Selbstsabotage: Warum wir uns selbst im Weg stehen

Selbstsabotage Der Ausdruck „Du bist dein eigener schlimmster Feind“ klingt für die meisten von uns wahr. Wie oft haben wir schon gegen unsere eigenen Interessen gehandelt und uns dann gefragt, warum wir uns selbst zerstören? Warum haben wir das zu einem geliebten Menschen gesagt? Warum haben wir dieses Projekt hinausgezögert? Warum haben wir aufgehört, diese eine Sache zu tun, die uns ein gutes Gefühl gibt? Selbstsabotierende Gedanken und Verhaltensweisen werden von einem inneren Kritiker aufrechterhalten, den wir alle besitzen und den der Psychologe und Autor Robert Firestone die „kritische innere Stimme“ nennt.

Die kritische innere Stimme repräsentiert kein positives Selbstgefühl, dem Sie vertrauen können. Vielmehr verkörpert sie ein grausames „Anti-Selbst“, einen Teil in uns, der sich gegen uns wendet. Es lässt Zweifel an unseren Fähigkeiten aufkommen, untergräbt unsere Wünsche und bringt uns dazu, paranoid und misstrauisch gegenüber uns selbst und denjenigen zu sein, die uns nahe stehen. Dieses Anti-Selbst füllt unseren Geist mit kritischer Selbstanalyse und selbstsabotierenden Gedanken, die uns dazu bringen, uns zurückzuhalten oder von unseren wahren Zielen abzulenken.

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Woher selbstsabotierende Gedanken kommen

Unsere kritische innere Stimme wird durch unsere frühen Lebenserfahrungen geformt. Ohne es zu merken, neigen wir dazu, Einstellungen zu verinnerlichen, die während unserer Entwicklung von Eltern oder einflussreichen Bezugspersonen an uns herangetragen wurden. Wenn unsere Eltern uns zum Beispiel als faul angesehen haben, wachsen wir vielleicht mit dem Gefühl auf, nutzlos oder ineffektiv zu sein. Wir könnten dann in selbstsabotierende Gedanken verfallen, die uns sagen, dass wir es nicht versuchen sollten, z. B. „Warum sich anstrengen? Du wirst sowieso nie Erfolg haben. Du hast einfach nicht die Energie, um irgendetwas zu erreichen.“

Auf ähnliche Weise können Kinder negative Gedanken verinnerlichen, die ihre Eltern oder frühen Bezugspersonen gegenüber sich selbst haben. Wenn wir mit einem selbsthassenden Elternteil aufgewachsen sind, der sich selbst oft als schwach oder als Versager angesehen hat, wachsen wir vielleicht mit ähnlichen selbstsabotierenden Einstellungen uns selbst gegenüber auf. Wenn unsere Eltern zum Beispiel kritisch mit ihrem Aussehen umgegangen sind, können wir ähnliche Unsicherheiten übernehmen, ohne es zu merken. Wir fühlen uns in sozialen oder öffentlichen Situationen leicht verunsichert und weniger selbstsicher.

Wir können die Vergangenheit nicht ändern. Doch als Erwachsene können wir die selbstsabotierenden Gedanken, die wir verinnerlicht haben, erkennen und uns bewusst dafür entscheiden, gegen sie vorzugehen. Wenn wir unserer kritischen inneren Stimme zum Opfer fallen und auf ihre Anweisungen hören, verfallen wir oft in selbstbegrenzende oder selbstsabotierende Verhaltensweisen, die uns im täglichen Leben schaden. Wie die Autorin Elizabeth Gilbert es ausdrückt: „Sie müssen lernen, Ihre Gedanken so auszuwählen, wie Sie jeden Tag Ihre Kleidung auswählen. Dies ist eine Macht, die Sie kultivieren können. Wenn Sie die Dinge in Ihrem Leben unbedingt kontrollieren wollen, arbeiten Sie an Ihren Gedanken. Das ist das Einzige, was Sie versuchen sollten, zu kontrollieren.“

Wie Sie aufhören, sich selbst zu sabotieren

Wenn wir wissen, woher unsere selbstsabotierenden Gedanken kommen, können wir beginnen, uns von der negativen Identität zu unterscheiden, die wir uns selbst auferlegt haben. Wir können uns mit unserer kritischen inneren Stimme vertraut machen und bemerken, wenn sie beginnt, in unseren Gedankenprozess einzusickern. Wenn wir das tun, können wir anfangen, Verhaltensweisen zu erkennen, die wir nicht mögen oder respektieren. Wenn wir uns zum Beispiel oft peinlich berührt oder beschämt fühlen und uns deshalb sozial zurückhalten, können wir anfangen, uns zu drängen, mehr nach außen und offen zu sein.

Die Veränderung dieser selbstsabotierenden Verhaltensweisen wird uns ängstlich machen, weil es bedeutet, tief verwurzelte, alte und vertraute Einstellungen in Frage zu stellen, die wir lange über uns selbst hatten. Sich von diesen Verhaltensweisen abzugrenzen ist essentiell, um ein glückliches Leben zu führen. In ihrem Buch The Self under Siege: A Therapeutic Model for Differentiation, das von Dr. Robert Firestone, Dr. Lisa Firestone und Joyce Catlett mitverfasst wurde, werden die vier Schritte der Differenzierung beschrieben.

Schritt eins beinhaltet die Trennung von den destruktiven Einstellungen (kritische innere Stimmen), die wir aufgrund von schmerzhaften frühen Lebenserfahrungen verinnerlicht haben. Der zweite Schritt erfordert, dass wir uns von den negativen Eigenschaften unserer Eltern oder einflussreicher Bezugspersonen trennen, die wir als unsere eigenen übernommen haben. Der dritte Schritt beinhaltet das Hinterfragen der destruktiven Abwehrmechanismen oder Anpassungen, die wir an den Schmerz, den wir beim Aufwachsen erlebt haben, vorgenommen haben. Diese Anpassungen mögen uns in der Kindheit geholfen haben, aber sehr oft schaden sie uns als Erwachsene. Wenn wir zum Beispiel daran gewöhnt waren, als Kinder enttäuscht oder zurückgewiesen zu werden, haben wir vielleicht eine Abwehr gebildet, die uns davon abhält, viel von anderen zu wollen oder zu erwarten. Obwohl diese Herabsetzung unserer Erwartungen uns als Kinder scheinbar davor bewahrt hat, verletzt zu werden, kann uns dieselbe Abwehr als Erwachsene davon abhalten, jemandem zu vertrauen oder ihm nahe zu kommen.

Der vierte und letzte Schritt der Differenzierung fordert uns auf, unser ganz eigenes Gefühl für unsere einzigartigen Werte, Ideale und Überzeugungen zu entwickeln. Wenn wir uns von den negativen Überlagerungen aus unserer Vergangenheit getrennt haben, können wir herausfinden, wer wir wirklich sind. Wir können mit selbstsabotierenden Verhaltensweisen aufhören und uns für die Person entscheiden, die wir sein wollen.

Wie wir in selbstsabotierenden Beziehungen landen

Die Abwehrmechanismen und kritischen inneren Stimmen, die wir im Laufe der Zeit mit uns herumtragen, führen oft dazu, dass wir Dynamiken aus unserem frühen Leben in unserem Erwachsenenleben wiederholen. Wir neigen dazu, negative, alte Verhaltensmuster mit den Menschen, denen wir nahe stehen, durchzuspielen. Wir bilden oft selbstsabotierende Beziehungen, indem wir unseren kritischen inneren Stimmen nachgeben und es versäumen, unsere Kernabwehr in Frage zu stellen.

Wenn wir uns zum Beispiel als Kind verlassen gefühlt haben, können wir dazu neigen, in unseren erwachsenen Beziehungen unsicher zu werden. Wir hören vielleicht „Stimmen“ zu uns selbst wie: „Wie kannst du ihr vertrauen? Sie wird dich einfach verlassen. Sei vorsichtig und lass dich nicht zu nahe an sie heran.“ Wenn wir ein Elternteil hatten, das sich anmaßend oder aufdringlich verhielt, fühlen wir uns vielleicht leicht von unserem romantischen Partner erdrückt. Wir hören vielleicht Stimmen wie: „Er ist zu bedürftig. Kann er dich nicht einfach in Ruhe lassen? Du bist alleine besser dran. Du kannst einfach nicht mit Nähe umgehen.“

Unsere kritischen inneren Stimmen ermutigen uns, unsere Abwehr in allen Bereichen unseres Lebens auszuleben, aber am häufigsten in unseren engsten Beziehungen. Sie halten uns oft davon ab, das zu bekommen, was wir wirklich wollen, und flößen uns Ängste ein, dass wir auf die gleiche Weise verletzt werden, wie wir als Kinder verletzt wurden. Vielleicht wählen wir sogar Partner, die in diese alten Dynamiken hineinspielen, indem wir vergangene Szenarien nachstellen, die uns helfen, eine negative Identität aufrechtzuerhalten, die wir lange Zeit innehatten.

Wenn wir unsere Muster kennenlernen, kann uns das helfen, selbstsabotierende Beziehungen zu vermeiden. Wir können beginnen, gegen unseren inneren Kritiker vorzugehen und uns von Abwehrmechanismen lösen, die uns heute nicht mehr gut tun. Die Konfrontation mit unserer Vergangenheit ist ein wichtiger Teil dieses Prozesses. Sobald wir uns mit unseren Abwehrmechanismen vertraut gemacht haben, können wir uns von selbstsabotierenden Verhaltensweisen trennen und ein befreiteres Leben führen, in dem wir kraftvoller sind und mehr Kontrolle über unser Schicksal haben.

Stop Self-Sabotage by Conquering Your Inner Critic

Selbstsabotage

Über den Autor

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Tags: kritische innere Stimme, selbstzerstörerisches Verhalten, selbstbeschränkendes Verhalten, Selbstsabotage, Selbstsabotage

Wirklich eine tolle Lektüre. Alles klang wahr.

Sehr informativ, danke, dass Sie diese Informationen geschrieben haben.

Wow! Ich wusste, dass da etwas vor sich geht, aber ich konnte es nie herausfinden. Danke.

Warum einige von uns diesen sehr starken Zwang haben, wenn wir wissen, dass es uns intensiven emotionalen Schmerz zufügt, macht keinen Sinn.

Nur weil wir unsere Gefühle und Ängste nicht kontrollieren können, Jim, heißt das nicht, dass es nicht viele positive Emotionen gibt, die mit ihnen koexistieren können.

Weil wir denken, dass wir es irgendwie verdient haben und auch der Schmerz und die Frustration, die wir empfinden, werden immer bequemer, damit umzugehen, wenn wir an etwas gewöhnt sind und wissen, wie wir reagieren und damit leben können, wird alles bequem und gewöhnlich, wie unser tägliches Leben, angefangen bei den Gedanken und Gewohnheiten gleich nach dem Aufwachen..

Ich habe ernsthafte Probleme mit selbstsabotierenden Beziehungen. Ich bin die coole Freundin, 30 Jahre alt, quirlige Blondine, die es liebt, Spaß zu haben. Jep, tiefer geht’s nicht mehr. In jeder Beziehung sehnte ich mich nach Neuem – die aufregende Phase am Anfang. Und sobald die Realität eintrat, weil die Neuheit zu verblassen begann, vor allem, wenn es ernst wurde, begann ich, die Beziehung zu zerpflücken. Warum ich es nicht wert war, langfristig in der Beziehung zu bleiben. Weil sich mein Wert darauf konzentrierte, lustig und interessant zu sein. Also bin ich ausgestiegen. Immer und immer wieder. Der Fitness-Guru, der Profi-Fußballer. Der Wirtschaftsprüfer aus meiner Heimatstadt. Der Freund, der ein Therapeut war. Ich habe sie alle sitzen lassen. Alles Typen, die einen langen Atem hatten. Außer bei mir. Und dann würde ich gehen. Und jetzt bin ich mit einem unglaublichen Kerl zusammen. Er ist emotional, kognitiv und physisch der absolut beste Typ, den ich je kennenlernen durfte. Und jetzt mache ich das Gleiche. Ich fange an, die Beziehung zu zerpflücken. Weil ich nicht perfekt bin, bin ich es nicht wert, in dieser Beziehung zu sein. Das ist der negative Gedankenprozess. Und er hat die Einsicht, mich darauf hinzuweisen, selbst nachdem ich es herausgefunden hatte. Übrigens, er ist ein unglaublicher Arzt. Er ist einfühlsam, intuitiv, sexy, gutaussehend, intellektuell und treu. Ich würde und könnte mir nicht mehr wünschen. Aber hier bin ich wieder – ich sabotiere das. Ich muss meine Ängste vor Intimität und das Bedürfnis nach Perfektion überwinden. ODER ich werde die beste Beziehung verlieren, in der ich je war. Und meine Arbeit beginnt im Inneren.

Rose, ich kann Ihr Muster verstehen, denn ich war selbst schon viele Male aus unterschiedlichen Gründen dort. Unsere größte Herausforderung und offen gesagt die einzige Herausforderung, die es wert ist, sich zu transformieren, ist, uns selbst wirklich zu lieben. Es ist ein Klischee, absolut. Und Klischee aus gutem Grund, denn es ist real.

Was verbinden Sie mit einem lustigen Mädchen, das nur weiß, wie man eine gute Zeit hat? Wer aus Ihrer Vergangenheit erinnert Sie an das, was Sie nicht sein wollen? Was an Ihnen glauben Sie, ist „notwendig“, um ein lohnender Partner zu sein? Und was glauben Sie, ist notwendig, dass Ihr Partner sein muss, damit er wertvoll ist? Wenn wir uns selbst wirklich lieben, denken wir nicht einmal darüber nach, ob das, was wir tun, richtig oder falsch ist. Wir wissen nur, dass, wenn es sich so anfühlt, als ob wir im Fluss sind, wenn es sich so anfühlt, als ob unser echtes Licht leuchtet (und nicht ein wahrgenommenes Objekt, das als Spaß betrachtet wird), dann tun wir das, was wir tun müssen.

Ich arbeite selbst daran, glauben Sie mir. Und ich habe in letzter Zeit einige Selbstliebe-Erfahrungen gemacht, die ich nie für möglich gehalten hätte. Und es ist erstaunlich. Ich wünsche dir das Allerbeste bei deiner Transformation 🙂

Rose, ich frage mich gerade, wie es dir geht. Ich habe gerade diesen Artikel gelesen und ich hoffe, dass mir das Gelernte helfen kann. Ich werde mehr daran arbeiten und sehen, ob ich das Glück in meinem Leben verbessern kann. Ich hoffe, dass bei Ihnen alles in Ordnung ist. Ich bin offen für alle Tipps/Einblicke, die Sie vielleicht haben, die Sie gelernt haben. Ich bin mir nicht sicher, ob ich überhaupt eine kleine Stimme höre, die zu mir spricht, also ist das mein erster Schritt.

Ich wollte Meghan antworten! Aber hallo auch an Rose!

Ich fühle genau dasselbeReply

Warum sehe ich genau, worauf Du hinaus willst, ich habe es immer wieder getan habe es einfach getan Ich weiß nicht, wie ich über diesen ganzen Mist hinwegkomme Sie müssen das herausfinden, damit ich ein anständiges Leben führen kann

Das war eine gute Lektüre. Als ich aufwuchs, war mein Vater nicht anwesend, meine Mutter tat ihr Bestes. Sie sagte einige schreckliche Dinge, wenn sie gestresst und unter Druck war, eines, an das ich mich deutlich erinnere, ist „wenn dein eigener Vater dich verlassen hat, was lässt dich glauben, dass irgendein Mann dich wollen würde?“ Das war, nachdem sie herausgefunden hatte, dass ein Junge aus der Schule mich nach Hause begleitet hatte. Ich bin auch in früheren Beziehungen betrogen worden. Ich bin immer paranoid, dass irgendetwas vor sich geht, ich kann den Gedanken nicht ertragen, dass ein Mann enge weibliche Freunde hat oder in Kontakt mit Ex-Frauen steht. Ende letzten Jahres fragte mich ein langjähriger Freund, ob ich mit ihm ausgehen möchte und wir fingen an auszugehen, aber ich ging durch Höhen und Tiefen. Ich traf die Entscheidung, es zu beenden, da es nicht angenehm war, so zu fühlen, wie ich es tat, und es war nicht fair von seiner Seite. Ich gehe jetzt zu einem Profi und glaube, dass es besser werden wird.

Ich war schon mal hier. Sie sind besorgt, dass Sie der Versuchung erliegen, wie Sie es schon so oft getan haben.

Interessant zu lesen, ich denke, ich könnte dieses Muster haben.

Ich war in einer Situation auf der Arbeit, bekam vor etwa zwei Jahren einen neuen Job, wahrscheinlich einen wirklich guten, einen, den ich wollte, aber sie waren ein bisschen hinter der Entwicklung zurück.

Ich hatte Probleme damit, wie ich mich fühlte, dass ich nicht auf die Toilette gehen konnte. Ich habe versucht, dies anzusprechen, was aber abgelehnt wurde. Ich informierte das Management, dessen Antwort war, es mit einem Kollegen auszutragen, was ich zuvor mit dem alten Management versucht hatte. Wie auch immer, ich wurde ein wandelnder Depressiver und ging zurück zum Management, wir versuchten, es zu sortieren, ich endete damit, die Gewerkschaft zu kontaktieren, die mit Stress losging, und wurde versetzt. Zu allem Überfluss fragte ich mich, ob ich eine berufliche Veränderung bräuchte. Ich war erfolgreich darin, einen neuen Job zu bekommen, aber ich habe den Weg nie eingeschlagen, was wahrscheinlich wieder eine Selbstsabotage ist, da ich jetzt den Standort gewechselt habe und mich immer noch unglücklich fühle, da ich das Problem/den Konflikt nicht richtig gelöst habe und jetzt wieder von vorne anfangen muss. Ich habe das Gefühl, dass ich so schlecht reagiert habe und meine Arbeit hätte genießen können, wenn ich die Dinge nicht so negativ gesehen hätte. Ich habe das Gefühl, ich hätte die Dinge mehr aus ihrer Sicht sehen können und die Dinge nicht an mich herankommen lassen. Ich habe mich auch mental nicht um mich gekümmert, da ich keinen Sport gemacht habe, um meine Stimmung zu heben und nicht gemerkt habe, wie schlecht es mir ging. Jedenfalls habe ich mein Selbstvertrauen verloren und fühle mich, als wäre ich an einem neuen Ort und kenne meinen Job nicht, außerdem wünschte ich mir, ich hätte einen neuen Weg eingeschlagen. Ich fühle mich auch, als wäre ich in einer Midlife-Crisis und habe so irrational gehandelt und bin buchstäblich von meinem letzten Posten weggelaufen. Ich bin mit Stress weggegangen und nicht mehr zurückgekommen, aber da ich in der gleichen Branche tätig bin, macht es die Sache noch schwieriger. Auszusteigen wäre das Vernünftigste gewesen, oder anzuerkennen und Dankbarkeit für alles zu haben, hätte mir insgesamt ein besseres Gefühl gegeben. Mein Verhalten war schädlich für mich selbst, also bin ich mir nicht sicher, warum ich weiterhin so gehandelt habe, obwohl die Stimme in meinem Kopf wahrscheinlich sagte: „Was machst du da? Bin ich verrückt?

Das sind Sie nicht. Du leidest wahrscheinlich an Angstzuständen. Schlagen Sie es nach und alles wird mehr Sinn machen.

Gut gelesen! Obwohl ich in Therapie bin, habe ich das Problem, mich selbst zu sabotieren. Ich hinterfrage ständig, was ich tue, warum ich es tue, für wen ich es tue. Es ist wahnsinnig, wirklich.
Wie Sie in einem der Kommentare geschrieben haben, ist leider der einzige Weg, diesem wahnsinnigen Gedankengang ein Ende zu setzen, sich selbst zu lieben. Es gibt nichts Trivialeres und Schwierigeres als das.
Ich arbeite immer noch daran, um ehrlich zu sein. Eine Therapie hat mir sehr geholfen (ehrlich, JEDER sollte eine Therapie machen. Es gibt sehr, sehr wenige Menschen, die sich selbst lieben), aber ich kämpfe immer noch, manchmal.
Lassen Sie uns hoffen, dass wir alle unser inneres Licht erreichen!

Ich finde das sehr hilfreich, aber ich habe eine Frage, was kann ich tun, wenn ich mich an Dinge überhaupt nicht erinnern kann? Ich erinnere mich nur an meine Gefühle und nicht an das Ereignis. Außerdem gab es viele Menschen, die meine „selbstsabotierende“ innere Stimme geprägt haben und ich weiß nicht, wo ich anfangen soll. Im Moment bin ich in einer Phase, in der meine Angst nicht aus dem Nichts kommt, ich umarme mich sehr, was meiner Angst beweist, dass sie richtig ist.

Als ich Juliane, einem Mädchen, das ich mag, Schokolade schenkte, war sie begeistert. Sie bot an: ‚Ich schenke dir auch etwas!‘. ‚Das musst du nicht…‘ platzte ich heraus. Diese Reaktion scheint eine subtile Selbstsabotage zu sein. Ich hätte das Angebot mit einem ‚Oh, das ist aber lieb‘ oder ‚Das ist aber lieb‘ oder ‚Fühl dich frei‘ mit einem Lächeln begrüßen sollen. Ich habe Angst, mich für Intimität zu öffnen.
Ich habe ihre Dankbarkeit nicht wahrgenommen. Ich hätte antworten sollen: ‚Ich freue mich, dass es dir gefällt.‘.
Ich habe ihre Dankbarkeit und Freude nicht anerkannt, weil ich es nicht erwartet habe, und ich hatte keine geplante Reaktion auf ihre Antwort. Mit wenigen Worten: Ich war nicht aufmerksam. Ich hätte daran denken sollen, dass man, wenn sich jemand bedankt, mit „Gern geschehen“ und „Ich freue mich, dass es Ihnen gefällt“ antwortet. Oder zumindest hätte ich sie fragen sollen, ob es ihr gefällt oder nicht.

Das Wichtigste hier sind Sie. Was absolut NICHT funktioniert, ist das Schuldzuweisungsspiel. Klischees sind keine Tatsachen, auch wenn sie es sein können, es sind einfache Analogien aka Ausreden zuweilen. Das Wichtigste sind Sie selbst, Sie sind es wert, geliebt zu werden und geliebt zu werden. Und ja, Sie müssen sich selbst lieben ~ einfach weil, egal wer Sie sind ~ Sie sind „gut genug“, genau so wie Sie sind. …und du wirst geliebt!

Wow, das hat mich getroffen. Ich weiß nicht, wo ich anfangen soll. Ich bin eine Sängerin/Performerin, die Angst hat, Musik zu veröffentlichen, geschweige denn Gleichaltrige zu bitten, für mich zu spielen oder eine Band um mein Material herum zu bilden. Ich habe das Gefühl, dass ich das „Imposter-Syndrom“ habe und dass niemand WIRKLICH mit mir zusammenarbeiten will, obwohl sie mir sagen, dass sie spielen WOLLEN, es ist absolut deprimierend, wenn ich ein Kompliment für meinen Gesang bekomme, weiche ich immer mit „Eh, es war ok“ oder „Ich bin nicht so toll“ aus, irgendeine Ablenkung, die immer auf mir selbst herumhackt, aber ich glaube nicht WIRKLICH, dass ich so schlecht im Singen bin, aber meine innere Stimme lässt mich keine kleinen Siege feiern. Ich fühle mich, als wäre ich verrückt oder so, als würde ich meine Zeit und mein Talent vergeuden. Ich fühle mich massiv schuldig, weil ich mich nicht so anstrenge wie meine Freunde, die ihr Originalmaterial spielen, und dass ich nur eine Parodie bin, ein Typ, der das „Talent“ hat, aber Angst hat, sich zu bewegen, ein Versager, der sozusagen am Start ist. Ich habe schon vor 5 Jahren Songs geschrieben, die ich endlos überdenke und umschreibe, aber nichts damit mache, das stimmt nicht, ich arbeite gerade an meiner ersten EP, aber ich habe immer noch Angst, dass niemand spielen will oder noch schlimmer, niemand zur Show kommt. Ich weiß, dass ich mich dabei manisch anhöre, aber hier bin ich und gebe „Self Sabotage“ in Google ein. Das Lustige ist, wenn ich singe, bekomme ich nichts als Liebe, Unterstützung und Lob usw., aber das ist egal. Ich fühle mich hohl. Ich weiß nicht, woher das kommt, es ist, als ob ich, je älter ich werde, immer weniger an meine Fähigkeiten glaube und trotzdem spiele ich jedes Wochenende in einer tollen Coverband am Times Square. Ich weiß nicht, wie ich aus meinem Kopf herauskomme und mit meiner eigenen Musik lebendig und ausgiebig leben kann. Ich habe das in meinen frühen Zwanzigern gemacht, ich und mein bester Freund spielten die ganze Zeit, hatten Bands und nahmen mit einigen unserer Lieblingskünstler auf, aber diese Freundschaft endete und jetzt ist es so, als wäre ich nie darauf vorbereitet worden, ein Solokünstler zu sein. Ich weiß, ich schweife ab, aber ich musste es loswerden.

Ich liebe das. Ich kam aus einer missbrauchten Kindheit und mit all meinen Beziehungen suche ich nach jemandem, der mich liebt und wenn ich denke, dass ich einen gefunden habe, habe ich eine harte Zeit, weil ein Teil von mir sagt, dass ich verletzt werden werde, wenn sie sagen, dass ich dich liebe und mich um dich sorge. meine mutter pflegt mir jeden morgen zu sagen, nachdem sie mich missbraucht hat. wenn ich also die worte „ich liebe dich“ höre, erinnere ich mich daran, was meine mutter am nächsten morgen zu mir gesagt hat. das hilft mir wirklich, mich selbst zu betrachten und zu sagen, dass Liebe missbraucht werden sollte und ich eine Menge Arbeit zu tun habe, danke