Was man tun sollte, wenn man'verrückt ist

von Chay Tanchanco, LMFT

Reposted from CounselingCurator.com

(Besonders relevant in einer Zeit, in der die Quarantäne Gefühle der Irritation und des Ärgers mit Menschen, die uns nahe stehen, verschlimmert, sei es physisch oder emotional)

Ich schreibe immer gerne über Beziehungen – Denken Sie daran: Wenn ich „Beziehungen“ sage, muss das nicht nur auf romantische Beziehungen zutreffen. Auch Freundschaften und Familie spiegeln Aspekte dessen wider, wie wir in einer intimen Umgebung sind. Während ich mich also auf romantische Beziehungen beziehe, können Sie dies auf JEDE Beziehung anwenden, die für Sie von Bedeutung ist, wobei Sie den Grad der Intimität und die Methoden der Verbindung anpassen können.

Wenn Sie jemals in einer Beziehung waren, wird eine Zeit kommen, in der Sie und die Person, die Sie wirklich mögen und vielleicht sogar *lieben*… Sie verärgern.

Wenn Sie verärgert sind, ist es schwer, klar zu denken. Ihre Gedanken sind alle von Irritation gefärbt. Egal, was sie tun oder sagen, Ihre Wut filtert es so, dass es auf eine bestimmte Weise aussieht oder klingt. Es gibt einen guten Grund, warum wir jemanden in Wut als „rot sehend“ beschreiben.

Wir sind im Echsenmodus, wenn das unser Gemütszustand ist. Und wenn wir uns im Echsenmodus befinden, können wir 1) nicht logisch denken, 2) nicht klar kommunizieren und 3) die Emotionen anderer nicht verarbeiten.

Sollten wir also versuchen, mit unseren Lieben zu streiten, wenn wir uns im Echsenmodus befinden? Aber haben wir alle schon einmal versucht, im Echsenmodus zu streiten? Natürlich haben wir das.

In der Hitze des Gefechts wird uns oft nicht beigebracht, innezuhalten, uns zu besinnen, unser Bewusstsein für die Realität unseres emotionalen Zustands als relevant und wichtig zu öffnen. Wir stürzen uns einfach hinein. Sagen, was wir denken. Ignorieren, wie wir uns fühlen. Und im Gegenzug ignorieren wir auch, wie sich unser Partner fühlt.

Aufeinander wütend zu sein und ab und zu *erfolgreiche* Streitereien zu haben, ist nicht nur wichtig, sondern ich würde behaupten, dass sie essentiell sind. Das Schlüsselwort hier ist jedoch erfolgreich und viele von uns haben nie gelernt, wie man „erfolgreich streitet“. Wenn Sie sich ständig streiten und nicht weiterkommen (oder immer wieder denselben Streit haben), passieren zwei Dinge: 1) die Gefühle mindestens einer (wenn nicht beider) Person werden nicht bestätigt, und 2) es finden keine Aktionen statt, um das aktuelle Problem zu überwinden.

Wenn wir also rückwärts arbeiten, sollte das Ziel unserer Kämpfe sein:

• Verbindung wiederherstellen

• Neue Aktionen unternehmen, um sie aufrechtzuerhalten

Wenn wir die Verbindung wiederherstellen wollen, müssen wir:

• unsere eigenen Emotionen anerkennen

• die Emotionen unseres Partners validieren und anerkennen

• Verantwortung übernehmen für unseren Teil des Konflikts

• Akzeptieren Sie die Verantwortung der anderen Person / Halten Sie sie für ihr Wort verantwortlich

Okay. So, das ist die grundlegende Gliederung. Hier ist die Schritt-für-Schritt-Anleitung.

1) Wenn Sie wütend sind, erkennen Sie sich selbst. Atmen Sie durch, langsam. Zählen Sie bis 10, gehen Sie spazieren, bewegen Sie Ihren Körper (sanft), um die Spannung zu lösen.

Wütend werden kann so schnell passieren. Oft bemerken wir nicht einmal, dass wir wütend werden, bis wir es bereits sind. Je mehr wir uns darin üben, uns selbst wahrzunehmen und die Momente zu erkennen, die zu unserer eigenen Wut führen, können wir uns besser vorbereiten und besser damit umgehen, was passiert, wenn die Emotion uns überkommt. Wut ist in vielerlei Hinsicht gleichbedeutend mit Feuer; sie ist gefährlich und wenn sie außer Kontrolle gerät, kann sie alles in ihrem Weg zerstören. Aber ohne Feuer wäre die menschliche Rasse vielleicht schon vor langer Zeit ausgestorben. Wir nutzen das Feuer zu unserem Vorteil, und in mancher Hinsicht macht es unser Leben sogar angenehm und sinnvoll.

Vielleicht bemerken Sie Wut, wenn Sie spüren, wie Ihr Gesicht heißer wird, oder es Ihnen schwerfällt zu sprechen, oder Sie Ihre Stimme erheben. Es ist oft eine Körpererfahrung; daher kann es sehr aufschlussreich sein, sich zu fragen, wo Sie Wut in Ihrem Körper spüren.

Wenn ich wütend werde, spüre ich, wie sich meine Kehle zusammenzieht und meine Ohren heiß werden. Oft reagiert auch mein Magen. Wenn ich erkenne, dass ich wütend bin und ich weiß, dass jedes Wort aus meinem Mund giftig sein wird, sage ich meinem Lebensgefährten, dass ich etwas Zeit brauche. Ich sage (oder schreibe) dann etwas wie: „Ich bin wütend und brauche etwas Zeit.“ Es ist ein einfacher Satz, aber ich schwöre Ihnen, er wird Ihnen beiden so viel Herzschmerz ersparen. Ich habe Jahre gebraucht, um ihn in der Hitze des Gefechts sagen zu können, aber mit etwas Übung fällt es mir immer leichter, ihn zu sagen.

2) Verwenden Sie Ich-Aussagen. Wirklich.

Ich sollte mich für die Mehrheit der Therapeuten und Berater und unsere Online-Ratschläge entschuldigen… denn ich bin sicher, dass jemand dies überhört hat oder in einer Gruppentherapie sehen musste, dass dies grob missverstanden wurde.Wenn Sie sich in einer „Ich-Aussage“ ausdrücken, muss es wirklich um Sie gehen.

Eine Ich-Aussage ist:

• Ich fühle mich wütend wegen dem, was Sie heute Morgen gesagt haben.

• Ich bin verärgert, dass ich nicht eingeladen wurde.

• Ich fühle mich irritiert, weil es scheint, als würde das oft passieren.

Eine Ich-Aussage ist NICHT:

• Ich habe das Gefühl, dass Sie mir nicht zuhören.

• Ich habe das Gefühl, dass es nicht besser werden wird.

• Ich habe das Gefühl, dass Sie dumm sind.

• Ich bin sauer, weil Sie unvernünftig sind.

• Ich habe das Gefühl, dass du schon immer so etwas gesagt hast.

Mit anderen Worten: Meine Aussagen beinhalten immer ein Gefühl und sprechen das Verhalten oder die Situation an, *ENTFERNT* von einem Urteil. Sie beschimpfen nicht, unterstellen keine Argumente und verwenden keine Absolutheiten wie „immer“ und „nie“. Indem Sie Ich-Aussagen verwenden, stärken Sie nicht nur sich selbst und Ihre Wahrheit, sondern lassen dem anderen Raum, mit seiner Wahrnehmung und seinen Gefühlen zu arbeiten.

3) Erkennen Sie die Gefühle und Werte des anderen an.

Jedes Gefühl deutet auf einen Wert hin.

Lassen Sie mich das noch einmal sagen: Jedes Gefühl deutet auf einen Wert hin.

Wenn jemand etwas fühlt, sagt das etwas darüber aus, was er für wichtig hält. Wenn jemand glücklich ist, können Sie sehen, dass er etwas genießt oder sich mit etwas verbunden fühlt. Wenn er traurig ist, kann man sehen, dass er einen Verlust oder einen Bruch der Identität fühlt. Wenn sie wütend sind, können Sie sehen, dass sie eine Form von Ungerechtigkeit erlebt haben. Unabhängig davon, ob Sie mit ihrem Standpunkt übereinstimmen oder nicht, oder ob sie ein „Recht“ haben, wütend zu sein, wird es Ihnen nichts bringen, gegen ihren Wert zu argumentieren, wenn Sie nicht die Tiefe der Emotion anerkennen, die sie daran bindet.

So zum Beispiel: „Ich verstehe, dass du wütend bist, weil du etwas Freiraum willst.““Du bist wütend. Du willst nicht die Kontrolle über dein Leben verlieren.““Ich weiß, dass das für dich wichtig ist. Und du bist verärgert, weil es so aussieht, als wäre es mir egal.“

4) Arbeiten Sie gemeinsam daran, wie Sie beide das bekommen können, was Sie brauchen.

Im Endeffekt sind Sie ein Team. Verliebt zu sein und sich dafür zu entscheiden, jeden Tag zusammen zu sein, ist eine Handlung. Sobald Sie wissen, wie sie sich fühlen und was sie schätzen, und Sie dasselbe zum Ausdruck gebracht haben, haben Sie die Puzzleteile, mit denen Sie arbeiten können. Herauszufinden, wie man sie zusammensetzt, wird schön und einzigartig für Ihre Beziehung sein, und zu lernen, wie man miteinander kommuniziert, um diese Bedürfnisse auszudrücken, ist etwas, das Ihnen niemand vorschreiben kann. Die Arbeit an sich macht die Liebe lohnenswert.

Streiten ist Teil des Menschseins. Es ist an der Zeit, dass wir lernen, es mit Liebe als Ziel vor Augen zu tun.

Wenn Sie oder jemand, der Ihnen wichtig ist, Unterstützung braucht, rufen Sie Foresight noch heute an, um einen Termin zu vereinbaren.

Alle unsere Therapeuten unterstützen unsere Mitglieder weiterhin durch Telemedizin.