Was ist, wenn Sie ein kontrollierender Partner sind?

In all den Jahren, in denen ich für Psychology Today blogge, hat mein Artikel über die Anzeichen einer kontrollierenden Beziehung mit großem Abstand die meisten Zuschriften und Aufrufe generiert.

So ermutigend es für mich ist, von denen da draußen zu hören, die ihre Situation erkennen und versuchen, einen Weg nach vorne zu finden, so erschreckend ist es auch, dass kontrollierende Beziehungen so häufig sind. Ich habe einen Folgeartikel über Schritte erstellt, die man unternehmen kann, wenn man mit einem kontrollierenden Partner zusammen ist, und der hat ebenfalls eine enorme Resonanz erhalten.

In letzter Zeit habe ich von einer zunehmenden Anzahl von Menschen gehört, die zugeben, dass sie den ursprünglichen Artikel gelesen und sich selbst erkannt haben.

Mit anderen Worten, sie sind der Controller.

Und sie versuchen verzweifelt, an ihrer Beziehung festzuhalten, jetzt, wo ihr Partner ihr Verhalten vielleicht auch erkennt – und sie haben einen unterschiedlichen Grad an Motivation, wirklich an sich zu arbeiten.

Beschreibt das auch Sie? Es gibt Hoffnung.

Erst einmal sollten Sie sich den Schaden eingestehen, den Sie sich selbst und Ihrem Partner zufügen.

Einer der Gründe, warum es oft schwierig ist, die Motivation zu bekommen, kontrollierendes Verhalten zu ändern, ist, dass Sie sich selbst davon überzeugen können, dass es aus einem guten Grund geschieht und dass es für Ihren Partner hilfreich sein könnte.

Sie denken vielleicht, dass Sie wissen, was das Beste für ihn ist, oder Sie denken, dass es ihm besser gehen wird, wenn Sie sein Leben mikromanagen. Sie glauben vielleicht wirklich, dass, wenn sie nicht bei Ihnen bleiben, ihnen schlimme Dinge widerfahren werden oder sie eine Beziehung mit jemandem eingehen, der sie nicht so sehr verdient wie Sie.

Während jede dieser Ideen einen Hauch von Wahrheit enthalten kann, ist es entscheidend, dass Sie erkennen, dass Sie ihnen schaden, indem Sie kontrollierend sind. Wenn Sie die klassischen kontrollierenden Verhaltensweisen zeigen, befinden Sie sich auf dem Spektrum des missbräuchlichen Verhaltens.

Solange Sie nicht wirklich erkennen, dass Ihr Partner mit niemandem besser dran ist als mit jemandem, der versucht, ihn zu kontrollieren, schirmen Sie sich davor ab, mit dem vollen Schaden zu rechnen, den Ihr Verhalten verursacht, und es ist unwahrscheinlich, dass Sie sich voll auf den Prozess der Veränderung einlassen.

Versuchen Sie herauszufinden, was Ihrem Verhalten zugrunde liegt.

Es gibt eine Vielzahl von Ursachen für kontrollierendes Verhalten, von tief sitzenden psychologischen Störungen über vergangene Verletzungen bis hin zu Stress und Angst, die schlechte Angewohnheiten verschlimmern. Achten Sie jedoch darauf, nicht in das Muster zu verfallen, Ihr Verhalten zu entschuldigen. Diese Übung ist nicht dazu gedacht, dass Sie die Verantwortung für Ihre Handlungen ablegen, sondern vielmehr dazu, Einsicht zu gewinnen, wie Sie sie angehen können.

Viele kontrollierende Verhaltensweisen kommen von Vertrauensproblemen; vielleicht wurden Sie in einer früheren Beziehung verbrannt und haben sich nun geschworen, Ihren neuen Partner an der kurzen Leine zu halten, um nicht zu riskieren, wieder verletzt zu werden. Vielleicht kommen Sie selbst aus einem missbräuchlichen oder vernachlässigenden Umfeld und hatten nie ein positives, kooperatives und liebevolles Beziehungsmodell vor Augen, und Sie verhalten sich auf die toxische Art und Weise, die Sie von anderen dysfunktionalen Modellen übernommen haben.

Vielleicht haben Sie einige kognitive Verzerrungen, die Sie ein wenig aus der Realität herausholen oder Ihre Angst auf ein ungesundes Ausmaß steigern. Oder vielleicht war Ihre Beziehung selbst von Anfang an dysfunktional, und Ihre schlechten Angewohnheiten wurden positiv verstärkt, bis sie völlig toxisch geworden sind. Oder vielleicht haben Sie eine unsichere, misstrauische, wütende oder narzisstische Persönlichkeit, in der Sie sich nur dann wohl gefühlt haben, wenn Sie die Verantwortung für andere haben und sie dazu bringen, das zu tun, was Sie wollen.

Es kann auch eine Kombination von Faktoren sein, zusätzlich zu vielen anderen. Sind Sie bereit, die Arbeit zu tun, um die Wurzel Ihres Verhaltens zu verstehen? Ein Besuch bei einem individuellen Therapeuten kann eine der besten Möglichkeiten sein, dies zu tun.

Beginnen Sie, kleine, spezifische Aktionen zur Veränderung zu skizzieren.

Oftmals geht es darum, Ihrem Partner zuzuhören – wirklich zuzuhören – was er als die Besonderheiten der problematischsten Verhaltensweisen ansieht, und darüber nachzudenken, wie Sie anfangen können, sie zu ändern und sich selbst aus Ihrer Komfortzone heraus zu bewegen, um ein wenig Kontrolle aufzugeben und verletzlich zu sein.

Sie könnten versucht sein, große Ankündigungen zu machen, unrealistische Ziele, die zum Beispiel besagen, dass Sie nie wieder eifersüchtig sein werden. Aber das ist nicht hilfreich, weil es nicht nachhaltig ist. Konzentrieren Sie sich stattdessen auf kleine und konkrete Ziele, die realistisch erreicht werden können.

Werden Sie eine Woche lang das Telefon Ihres Partners nicht mehr kontrollieren? Werden Sie aufhören, Ihren Partner wegen einer bestimmten Sache zu nerven? Werden Sie aufhören, Ihren Partner anzurufen, wenn er mit seinen Freunden unterwegs ist? Fangen Sie klein und konkret an, und arbeiten Sie zusammen. Nur so können Sie anfangen, etwas Neues aufzubauen und dafür sorgen, dass es haften bleibt.

Verpflichten Sie sich, sich Unterstützung zu holen.

Abhängig davon, was Ihrem kontrollierenden Verhalten zugrunde liegt, ist es wahrscheinlich, dass Sie die Unterstützung eines professionellen Beraters oder Psychologen brauchen, um Veränderungen zu erreichen. Traumatische Erlebnisse in der Vergangenheit, Schwierigkeiten beim Umgang mit unangenehmen Emotionen, Probleme mit dem Vertrauen oder tief verwurzelte dysfunktionale Gewohnheiten können von der Zusammenarbeit mit einem Psychotherapeuten profitieren.

Und wenn die tiefer liegenden Probleme nicht „würdig“ für einen Psychotherapeuten zu sein scheinen, ist das ein Grund mehr, mit Unterstützung zu erforschen, was wirklich zu Ihren kontrollierenden Tendenzen führen könnte. Ein Therapeut kann auch dabei helfen, Verhaltensziele zu setzen und Ihnen dabei zu helfen, diese einzuhalten, um Sie auf einen Weg zu bringen, der zu einer echten Veränderung führt – und Sie werden dabei nicht allein sein. Denken Sie daran, dass Veränderung Zeit braucht.

Erinnern Sie sich daran, hart daran zu arbeiten, die Autonomie Ihres Partners zu respektieren, auch wenn er einen anderen Weg wählt.

Manchmal ist der Schaden, den eine kontrollierende Beziehung angerichtet hat, irreversibel, oder Ihr Partner kann – sehr berechtigt – entscheiden, dass die Fortsetzung der Beziehung mit Ihnen einfach nicht mehr die beste Option für ihn ist.

Wenn Sie wirklich etwas an Ihren kontrollierenden Mustern ändern wollen, dann gehört dazu, dass Sie anerkennen – auch mit Traurigkeit – dass die Person, mit der Sie zusammen sein wollen, ohne Sie vielleicht besser dran ist, und dass es ihre Entscheidung und ihre Verantwortung ist, das zu tun, was das Beste für sie ist. Konzentrieren Sie sich auf die Tatsache, dass Sie positive Veränderungen an sich selbst vornehmen, die Ihnen gut tun werden, ob Sie nun mit dieser Person zusammenkommen oder nicht.