Wütende Tränen
Viele Therapeuten stellen fest, dass verletzte Gefühle oft unter der Wut liegen. Tatsächlich ist es so, dass je ausgeprägter die Wut ist, desto größer ist der Schmerz, den sie verbirgt. Wenn also der Ausdruck „wütende Tränen“ für Sie oxymoronisch klingt, dann ist das so. Aber er beschreibt auch zutiefst die menschliche Erfahrung.
Auch wenn es sich sicherlich unlogisch anhört, haben Sie diese tief gemischte Emotion höchstwahrscheinlich auch schon einmal in Ihrem Leben gespürt. Also, denken Sie darüber nach. Wurden Sie jemals in Ihren Gefühlen verletzt und hatten gleichzeitig das Gefühl, vor Frustration zu kochen – vielleicht sogar so sehr, dass Sie Ihre Lippen zittern fühlten?
Wenn Sie das nachempfinden können, schauen Sie, ob Sie sich daran erinnern können, was es ausgelöst hat. Wahrscheinlich haben Sie die Situation als grob unfair empfunden. Und wie ich in vielen meiner Psychology Today-Beiträge über Wut geschrieben habe, ist diese stark entflammte Emotion die einzige, die als „moralisch“ verstanden werden kann, denn sie wird typischerweise ausgelöst, wenn Sie glauben, dass Sie auf eine Art und Weise behandelt werden, die voreingenommen, unfair oder unethisch ist.
Überraschenderweise ist die Wahrscheinlichkeit, dass Kinder diese verletzende, wütende Reaktion zeigen, viel größer als bei Erwachsenen. Da Kinder mit ihren Gefühlen viel direkter in Berührung kommen – unabhängig davon, ob sie sie tatsächlich verstehen können – sind sie weniger in der Lage, sie zurückzuhalten oder einen Weg zu finden, sie erfolgreich zu tarnen. Und obwohl sie vielleicht nicht die Worte, die Einsicht oder die Reife haben, um angemessen zu erklären, was sie fühlen, verrät ihr Gesichtsausdruck – und die wütenden Tränen, die sie nicht unterdrücken können – ihre extreme Verzweiflung.
Lassen Sie mich ein paar Beispiele für dieses emotionale Phänomen geben, die beide von demselben Therapieklienten stammen. Dieser Klient, den wir Jim nennen wollen, wuchs in einer Familie auf, in der die Wünsche und Bedürfnisse seiner beiden jüngeren Schwestern – und auch die beider Elternteile – Vorrang vor seinen eigenen zu haben schienen. Seine Mutter und sein Vater reagierten nicht nur kritischer und strafender auf ihn, sondern sie stellten sich fast automatisch auf die Seite einer seiner Schwestern, wann immer er mit ihnen in Konflikt geriet. Dies geschah sogar in Fällen, in denen es eigentlich klar hätte sein müssen, dass Jim im Recht war. Irgendwie wiesen seine Eltern ihm als dem ältesten der drei Kinder (und dem einzigen männlichen Kind) die Rolle der „verantwortlichen Partei“ zu, wann immer ein verbaler Kampf zwischen ihnen ausbrach.
Jim war ein außergewöhnlich begabtes und sensibles Kind und wurde in der Grundschule „der kleine Professor“ genannt. Er erzählte, dass er schon in jungen Jahren einen ausgeprägten Sinn für richtig und falsch hatte. Seine Vorstellungen darüber, was gerecht und fair ist, schienen kaum unvernünftig oder voreingenommen zu sein. Obwohl seine Eltern aus einer soliden Mittelschicht stammten (seine Mutter war früher Sozialarbeiterin in der Psychiatrie und sein Vater war ein angesehener Universitätsprofessor), schmerzte es mich, seinen Beispielen zuzuhören, wie er routinemäßig diskriminiert wurde – fast so, als wäre er als Sündenbock oder schwarzes Schaf der Familie „auserwählt“ worden.
Auch deutete nichts, was er mir erzählte, darauf hin, dass er es verdiente, auf so ungünstige Weise behandelt zu werden – oder dass er einfach ein „schlechtes Kind“ war. (Warum genau er in diese ungünstige Rolle gedrängt wurde, würde viel zu viel Platz beanspruchen, um es hier zu erläutern. Daher möchte ich nur anmerken, dass es praktisch alles mit den ungelösten Kindheitsproblemen seiner Eltern zu tun hatte.)
Wenn es um den grob unsensiblen (und sogar brutalen) Umgang seines Vaters mit ihm ging, denken Sie an diesen Fall. Auf einer längeren Autofahrt hielt seine Familie in einem Straßencafé zum Mittagessen an. Es ist möglich, dass Jim, der zu dieser Zeit 10 Jahre alt war, müde oder verstimmt war, denn obwohl er ein kleines, im Allgemeinen sanftmütiges Kind war, machte er eine schnippische Bemerkung, die seinen Vater eindeutig verärgerte. Tatsächlich war sein Vater so verärgert, dass er ihm sagte, er sei bereit, Jim ein Glas Wasser über den Kopf zu schütten.
Jim, schrecklich verletzt durch diese beispiellose Drohung – aber auch entrüstet – antwortete (überraschend untypisch) mit den Worten: „Das wagst du nicht!“ Daraufhin stand sein Vater auf, ging zu Jim hinüber, stellte sich direkt über ihn und leerte den gesamten Inhalt von Jims Wasserglas über seinem Kopf aus – und durchnässte dabei nicht nur sein Gesicht, sondern auch seine Kleidung.
Zu keinem Zeitpunkt während dieses fast unvorstellbar entwürdigenden Szenarios versuchte seine Mutter, für ihn einzuschreiten. Und so stand Jim, der sich gleichzeitig wütend, gedemütigt und allein fühlte, vom Tisch auf und verließ, tropfnass nicht nur von dem Wasser, das kurzerhand über ihn gekippt wurde, sondern auch von seiner eigenen Flut an „empörten Tränen“, wortlos das Restaurant und zog sich zum Auto der Familie zurück.
Die ganze Zeit über, als er schluchzend im Auto saß und sich schrecklich aufgebracht, ungerecht behandelt und verlassen fühlte, kam niemand aus der Familie heraus, um ihn zu trösten. Seine Familie kehrte vielleicht 20 Minuten später zum Auto zurück. Sie brachten nicht den kleinsten Bissen Essen für ihn mit (und er war noch nicht einmal bedient worden, bevor sein Vater sich schändlich herablassend verhielt). Nicht nur das, sondern keiner von ihnen sagte auch nur ein Wort über das, was zuvor geschehen war. Es war, als ob gar nichts passiert wäre.
Es ist nicht überraschend, dass Jim aus dieser außerordentlich erschütternden Erfahrung gelernt hat, dass die Selbstbehauptung oder der freie Ausdruck seiner Gefühle zu einem emotional so katastrophalen Ergebnis führen kann, dass es das Beste für ihn ist, den Mund zu halten – besonders, wenn er sich verletzlich fühlt. Es ist auch kein Wunder, dass er bei so wenig familiärem Verständnis, Einfühlungsvermögen oder Unterstützung schließlich in Frage stellte, ob er den Respekt anderer verdiente – obwohl er rational gesehen wusste, dass die Reaktion seines Vaters auf ihn sowohl ungerechtfertigt als auch übertrieben war.
(Ich möchte hier hinzufügen, dass Jim, weil er so ein unterdimensioniertes, wehrlos aussehendes Kind war, auch in der Schule häufig gemobbt wurde, und dass – keine Überraschung – seine Eltern ihn allein ließen, um mit seinen aggressiven Gegnern fertig zu werden.)
Der zweite Vorfall von Jims wütenden Tränen, den ich hier wiedergebe, konzentriert sich auf die scheinbar willkürliche Diskriminierung seiner Mutter gegen ihn – immer dann, wenn er eine negative Begegnung mit einer seiner Schwestern hatte.
Als er in seinen frühen Teenagerjahren war, kaufte er zwei Eintrittskarten für ein Billy-Joel-Konzert und war furchtbar aufgeregt, weil er eine Verabredung gefunden hatte, mit der er seinen Lieblingspopkünstler hören wollte. Er ließ die Karten unten im Treppenhaus liegen, damit er nicht vergaß, sie auf seine Kommode zu legen, wenn er das nächste Mal die Treppe hinaufging. Aber zufälligerweise „vergrub“ eine seiner Schwestern später seine Eintrittskarten direkt unter einem Stapel ihrer eigenen Sachen. Als sie ihre Sachen nach oben bringen wollte, kamen Jims Konzertkarten versehentlich mit.
Als Jim später seine Karten nicht mehr finden konnte, erinnerte er sich daran, dass seine Schwester auch Sachen auf die Treppe gelegt hatte, um nach oben zu gehen. Er bat sie daraufhin, zurück in ihr Schlafzimmer zu gehen und nach seinen Tickets zu suchen. Zuerst weigerte sie sich strikt, aber dann willigte sie schließlich ein, wobei sie vermutlich nur einen flüchtigen, halbherzigen Versuch unternahm, die verschiedenen Gegenstände zu sortieren, die sie mit nach oben genommen hatte. Als Jim darauf bestand, dass sie noch einmal nachsah, aber diesmal viel sorgfältiger, lehnte sie wütend ab. Als Jim dann an seine Mutter appellierte, sie dazu zu bringen, ermahnte sie ihn, seine Schwester zu „nerven“ – schließlich hatte sie die Suche bereits abgeschlossen. Jim fragte daraufhin, ob er in ihr Zimmer gehen und selbst nachsehen dürfe. Doch diese Alternative wurde ihm von seiner Mutter und seiner Schwester untersagt.
Weiter geht es etwa einen Monat nach dem Konzert. Jim hatte seine Verabredung absagen müssen, weil seine Tickets nie wieder aufgetaucht waren und er es sich nicht leisten konnte, sie zu ersetzen, obwohl er sich die ganze Zeit sicher war, dass sie immer noch irgendwo im Schlafzimmer seiner Schwester lagen.
Natürlich kam eines Tages seine Schwester auf ihn zu und rief aus: „Hey! Sieh mal, was ich gefunden habe!“ – und zeigte ihm die begehrten Konzertkarten. Als Jim daraufhin darauf bestand, dass sie ihm die Karten zurückgab (denn offensichtlich war sie diejenige, die sie verlegt hatte), weigerte sie sich beharrlich. Wieder sprach Jim die Angelegenheit mit seiner Mutter an, nur um zu hören, wie sie ihre Tochter entschuldigte und ihm sagte, dass er, da er der Älteste sei, die Verantwortung für das Missgeschick übernehmen müsse.
So objektiv ich als Therapeut auch zu sein versuche, als ich diese Geschichte hörte, konnte ich nicht anders, als die stärkste ethische Missbilligung dessen zu empfinden, was er gerade erzählt hatte. Ich ertappte mich dabei, dass ich mir wünschte, ich könnte in die Szene eintreten und mich zum Fürsprecher oder „Champion“ machen, den er beim Aufwachsen so schmerzlich vermisst hatte. (Und in dieser Hinsicht könnten die Leser daran interessiert sein, sich einen früheren Beitrag von mir mit dem Titel „Warum wir alle eine gute Fee brauchen“ anzusehen.)
Ich hätte mich kaum moralisch verärgerter fühlen können, als ich Beispiel für Beispiel von den Demütigungen erfuhr, die Jim durch seine so gefühllosen Eltern erlitt – ganz zu schweigen von seinen Schwestern (die ihm viel später im Leben tatsächlich erzählten, wie sie sich selbst von seinen wohlmeinenden – aber erschreckend unsensiblen – Eltern emotional beraubt gefühlt hatten).
Aber mir geht es hier vor allem darum, zu illustrieren, wie traurig – und gleichzeitig wütend – man sich fühlen kann, wenn andere, ob absichtlich oder nicht, einen grundlos bestrafen oder anderweitig entehren. Wenn sie Sie mit einem Mangel an Mitgefühl, den ich fast unvorstellbar finde, ohne den grundlegenden Respekt behandeln, den wir meiner Meinung nach alle verdienen – und Sie mit dem Gefühl zurücklassen, nichts dagegen tun zu können.
Mehr als alles andere stellt dies die bittere Formel dar, um nicht nur Kummer, sondern auch Wut zu erleben: das perfekte Rezept für „wütende Tränen“
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