Wie Sie in Ihrer Beziehung sagen, was Sie wollen – PsychAlive

Wie Sie in Ihrer Beziehung sagen, was Sie wollen

In meiner 30-jährigen Arbeit mit Paaren habe ich festgestellt, dass es den meisten Menschen leicht fällt, zu beschreiben, was sie in ihrer Beziehung nicht wollen. Wenn ich sie dazu auffordere, können sie schnell die vielen Probleme aufzählen, die ihrer Meinung nach die Distanz zwischen ihnen und ihrem Partner schaffen. Wenn ich jedoch die gleichen Menschen frage, was sie sich in ihrer Beziehung oder von ihrem Partner wünschen, scheint es sie zu überraschen. Die Antwort fällt ihnen nicht so leicht, denn sie halten inne, um über eine Frage nachzudenken, die sie sich selbst schon lange nicht mehr gestellt haben.

Wenn Beziehungen fortschreiten, ist es für Menschen leicht, sich auf ihre Probleme zu konzentrieren oder darauf, was schief läuft. Sie fangen an, all die negativen Muster zu katalogisieren, die aufgetreten sind, oder all die frustrierenden Eigenschaften, die ihr Partner hat. Das führt dazu, dass sie in der Kommunikation mit ihrem Partner oft sagen, was sie nicht wollen, anstatt das zu sagen, was sie wollen. Irgendwie ist es einfacher, sich zu beschweren oder seine Unzufriedenheit zu äußern, als direkt zu sagen oder darum zu bitten, was sie sich eigentlich wünschen.

Viele Paare fühlen sich wohl, wenn sie sich gegenseitig Aussagen machen wie: „Du machst nie dies oder das.“ „Warum vergisst du immer, was ich zu dir sage?“ „Wie kannst du nur so unsensibel sein?“ „Hörst du jemals auf, an dich selbst zu denken?“ Sie fühlen sich nicht so wohl dabei, langsamer zu werden und zu sagen: „Ich fühle mich so viel entspannter, wenn ich bei diesem oder jenem Hilfe habe“ oder „Ich möchte mich wirklich zugehört und verstanden fühlen.“

Leider nehmen die meisten Menschen automatisch eine abwehrende, selbstschützende Haltung gegenüber den unvermeidlichen Verletzungen ein, die sie mit ihrem Partner erleben. Sie erkennen nicht, dass sie, wenn sie starke emotionale Reaktionen auf eine vermeintliche Kränkung durch ihren Partner erleben, oft aufgrund früher ungelöster Probleme aus ihrer Kindheit reagieren. Sie sind sich kaum bewusst, dass dieser Beziehungsstil sie weiter von dem Ergebnis entfernt, das sie sich wünschen.

Während viele Menschen dazu neigen, eher kämpferisch zu sein, gibt es diejenigen, die den gegenteiligen Ansatz wählen. Anstatt zu sagen, was sie wollen, ziehen sie sich zurück oder wenden sich nach innen. Sie empfinden vielleicht einen stillen Groll gegenüber ihrem Partner oder schwelgen in destruktiven Gedanken gegenüber sich selbst. Sie haben vielleicht kritische innere Stimmen, die ihnen sagen, dass sie unwürdig sind oder sie davon überzeugen, dass sie gedemütigt, verletzt oder zurückgewiesen werden, wenn sie ihren Wünschen nachgehen. In jeder dieser Reaktionen vermeidet die Person, ihre grundlegenden Wünsche und Sehnsüchte auszudrücken oder manchmal sogar anzuerkennen.

Sagen, was man will, ist tatsächlich ein mächtiges Werkzeug, um einen Streit zu beenden. Es hilft Ihnen, verletzende Arten der Beziehung zu Ihrem Partner zu vermeiden, die ihn oder sie in die Defensive bringen könnten. Es ist auch eine Art, verletzlich zu sein, die es Ihrem Partner erlaubt, Sie wirklich zu kennen und für Sie zu fühlen. Wenn Sie ehrlich, direkt und von einem erwachsenen Standpunkt aus über Ihre Wünsche sprechen, ist es wahrscheinlicher, dass Ihr Partner im Gegenzug offen, entgegenkommend und persönlich ist.

Hier sind ein paar Ansätze, die Ihnen helfen können, sich effektiver in Richtung dieses Beziehungsstils zu bewegen:

Praktizieren Sie einseitige Abrüstung – Dies ist eine Technik, die ich Paaren oft vorstelle und die in hitzigen Momenten wertvoll ist, wenn ein Streit ins Leere geht. Wenn das Ziel ist, Ihrem Partner nahe zu sein, gibt es Zeiten, in denen es am besten ist, Ihre Seite der Dynamik einfach fallen zu lassen. Das können Sie tun, indem Sie sich zunächst innerlich beruhigen, nicht zurückschlagen und stattdessen etwas Warmes und Ehrliches sagen wie: „Es ist mir wichtiger, mich mit dir wohl zu fühlen, als diesen Streit zu gewinnen.“ Wenn Sie diese Schritte unternehmen, wird die andere Person oft erweicht, und auch sie wird eher bereit sein, ihre Seite der Dynamik fallen zu lassen. Sie können dann aus einer direkteren, verletzlichen Haltung heraus kommunizieren, in der es nicht um Schuldzuweisungen oder Recht haben geht. Sie können anfangen, klar auszudrücken, was Sie wollen, und Ihren Partner ermutigen, das Gleiche zu tun. Mehr über diesen Prozess, der als „einseitige Abrüstung“ bekannt ist, habe ich im Blog „Fünf Schritte, um jeden Streit zu beenden“

Verletzlich bleiben – Vielen Menschen fällt es sehr schwer, laut zu sagen, was sie wollen, oder es sich selbst gegenüber zuzugeben. Wenn Sie Ihre Wünsche äußern, ist es wichtig, dass Sie es direkt tun, aber aus einer verletzlichen Position heraus. Sie sollten versuchen, nicht in einer Art und Weise zu sprechen, als ob Sie etwas fordern würden, indem Sie Wörter wie „ich verdiene“ benutzen. Wenn jemand in einer Beziehung so tut, als ob ihm etwas zusteht, neigt er dazu, in Fallen zu tappen, in denen er nörgelt oder sich beschwert, was beides nur dazu dient, den Partner zu entfremden oder zu irritieren.

Aus dem gleichen Grund sollten Sie nicht das Gefühl haben, dass Sie das, was Sie sagen, übermäßig erklären oder sich dafür entschuldigen müssen. Sie sollten sich nicht schuldig fühlen oder sich schämen, einfach zu sagen, was Sie wollen. Sie sollten versuchen, offen und ehrlich zu bleiben, ohne sich ablenken zu lassen oder einen Rückzieher zu machen, weil Sie anfangen, Angst zu haben oder sich unwohl zu fühlen. Die Wünsche, die Sie äußern, müssen auch nicht rational sein. Ein häufiges Gefühl ist zum Beispiel: „Ich möchte immer geliebt und akzeptiert werden, egal was ich tue oder welche Fehler ich mache.“ Dies direkt auszudrücken mag unvernünftig erscheinen, aber dieses Gefühl tatsächlich auf diese verletzliche Weise auszusprechen, wird oft Traurigkeit und Offenheit bei Ihnen und Ihrem Partner hervorrufen. Die meisten Partner können dieses Gefühl nachempfinden, und die meisten werden sich von Ihrer Offenheit berührt fühlen.

Verwenden Sie keine viktimisierende Sprache – Sich zu weigern, sich viktimisierend zu verhalten, ist ein wichtiger Grundsatz, den man generell beherzigen sollte. Wenn Sie mit Ihrem Partner darüber sprechen, was Sie wollen, sollten Sie sich davor hüten, in einer Weise zu sprechen, die viktimisiert oder kindisch klingt. In seinem Blog „Don’t Play the Victim Game“ schreibt Dr. Robert Firestone: „Die Aufrechterhaltung einer kindlichen Opferrolle führt zu chronischer Passivität.“ Es ist wichtig, dass Sie Ihren Lieben gegenüber nicht passiv-aggressiv sind. Sie sollten sie nicht dafür bestrafen, dass sie nicht instinktiv wissen, was Sie wollen, oder dass sie Ihre Gedanken nicht lesen können.

Niemand kann von einer Person erwarten, dass sie alle seine Bedürfnisse erfüllt. Vielmehr sollten Sie danach streben, sich selbst als ganze Person zu fühlen. Natürlich ist es natürlich, Liebe und Verbundenheit spüren zu wollen, aber es gibt einen wichtigen Unterschied zwischen dem, was Sie als Erwachsener sagen und sich wie ein abhängiges Kind fühlen, dessen Überleben davon abhängt, dass Ihr Partner Ihnen gibt, was Sie brauchen. Stattdessen sollten Ihre Worte ein authentischer Ausdruck dessen sein, was Sie wollen, und nicht eine Forderung nach dem, was Sie „brauchen“ oder eine Erwartung dessen, was Ihnen „zusteht“.

Vermeiden Sie „Du“-Aussagen – Eine Möglichkeit, wie Menschen davon abweichen, direkt zu sagen, was sie wollen, ist der Wechsel von „Ich“-Aussagen zu „Du“-Aussagen. Viele Menschen neigen dazu, eher zu sagen: „Du wirkst nicht mehr aufgeregt, mich zu sehen“ oder „Du bist immer abgelenkt.“ Es ist zwar berechtigt, dem Partner Feedback zu geben, aber wenn er oder sie nur einen nörgelnden Strom von Beschwerden hört, ist es wahrscheinlicher, den Partner zu vertreiben, als ihn oder sie dazu zu bringen, sich uns zu nähern. Andererseits geht es bei der Übung, zu sagen, was Sie wollen, wirklich darum, etwas darüber auszudrücken, wer Sie sind und was Ihnen wichtig ist. Deshalb ist es besser, mit „Ich“ zu beginnen. „Ich möchte mich von dir gewollt fühlen.“ „Ich möchte deine Aufmerksamkeit.“ „Ich möchte Spaß mit dir haben.“ „Ich möchte das Gefühl haben, dass mir zugehört wird.“ Dieser Prozess hilft Ihnen, mehr Gefühl und Verständnis für sich selbst zu haben, während er oft die gleiche Reaktion bei Ihrem Partner hervorruft.

Der Grund, warum so viele Menschen es vermeiden, sich einzugestehen, was sie wollen, ist, dass mit dem Wollen oft starke Emotionen verbunden sind. Bei vielen Männern und Frauen, mit denen ich diese Übung durchgeführt habe, schien das Aussprechen ihrer Wünsche ursprüngliche Verletzungen zu wecken und Erinnerungen an das hervorzurufen, wonach sie sich als Kinder gesehnt haben. Eine Frau sagte zum Beispiel zu Beginn, dass sie sich mehr Zuneigung von ihrem Mann wünscht. Zu ihrer großen Überraschung wurde sie schnell von Traurigkeit erfüllt, als sie Aussagen wie „Ich möchte umarmt werden. Ich möchte gehalten werden.“ Sie beschrieb im Nachhinein, wie sich das Bild in ihrem Kopf von ihrem Mann zu ihren Eltern verändert hatte, die ihr als Kind nur selten Zuneigung schenkten und ihre Rufe, sie auf den Arm zu nehmen, häufig ignorierten.

Dr. Pat Love wies einmal in einem Interview, das ich mit ihr für PsychAlive führte, darauf hin, dass „wenn man sich nach etwas sehnt, wie zum Beispiel nach Liebe, es mit Schmerz verbunden wird“, dem Schmerz, den man in der Vergangenheit empfand, weil man es nicht hatte. Wenn man sich in der Gegenwart mit dem, was man sich wünscht, verbunden fühlt, fühlt man sich verletzlich, als ob man immer wieder verletzt werden könnte. Aus diesem Grund wollen viele Menschen nicht immer erkennen, was sie wollen, geschweige denn, es jemandem gegenüber ausdrücken, der sie dann möglicherweise enttäuscht.“

Obwohl jeder von uns einen eingebauten Schutz um seine Wünsche und Sehnsüchte herum hat, ist es so vorteilhaft, seinen Schutz fallen zu lassen und die Chance zu ergreifen, in erwachsenen Beziehungen direkt zu sein. Es ist unglaublich wertvoll, zu lernen, zu kommunizieren, was man will. Sie fühlen sich gestärkt, wenn Sie in einem Zustand des Wollens leben. Sie sind im Einklang mit sich selbst und haben mehr Orientierung in Ihrem Leben. Und wenn Sie doch einmal verletzt werden, lernen Sie, dass Sie als Erwachsener stark sind und viel mehr Enttäuschungen verkraften können, als Sie sich vorgestellt haben. Am wichtigsten ist jedoch, dass Sie, wenn Sie sich auf diese Weise ausdrücken, lernen, dass Sie das, was Sie wollen, auch wert sind, und dass Sie es mit viel größerer Wahrscheinlichkeit auch bekommen werden.

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