dos casais tinha-se conhecido durante os seus anos de faculdade, tinham frequentado os casamentos um do outro, e tinham celebrado cada anúncio de recém-chegados. Devido à longevidade das suas relações e à forma como tinham vivido juntos cada etapa da vida de jovens adultos, os casais do pequeno grupo da Becky e do Mike partilharam abertamente um com o outro.
Quando as mulheres se reuniam para o tempo social, comparavam notas sobre sogros, trabalho e parto, e as alegrias e frustrações comuns da vida conjugal. Becky estava feliz por participar nas conversas, excepto quando as suas amigas aludiam ao sexo. Todas elas se queixaram de como os seus maridos queriam sexo constantemente. Brincaram sobre formas criativas de dizer: “Agora não, querida”
Embora Becky riscasse e fingisse partilhar as suas experiências, estas conversas criavam uma profunda sensação de inadequação e vergonha. Ela nunca poderia dizer aos seus amigos que ansiava pelo dia em que Matt a perseguisse sexualmente ou até responderia aos seus pedidos de intimidade sexual. Certamente, deve haver algo de repulsivo nela.
O ‘clube dos 20%’
De todos os segredos sexuais escondidos que os casais carregam, um dos mais dolorosos é esta inversão dos estereótipos sexuais. Sem falta, cada vez que falei sobre a intimidade sexual e mencionei este problema, as mulheres abordaram-me, aliviadas por saberem que não estão sozinhas. Tal como Becky, a maioria delas tem estado em silêncio durante anos, ouvindo os amigos queixarem-se e delirar sobre os seus maridos amorosos.
A maioria dos casamentos passa por períodos em que o homem tem um desejo sexual mais baixo do que a sua esposa. Stress no trabalho, depressão, luto, doença física, ou tensão extrema no seu casamento podem cada um diminuir radicalmente o interesse do seu marido pelo sexo. Embora estes períodos sejam desconcertantes ou frustrantes, eles empalidecem em comparação com a dor e conflito causados quando este é o padrão consistente de intimidade sexual de um casal.
Embora não alivie toda a dor e conflito, ajuda os casais a saberem que cerca de 20% dos casamentos se inserem nesta categoria. Tanto os homens como as mulheres estão relutantes em partilhar esta luta com outros, porque é tão privada e potencialmente humilhante. Porque as pessoas não falam sobre isso, os casais do “Clube dos 20%” podem começar a acreditar que estão sozinhos no universo – que mais ninguém poderia relacionar-se com a sua luta.
Um desafio principal para si se se enquadrar neste grupo é a vergonha e a culpa que muitas vezes está ligada à sua vida sexual. Como esposa, pode lutar profundamente com sentimentos de inadequação. Pode perguntar-se o que se passa consigo e porque é que o seu marido parece não se sentir atraído por si. Pode até questionar a sua feminilidade e sexualidade. Juntamente com esses sentimentos e dúvidas, pode também perguntar-se se o seu desejo sexual é anormal. Se a mulher média parece inclinada a evitar o sexo, há algo de errado consigo se realmente o deseja?
p>Outros dias, provavelmente passa de vergonha a culpa, sentindo-se zangada com o seu marido pela sua aparente incapacidade ou falta de vontade de satisfazer as suas necessidades de amor, afirmação, e realização sexual. A sua situação pode ir ao âmago de quem você é como mulher. Quer desesperadamente ser acarinhada e abraçada pelo seu marido. O seu desinteresse sente-se como uma rejeição total de quem você é como esposa e mulher.
Para piorar a situação, o seu marido pode estar a lidar com feridas tão profundas como as suas. Enquanto você anseia por afecto e afirmação, ele anseia por ser um marido competente. O sentimento de bem-estar e confiança do seu marido está ligado à sua capacidade de actuar em todas as áreas, incluindo a sua sexualidade. Desde a sua juventude adolescente, ele foi programado para acreditar que a masculinidade é igual à conquista sexual e que os homens reais podem actuar na cama. Embora ele possa não ser capaz de a articular, é provável que sinta uma vergonha profunda e uma inadequação enraizada na sua incapacidade de actuar a pedido.
Por isso, aqui está, ambos sentindo uma vergonha incrível e uma inadequação. Como pode tranquilizá-lo quando é o único que está a sofrer com a rejeição? Da mesma forma, como pode ele reconfortá-lo quando a sua dor está enraizada em algo aparentemente “errado” com ele?