Wie Resentment Over Invisible Work Could Eventually Ruin Your Marriage
Im Laufe der Zeit, und besonders nach Kindern, nehmen wir es unseren Partnern übel, wenn sie sich auf Aktivitäten einlassen, die sie glücklich machen. Je einseitiger die Arbeitsteilung zu Hause ist, desto höher steigt der Unmut der Frauen – aber es gibt eine Lösung, schreibt Eve Rodsky von Fair Play.
Pop-Quiz: Was würden Sie mit einer freien Stunde am Tag außerhalb des Familienlebens für sich selbst tun? Mit anderen Worten: Wenn Sie eine 25. Stunde geschenkt bekämen, wie würden Sie diese am liebsten verbringen?
Ich formulierte diese Frage an einem Sonntagmorgen, als ich mit meiner Freundin Marie an ihrem familiengroßen Küchentisch in einem Vorort von White Plains, New York, saß und Geschichten über das Aufziehen kleiner Kinder und das Aufwachsen in Manhattan austauschte. Ihr Mann Dave trottete die Treppe hinunter und kam in Shorts, Laufschuhen und mit Ohrstöpseln in die Küche gestürmt. Er winkte höflich „Morgen“ und während er seine Wasserflasche an der Spüle auffüllte, beugte sich Marie vor und flüsterte: „Er trainiert für einen Marathon und Sonntagmorgens sind seine ‚langen Läufe'“, betonte sie mit einem Augenrollen, „was bedeutet, dass ich den ganzen Tag mit den Kindern allein sein werde.“
Dave nahm seine Ohrstöpsel heraus: „Das habe ich gehört. Und ich werde nicht den ganzen Tag weg sein. Hast du erwähnt, dass du heute Morgen bis zwei Uhr mit deinen Freundinnen aus warst?“
„Es war der 40. Geburtstag meiner besten Freundin“, schoss Marie zurück.
„Also, ich verpasse meinen Morgenlauf nicht, weil du deinen Kater ausschlafen willst.“
Zurück und vorwärts flogen die Ressentiments-Funken, während ich mich in meinen Sitz sinken ließ. Gefangen in White Plains, begann ich mich zu fragen, ob zwischen Marie und Dave etwas Tieferes im Spiel war, das meinen Recherchen für Fair Play entgangen war.
Während Marie eine Freundin ist, hatte sie sich auch bereit erklärt, eine meiner ersten Interviewpersonen für das Buch zu sein, das ich über häusliche Ungleichheit mit dem Schwerpunkt auf unsichtbarer Arbeit schrieb. Ich hatte mit 500 Paaren im ganzen Land und sogar im Ausland gesprochen, um die Wurzeln der Unzufriedenheit in unseren Ehen aufzudecken, unabhängig von der Familienkonstellation oder der Einkommensgruppe. Als ich meine Kaffeetasse leerte und mich darauf vorbereitete, Maries Küche inmitten ihres hitzigen Austauschs zu verlassen, fragte ich mich, ob das Thema „Freizeit“ ein Faktor sei, den man berücksichtigen müsse.
Auf meinem Heimweg an die Westküste später an diesem Tag begann ich, genau diese Frage Männern und Frauen zu stellen – einige von ihnen online, andere persönlich am Flughafen, in der Lyft-Schlange, auf dem Spielplatz und beim morgendlichen Aussteigen.
Was würden Sie für sich selbst, außerhalb des Familienlebens, mit einer freien Stunde am Tag tun?
Wieder und wieder landeten die Antworten in den folgenden drei Kategorien: Freundschaften mit Erwachsenen, Selbstfürsorge und Leidenschaft. Ich habe dies als das Happiness-Trio bezeichnet.
Die Beschäftigung mit mindestens einer der drei Kategorien ist die Art und Weise, wie meine Befragten ihre „freie“ Zeit am liebsten verbringen würden – vorausgesetzt, sie haben welche. Als ich denselben Datensatz fragte, ob oder warum sie sich nicht bereits Zeit für erwachsene Freundschaften, Selbstfürsorge und Aktivitäten, die ihre Leidenschaft schüren, nehmen, wiesen sowohl Männer als auch Frauen auf ihre Partner hin (oder die unsichtbare Arbeit, die ihnen von ihren Partnern überlassen wird, die von unseren Partnern oft nicht gesehen und nicht erkannt wird) als Grund für ihren Verzicht auf diese Aktivitäten. Einige meiner Lieblingsantworten:
„Ich weiß, dass ich mehr für mich selbst tun sollte, aber ich kümmere mich bereits um ein Haus, die Kinder und eine endlose Liste von geistigen Aufgaben. Selbst wenn ich „Zeit für mich“ einplane, komme ich selten dazu. Es ist nur eine weitere Sache, die zu tun ist. Natürlich hat mein Mann an diesem Wochenende Zeit zum Golfen gefunden.“
„Wir alle haben den Satz ‚Ehe ist Arbeit‘ gehört. Vielmehr fühlt sich die Ehe wie Arbeit an. Nicht viel Spiel.“
„Ich erinnere mich, dass mein Mann mich bei unserer ersten Verabredung fragte: ‚Was machst du zum Spaß?‘ Diese Frage habe ich seit 15 Jahren nicht mehr gehört.“
„Mein Mann wäre auf keinen Fall damit einverstanden, dass ich ihn am Wochenende verlasse, um für ein Theaterstück zu proben. Das lokale Theater war immer mein kreatives Ventil, aber die Realität ist, dass ich warten muss, bis die Kinder älter sind, um auf die Bühne zurückzukehren.“
Umgekehrt drückten viele der von mir befragten Ernährer-Ehemänner ein Gefühl aus, das in etwa so aussah:
„Ich habe diese Woche sechzig Stunden im Büro gearbeitet und am Samstag will meine Frau, dass ich ‚extra‘ arbeite und zwei Stunden auf die Kinder aufpasse, damit sie eine Fußmassage bekommt? Wann bekomme ich meine Auszeit?“
„Ich möchte mir jedes Wochenende Zeit zum Laufen nehmen. Das ist mir wichtig, aber meine Frau hasst mich dafür.“
Aha! Was mir klar wurde, je mehr ich mich mit dem Happiness-Trio beschäftigte, ist, dass mit der Zeit und besonders nach Kindern genau die Dinge, die uns am glücklichsten machen, das sind, was unsere Partner am meisten an uns ablehnen.
Klingt kontra-intuitiv, oder? Aber was ich herausgefunden habe, ist, dass wir es unseren Partnern übel nehmen, wenn sie sich auf Aktivitäten einlassen, die sie glücklich machen, wenn es wahrgenommene Ungerechtigkeiten oder unklare Erwartungen bei der Arbeitsteilung im Haushalt gibt. Und das geht in beide Richtungen.
Wenn unsere Partner sich engagieren, während wir feststecken, um 22 Uhr mehrere Schulbrote zu kochen, fühlen wir uns ungerecht behandelt. Ungerecht behandelt. Eifersüchtig auf die Zeit, die unser Partner hat, um seinem Glück nachzugehen. Ich habe herausgefunden, dass der Unmut der Frauen umso größer ist, je einseitiger die Arbeitsteilung ist. Tatsächlich gaben 21,2 Prozent der verheirateten Frauen im Alter von 16 bis 74 Jahren nach den Ergebnissen von Natsal-3 an, dass „zu wenig gemeinsame Hausarbeit“ ein Grund für das Scheitern der Lebenspartnerschaft (d.h. für die Scheidung) war.
Und die Männer, die ich interviewt habe, ärgern sich, dass sie über Aspekte des häuslichen Lebens „genörgelt“ werden, die nicht „ihre Verantwortung“ sind oder die sie nicht als ihre Verantwortung wahrnehmen. Mit anderen Worten: Wenn die Erwartungen nicht übereinstimmen und die Verantwortlichkeiten nicht klar zwischen den Partnern aufgeteilt sind, berichten Männer von einem Gefühl der Unfairness. „Wenn sie will, dass ich die Wäsche mache, dann mache ich sie. Aber verweigere mir nicht meine Trainingszeit, nur weil du erwartet hast, dass ich etwas tue, und jetzt bist du sauer, dass ich deine Gedanken nicht gelesen habe.“
Warnung! Dieses Geplänkel kann ein unglückliches Ende für Ihre Beziehung haben. Wenn wir unsere Partner daran hindern, sich auf das Glücks-Trio einzulassen, scheitern unsere Ehen mit hoher Wahrscheinlichkeit. Darüber hinaus zeigen Untersuchungen, dass unsere individuelle Gesundheit erheblich beeinträchtigt werden kann, wenn unser Privatleben nur aus Arbeit und keinem Spiel besteht. Darüber hinaus werden Zeit für Freundschaften, Selbstfürsorge und Aktivitäten, die Ihre persönlichen Interessen und Leidenschaften wecken, als Schlüssel für langfristiges körperliches und geistiges Wohlbefinden angegeben. Das ist die wahre Midlife-Crisis, die kein neues Auto, keine neuen Brustimplantate und keine Affäre beheben kann.
Die Erkenntnis, dass das Happiness-Trio für Ihre Langlebigkeit, Ihre individuelle Zufriedenheit und eine glückliche Ehe entscheidend ist, ist ein bedeutsames Bewusstsein. Ein wichtiger Ansatzpunkt, ganz sicher. Aber ohne ein funktionierendes System wird es nicht gelingen, sich Zeit für dieses wertvolle Trio zu nehmen.
4 Schritte zur Fairness in der Heimorganisation
Um eine nachhaltige Lösung für die Neuverteilung von Arbeit und unsichtbarer Arbeit zu Hause zu schaffen, habe ich einen systematischen Ansatz für Fairness entwickelt, der viele erfolgreiche Organisationen widerspiegelt.
1. Setzen Sie sich gemeinsam hin und besprechen Sie, was Ihnen als Familie wirklich wichtig ist
Sie können damit beginnen, sich zu entlasten, indem Sie Dinge vom Tisch nehmen, die entweder nicht relevant sind oder mehr Zufriedenheit in Ihrem Leben schaffen. Sie müssen nicht alles machen. Geben Sie sich die Erlaubnis, weniger zu tun.
2. Machen Sie das Unsichtbare sichtbar
Gliedern Sie alle Haushalts- und Kinderbetreuungsaufgaben, die Sie als wertvoll erachten, genau auf und weisen Sie die volle Verantwortung für diese Aufgaben zu. (Wer ist für den Müll zuständig?)
Setzen Sie klar definierte Erwartungen und Standards. (Einigen Sie sich auf den besten Tag und die beste Zeit, um den Müll rauszubringen. Idealerweise, bevor er auf dem Boden landet.)
3. Legen Sie ein Maß für die Verantwortlichkeit fest
Hat der Müll es auf die Straße geschafft, bevor der Müllwagen um die Ecke bog?
Ist eine neue Tüte in der Tonne?
4. Kommunizieren Sie regelmäßig
Lassen Sie uns weiter über die effizienteste Art und Weise sprechen, Verantwortlichkeiten gerecht abzugrenzen und zuzuweisen. (Da Sie am Mülltag früh ins Büro gehen, übernehme ich diese Aufgabe und Sie können den Abwasch übernehmen. Abgemacht?)
Wenn Sie das häusliche Arbeitspensum systematisiert haben und sich für mehr Zeitgleichheit und mehr Effizienz einsetzen, haben Sie und Ihr Partner mehr Raum für das Glückstrio. Und das ohne Groll. Marie und Dave haben genau das getan, und als Ergebnis waren sie beide in der Lage, sich gegenseitig zu unterstützen, um das volle und ausgeglichene Leben zu schaffen, das sie sich wünschten. Was ist an die Stelle ihres Wochenendgezänks getreten? Sie einigten sich darauf, dass die Kinder am Samstagmorgen in seiner Verantwortung liegen (damit Marie am Freitagabend mit ihren Freunden ausgehen und ausschlafen konnte) und der Sonntagmorgen ihr gehört (damit Dave für seinen Marathon trainieren konnte). Deal!
Ressentiment-QuizKann einer der folgenden Punkte Sie und Ihre Beziehung beschreiben?
Sie haben einen Instagram-Account mit dem Namen @thingsmyhusbanddidntpickup erstellt, um die schmutzige Wäsche Ihres Mannes, schmutziges Geschirr und, oh nein, er hat es nicht getan, eine vollgepackte Windel, die auf dem Badezimmertisch liegt, öffentlich zu machen!
B.
Aus dem Nichts brechen Sie in Tränen aus über vergessene Blaubeeren im Laden und den aktuellen Zustand Ihrer Identität. Wer bin ich? Sie fühlen sich überarbeitet und überfordert und sind nicht in der Lage, Ihrem Partner mitzuteilen, was Sie brauchen, ohne zu schreien oder zu weinen, und das häufig gleichzeitig im Obst- und Gemüsegang.
C.
Sie ertappen sich dabei, wie Sie nachts im Bett liegen und heimlich mit Ihrem Partner abrechnen. Sie haben einen deutlich größeren Teil der Arbeit übernommen und können sich nicht erinnern, dieser unbezahlten Beförderung zugestimmt zu haben. Sie befürchten, dass Ihre Liste der täglichen To-Do’s weiter wächst, während die Verantwortung Ihres Partners zu Hause synchron abnimmt.
D.
Sie sind noch in der Flitterwochen-Phase und doch spüren Sie eine Unterströmung des Ungleichgewichts, die Ihr Liebesboot ins Wanken bringt. Wo sich Ihr linkshirniger Ehepartner früher bereitwillig um alle Rechnungen gekümmert hat, ist diese zeitraubende Aufgabe plötzlich auf Ihrem Stapel gelandet. Weiß er denn nicht, dass Sie der rechtshirnige Partner sind?
E.
An einem durchschnittlichen Tag sind Sie und Ihr Partner glücklich. Die Arbeitsteilung und Kindererziehung empfinden Sie beide als fair und trotzdem gibt es immer etwas zu verbessern. Immerhin reden wir hier von einer Ehe mit Kindern!
Wenn Sie die Fragen A bis D mit „Ja“ beantwortet haben (und selbst wenn Sie derzeit ein „E“ haben), dann erleben Sie vielleicht gerade eine echte Mid-Life-Crisis – Ressentiments aufgrund von Gefühlen wahrgenommener Ungerechtigkeit im Haushalt -, die kein neues Auto, keine neuen Brustimplantate, keine Affäre und kein Verstecken der Kinder bei den Schwiegereltern (auf unbestimmte Zeit) beheben kann. Die Lösung: Systematisieren Sie das häusliche Arbeitspensum und sorgen Sie für mehr Zeitgleichheit, gesteigerte Effizienz und Engagement für das Happiness-Trio (Erwachsenenfreundschaft, Selbstfürsorge, Leidenschaft). Rebalancing ist der Weg, wie Sie das volle und ausgeglichene Leben, das Sie und Ihr Partner sich wünschen, großzügig unterstützen können.