Rote Fahnen bei Kinderschändern - Der Mama-Bär-Effekt

Kinder vor sexuellem Missbrauch zu schützen ist keine Schwarz-Weiß-Frage. Selbst Experten, die verurteilte Kinderschänder interviewt haben, bemerken, wie „sympathisch“ sie wirken. Es ist die Grauzone, in der die meisten existieren – Täter, die als „gute“ und charismatische „alltägliche“ Menschen daherkommen, ihr räuberisches Verhalten erstreckt sich oft darauf, wie sie andere Erwachsene behandeln und mit ihnen interagieren.

Keine zwei Missbrauchstäter sehen gleich aus, reden oder handeln gleich. Viele „schotten“ ihr missbräuchliches Verhalten ab und wirken im Alltag wie ganz normale Menschen.

Denken Sie daran, dass es bei sexuellem Missbrauch oft nicht um Sex geht, sondern um Kontrolle und Dominanz. In vielen Fällen von Vergewaltigung ist es ein Ventil, das die Täter benutzen, um ein empfundenes Bedürfnis zu erfüllen. Und es ist schwierig, wenn keine zwei Täter gleich aussehen, reden oder handeln.

Eine oder mehrere dieser roten Flaggen zu sehen, bedeutet nicht unbedingt, dass Sie sich in der Gegenwart eines sexuellen Missbrauchers befinden, aber wenn Sie instinktiv das Gefühl haben, dass etwas nicht stimmt – seien Sie wachsam, sprechen Sie an, wenn ihr Verhalten unangemessen ist, und minimieren Sie den Zugang dieser Person zu Kindern – besonders in einer 1:1-Situation, was bei schätzungsweise 80 % aller Fälle von sexuellem Missbrauch von Kindern der Fall ist. Wenn Sie auf beiläufige Weise darauf aufmerksam machen, dass Sie über sexuellen Kindesmissbrauch aufgeklärt sind, kann das einige potenzielle Missbrauchstäter aufhorchen lassen, aus Angst, sie könnten erwischt werden. Deshalb ist es wichtig, das Missbrauchsrisiko nicht nur bei neuen Bekannten zu bedenken, sondern auch bei denen, die wir kennen und denen wir vertrauen.

Fremde & Bekannte

Sie kennen diese Menschen nicht unbedingt sehr gut oder nur vom Namen/Gesicht her (ein Nachbar, ein Trainer, ein Elternteil eines anderen Kindes, das Sie kennen). Um sich Zugang zu Ihrem Kind zu verschaffen, versuchen sie in der Regel, eine Beziehung sowohl zu den Eltern als auch zum Kind aufzubauen, aber in einigen Fällen sind sie weniger vorsichtig, wenn es darum geht, ihre Absichten zu verbergen. Seien Sie bei den folgenden Verhaltensweisen/Merkmalen vorsichtig:

Freiwillig mit Kindern arbeitet, aber keine eigenen Kinder hat, oder kinderfreundliche Spielsachen – Videospiele, Baumhaus, Zugsets/Puppensammlungen usw.
Verbringt mehr Zeit mit Kindern als mit Erwachsenen oder Gleichaltrigen – kann sogar selbst unreif und kindisch wirken
Hat ein „Lieblingskind“, mit dem er Zeit zu verbringen scheint (das kann von Jahr zu Jahr variieren)
Gibt Geschenke oder besondere Privilegien ohne ersichtlichen Grund
Übermäßig liebevoll/spielerisch mit Kindern – umarmen, kitzeln, ringen, Umarmen, Kitzeln, Ringen oder ein Kind auf dem Schoß sitzen lassen
Nicht beachten von „Nein“, „Stopp“ oder anderen Bemühungen eines Kindes, Körperkontakt zu vermeiden
Lange Blicke oder Perioden des Beobachtens eines Kindes
Kommentare oder Gespräche über das Aussehen eines Kindes – die sogar unangemessen werden können
Möglicherweise zeigen sie das Gefühl, dass sie besondere Rechte/Privilegien gegenüber anderen haben
Eifer, Details über Ihr persönliches (möglicherweise romantisches) Leben und Ihr Kind und seine Interessen zu erfahren
Schmeicheleien über Sie,
Schmeicheleien über Sie, Ihr Kind, Ihre Talente und auch über eigene Erfolge, Wohltätigkeit, Großzügigkeit usw.
Wenn Sie alleinerziehend sind (besonders als Mutter), kann diese Person ein neues oder potenzielles romantisches Interesse sein, das „zu gut ist, um wahr zu sein“, oder jemand, der daran interessiert zu sein scheint, die väterliche Rolle für Ihr Kind zu übernehmen.
Scheint genau die gleichen Dinge zu mögen, für die sich Ihr Kind interessiert
Versucht, ein Gefühl der Kameradschaft mit Ihrem Kind aufzubauen und Ihr Kind von Ihnen wegzulocken „Ich weiß, wie Eltern sind“ „Du bist alt genug, um alleine zu gehen“.
Versucht, Sie an Ihren Beschützerinstinkten zweifeln zu lassen „Sie sind doch nicht einer dieser Helikopter-Eltern, oder?“
Angebote, mit Ihrem Kind „auszuhelfen“ – ein Fremder, der vielleicht anbietet, mit ihm in eine Spielhalle zu gehen, während Sie im Einkaufszentrum einkaufen, oder ein Bekannter, der anbietet, auf Ihr Kind aufzupassen oder es zum Fußballtraining zu fahren, wenn Sie in der Klemme stecken.
Wenn Ihr Kind besonders begabt ist (musikalisch, künstlerisch, sportlich, oder an Wettbewerben teilnimmt usw.) und jemand an Sie herantritt mit Angeboten, die für Ihr Kind von Vorteil zu sein scheinen – Privatunterricht/Fotoshootings/Treffen mit Pfadfindern usw
Jemand, der andeutet, dass ein Kind „gestört“ ist oder zum Lügen neigt (um zukünftige Missbrauchsvorwürfe des Kindes zu diskreditieren.)

Ein paar Beispiele für dieses Verhalten aus dem wirklichen Leben: ein Kirchenmitglied, das oft darum bat, die Kleinkinder der Eltern zu halten, ein neuer Freund, der anfing, bei einer alleinerziehenden Mutter zu übernachten, ein Elternteil, das einen Schulball besuchte und die meiste Zeit damit verbrachte, mit einer Gruppe von Kindern zu tanzen.

Familie, Freunde, Mentoren & Autoritätspersonen

Das sind Menschen, die Sie höchstwahrscheinlich schon eine Weile kennen, denen Sie Ihr Kind anvertrauen und/oder deren Gesellschaft Sie genießen. Vielleicht sehen Sie einige dieser Anzeichen und tun sie als normales Verhalten ab – und in manchen Fällen sind sie es auch. Wenn Missbrauch mit Personen geschieht, die wir kennen, sucht der Täter nicht unbedingt nach Gelegenheiten, sich an Kindern zu vergreifen, aber er findet eine Gelegenheit, den Zugang, das Vertrauen und die Vertrautheit mit einem Elternteil und/oder einem Kind auszunutzen. Dies sind die opportunistischen Täter. (Sie werden feststellen, dass einige von ihnen oben aufgeführt wurden.) Seien Sie vorsichtig bei Personen, die:

Mehr Zeit mit Kindern verbringt als mit Erwachsenen oder Gleichaltrigen – sie können sogar als unreif und kindisch rüberkommen
Übermäßig liebevoll/spielerisch mit Kindern – umarmen, kitzeln, ringen, Umarmen, Kitzeln, Ringen, Halten oder ein Kind auf dem Schoß sitzen lassen
Hat ein „Lieblingskind“, mit dem er Zeit zu verbringen scheint (das kann von Jahr zu Jahr variieren)
Gibt Geschenke oder besondere Privilegien und bittet das Kind vielleicht, es geheim zu halten
Kommentare oder Gespräche über das Aussehen eines Kindes – die sogar eine unangemessene Wendung nehmen können – können kokette Bemerkungen gegenüber dem Kind machen
Missachtet „Nein“ „Stopp“ oder andere Bemühungen eines Kindes, Körperkontakt zu vermeiden
Kann das Gefühl zeigen, dass er besondere Rechte/Privilegien gegenüber anderen hat
Lange Blicke oder Perioden des Beobachtens eines Kindes
Minimiert die Notwendigkeit, die Privatsphäre zu respektieren, wenn er sich anzieht/auf die Toilette geht. Kann versuchen, Nacktheit in der Nähe von Kindern zu normalisieren
Jemand, der mit einem Kind privat kommuniziert – über soziale Medien, SMS, E-Mail usw.
Jemand, der viel Zeit damit verbringt, sich Pornografie anzusehen, und besonders jemand, der sich Kinderpornografie ansieht (das mag offensichtlich erscheinen, aber das Ansehen von Kinderpornografie ist kein Interesse oder Neugier – es ist die Teilnahme an einem Verbrechen des sexuellen Missbrauchs an einem Kind.)
Eine Person, die Gelegenheiten sucht, Zeit allein mit einem Kind zu verbringen (höchstwahrscheinlich häufig), kann ihnen sogar Ausflüge anbieten oder sie auf Reisen mitnehmen, bei denen sie über Nacht oder länger allein sind.
Jemand, der vielleicht gerade eine schwierige Phase im Leben durchmacht – Jobverlust, Scheidung, ein Todesfall in der Familie – etwas, das Stress, Gefühle von Depression, geringes Selbstwertgefühl und/oder Einsamkeit verursacht. (Dies sind häufige Anzeichen dafür, dass jemand, der nicht als pädophil gelten würde, sich dem sexuellen Missbrauch eines Kindes als Mittel zur Bewältigung von Unglücklichsein zuwendet.)
Jemand, der suggeriert, ein Kind sei „gestört“ oder neigt zum Lügen (um zukünftige Missbrauchsvorwürfe des Kindes zu diskreditieren.)

Ein paar Beispiele von Missbrauchstätern in dieser Kategorie: ein Großvater, der häufig Zeit allein mit seinem Enkelkind suchte, ein Cousin, der oft mit jüngeren Cousins herumtobte und „versehentlich“ deren Geschlechtsteile berührte, ein neuer romantischer Partner, der ein Kind dazu brachte, bei offener Tür zu duschen und oft dabei zusah, ein Familienmitglied, das bemerkte, dass ein Kind in die Pubertät kam und anfing, sexuelle Bemerkungen über seine körperliche Entwicklung zu machen und Fragen über sein Dating/Sexleben stellte.

Weibliche Täter

Im Gegensatz zu den meisten männlichen Tätern missbrauchen weibliche Täter ein Kind oft in Verbindung mit einem männlichen Täter – oft einem Ehepartner oder Lebensgefährten. Sie missbrauchen ein Kind möglicherweise, um dem anderen Täter zu gefallen, und nehmen Videos und Fotos von dem Missbrauch auf, um sie mit dem Komplizen zu teilen. Seien Sie vorsichtig bei:

Frauen, die sich in instabilen oder kontrollierenden Beziehungen befinden oder unfähig/ängstlich scheinen, dass ihr Partner sie verlässt oder allein ist.
Diese Person kann die Interaktion mit ihrem missbrauchenden Partner fördern, z. B. als Ersatz-Babysitter.
Substanzmissbrauchsprobleme.
Hat ein „Lieblingskind“, mit dem sie anscheinend Zeit verbringt – schenkt ihm besondere Aufmerksamkeit, Geschenke, Privilegien (die von Jahr zu Jahr variieren können)
Übermäßig liebevoll/spielerisch mit Kindern – umarmen, kitzeln, ringen, halten oder ein Kind auf dem Schoß sitzen lassen
Minimiert die Notwendigkeit, die Privatsphäre zu respektieren, wenn man sich anzieht/auf die Toilette geht. Kann versuchen, Nacktheit in der Nähe von Kindern zu normalisieren und/oder ihren Körper zu benutzen, um dem Kind etwas über Sexualität „beizubringen“
Kann das Gefühl haben, besondere Rechte/Privilegien gegenüber anderen zu haben
Jemand, der mit einem Kind unter vier Augen kommuniziert – über soziale Medien, SMS, E-Mail usw.
Eine Person, die Gelegenheiten sucht, Zeit allein mit einem Kind zu verbringen (höchstwahrscheinlich häufig), kann ihm sogar Ausflüge anbieten oder es auf Reisen mitnehmen, auf denen es über Nacht oder länger allein ist.
Jemand, der vielleicht gerade eine schwierige Lebensphase durchmacht – Arbeitsplatzverlust, Scheidung, ein Todesfall in der Familie – etwas, das Stress, Gefühle von Depression, geringes Selbstwertgefühl und/oder Einsamkeit hervorrufen kann. (Dies sind häufige Anzeichen dafür, dass jemand, der nicht als pädophil gelten würde, sich dem sexuellen Missbrauch eines Kindes als Mittel zur Bewältigung von Unglücklichsein zuwendet.)
Jemand, der andeutet, dass ein Kind „gestört“ ist oder zum Lügen neigt (um zukünftige Missbrauchsvorwürfe des Kindes zu diskreditieren

Beispiele für Verhalten mit roten Fahnen: ein High-School-Trainer, der privat mit einem Sportler kommunizierte und das Kind oft zu und von Veranstaltungen transportierte, ein Kindermädchen, das über Nacht unerwartet ihren Ehemann als Ersatz schickte.

Jugendliche Täter sind schätzungsweise für etwa 40 % aller Fälle von sexuellem Kindesmissbrauch verantwortlich, dennoch sind sie die am wenigsten diskutierte Art von Tätern. Die meisten jugendlichen Straftäter sind über 12 Jahre alt. Die Realität ist, dass Sie diese Verhaltensweisen vielleicht bei Ihrem eigenen Kind sehen, nicht unbedingt bei jemandem, der eine Bedrohung für Ihr Kind darstellt. Als Erwachsene liegt es in unserer Verantwortung, Hinweise zu geben und Maßnahmen zu ergreifen, wenn wir das Gefühl haben, dass unser Kind Anzeichen zeigt, dass es ein anderes Kind sexuell missbrauchen könnte. Seien Sie wachsam für:

Kinder, die missbraucht werden oder wurden – körperlich, emotional oder sexuell – und sich nicht in Therapie befinden.
Kinder, die schikanöses, aggressives oder kontrollierendes Verhalten an den Tag legen
Kinder, die das Gefühl haben, besondere Rechte/Privilegien gegenüber anderen zu haben
Kinder, die Pornografie ansehen
Kinder, die nicht über menschliche Sexualität und richtiges/verantwortliches sexuelles Verhalten aufgeklärt wurden (in solchen Fällen kann das Kind andere Kinder aus Neugier missbrauchen (mit einem begrenzten Verständnis dafür, dass ihr Verhalten falsch ist) – aber die Handlung ist immer noch missbräuchlich gegenüber dem kindlichen Opfer). Schikanen können auch in diese Kategorie fallen.
Kinder, die eine negative Sicht auf Frauen oder andere sexuelle Orientierungen/Geschlechtsidentitäten haben

Was können wir tun, um das Missbrauchsrisiko zu verringern?

Erziehen Sie die Menschen, denen wir vertrauen, und bauen Sie einen Körperschutzkreis um die Kinder auf

Die gute Nachricht ist, dass die meisten Menschen, denen wir in der Umgebung unserer Kinder vertrauen, keine Sexualstraftäter sind. Allerdings sind es oft Menschen, die ungebildet und unvorbereitet sind, die ungewollt Missbrauch ermöglichen, da die Täter diese Naivität und das Vertrauen ausnutzen. Je mehr wir Erwachsene und ältere Jugendliche darüber aufklären, wie wir die Sicherheit des Körpers bei Kindern fördern, die Möglichkeiten des Missbrauchs minimieren und die Stimme erheben, wenn es nötig ist, desto sicherer sind Kinder vor einer potenziellen Bedrohung.

Kinder befähigen, ihre Rechte zu kennen und darauf vorbereitet zu sein, sie zu verteidigen

Ob die Kinder, die wir kennen, Kleinkinder, in der Grundschule oder Teenager sind, es gibt eine Vielzahl von Möglichkeiten, wie wir ihre körperliche Autonomie fördern und ihre Intuition für Situationen und Personen stärken können, die möglicherweise nicht sicher sind. Bücher vorlesen, Aktivitäten machen und sich die Zeit nehmen, Kinder daran zu erinnern, dass wir ihnen immer glauben werden, dass unangemessene Berührungen nie ihre Schuld sind und dass es immer wichtig ist, es uns zu sagen.

Minimieren Sie Gelegenheiten für Missbrauch

Da die Mehrheit des sexuellen Missbrauchs in Situationen stattfindet, in denen sich der Täter in einer 1:1-Situation mit einem Kind befindet, und ein Großteil dieses Missbrauchs in der Wohnung des Kindes oder des Täters stattfindet (oft mit anderen in unmittelbarer Nähe, z. B. in einem anderen Raum), ist es wichtig, Situationen zu erkennen, in denen Kinder mit älteren Kindern oder Erwachsenen isoliert sind. Förderung einer Politik der offenen Tür zu Hause, bei Spielkameraden oder Familientreffen, gelegentliches Nachschauen; und wenn jemand Zeit allein mit einem Kind verbringt, in einem ruhigen Moment nachfragen, ob es angemessen behandelt wurde und ob die Sicherheitsregeln des Körpers eingehalten wurden. Auch wenn Kinder zur Schule gehen, eine Kinderbetreuung besuchen, Sport treiben, Nachhilfeunterricht nehmen oder medizinische Termine wahrnehmen, gibt es Maßnahmen, die diese Einrichtungen ergreifen sollten, um der Sicherheit von Kindern Priorität einzuräumen. Es ist wichtig, sich nach solchen Richtlinien und Verfahren zu erkundigen, da viele Organisationen möglicherweise nicht alles tun, was sie können, um das Missbrauchsrisiko zu verringern.

Sprechen Sie es an, wenn wir unangemessenes Verhalten oder Situationen beobachten, die das Risiko erhöhen

Es ist nicht unsere Aufgabe, jemandem böse Absichten nachzuweisen, sondern die Sicherheit von Kindern in den Vordergrund zu stellen.

Viele Missbrauchstäter pflegen und testen die Reaktion ihrer anvisierten Opfer und der schützenden Erwachsenen um sie herum mit scheinbar harmlosen Verhaltensweisen, die die persönlichen Grenzen eines Kindes aufbrechen. Dies kann Berührungen, das Verbringen von Zeit allein mit einem Kind, übermäßiges Interesse oder Gespräche oder Verhaltensweisen beinhalten, die einfach nicht für die Rolle/Beziehung dieser Person zu diesem Kind angemessen sind. Solche Beispiele können ein Lehrer sein, der sich einen „besonderen“ Schüler aussucht, um auf seinem Schoß zu sitzen, eine Kinderbetreuerin, die Kinder in einer Röhrenrutsche außer Sichtweite der anderen Mitarbeiter kitzelt, und ein Bibelstudienleiter, der einen Großteil seiner Aufmerksamkeit auf sein Opfer richtet. Auch wenn die Absicht von jemandem nicht schädlich ist, ist es wichtig, unangemessenes Verhalten anzusprechen und zu korrigieren, damit Kinder verstehen, was sie von Menschen in einer Autoritätsposition erwarten können. Wir haben von zahlreichen Eltern gehört, die nicht sicher waren, was sie tun sollten, weil sie die Absichten der Person nicht beweisen konnten, aber wussten, dass das Verhalten für ihre Position nicht angemessen war. Die Antwort ist einfach – sagen Sie etwas, weil Sie wissen, dass es nicht richtig ist und Missbrauch ermöglichen kann. Es ist nicht unsere Aufgabe, zu beweisen, dass jemand böse Absichten hat, sondern die Sicherheit des Kindes zu priorisieren.

Sie mögen vielleicht auch:

Fünf Wege, wie Eltern Täter abschrecken können

Minimierung der Gelegenheit für Missbrauch

Anzeichen & Symptome für sexuellen Missbrauch