Ai-je épousé le mauvais homme ?

J’ai épousé un homme attentionné, beau et doux, mais pendant les deux premières années de notre mariage, j’étais aveugle à ses bonnes qualités. « D’autres » maris semblaient offrir plus de fleurs à leurs femmes et planifier des célébrations d’anniversaire élaborées et ne jamais manquer une soirée de rendez-vous. « D’autres » maris ne faisaient pas pleurer leur femme, et ils savaient toujours exactement quoi dire quand elle était triste.

L’herbe est toujours plus verte, n’est-ce pas ?

L’herbe est toujours plus verte, et pendant les deux premières années de mon mariage, j’étais convaincue d’avoir épousé la mauvaise personne.

Je supposais que la bonne personne me ferait me sentir vue, et je me sentais invisible. Je savais que la bonne personne me ferait me sentir aimée, et je me sentais incomprise.

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J’ai atteint un point de rupture un soir où mon mari et moi avons eu une dispute stupide sur rien d’autre que la raison pour laquelle nous nous disputions autant. J’étais fatiguée de tout cela, fatiguée de pleurer et de me sentir triste et de voir les « autres » épouses qui étaient clairement plus heureuses que moi, qui n’avaient jamais ressenti ce que j’avais ressenti.

Ce même soir, j’ai envisagé mes options. Premièrement, je pouvais passer le reste de ma vie à croire le récit selon lequel j’avais épousé la mauvaise personne. Les conséquences de la croyance de ce récit auraient pu être – et je pense qu’elles auraient été – destructrices.

Amourer mon mari était la deuxième option. Je voulais être vue et aimée, oui. Ce qui est peut-être le plus effrayant dans le mariage, c’est que je pouvais choisir de voir mon mari et de l’aimer parce que c’est ce qu’il devait vouloir aussi, mais il n’y avait aucune garantie qu’il me rende la pareille.

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Mais j’ai décidé de le faire quand même parce que deux ans à rester assise à une fête de la pitié en solo avaient été deux ans de trop. Lorsque je me suis mariée, j’avais promis d’aimer mon mari pour le meilleur et pour le pire, dans la richesse et dans la pauvreté, dans la maladie et dans la santé. Je lui avais promis ma loyauté et ma fidélité pour le reste de ma vie, et j’avais besoin de m’y mettre.

Nous avons eu un bébé, et comme j’étais le parent au foyer, il y avait beaucoup de façons d’aimer pratiquement mon mari. J’ai commencé à me lever tôt pour préparer son petit-déjeuner et emballer son déjeuner pour la journée. Et même si cela m’agaçait qu’il laisse des vêtements pas tout à fait propres, pas tout à fait sales sur la table de la cuisine, j’ai reconnu que je pouvais rendre sa journée un peu plus douce si je les ramassais et les rangeais lors d’un de mes innombrables déplacements entre la cuisine et notre chambre.

A peu près au même moment, mon mari a commencé à sacrifier certaines choses, lui aussi.

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En fait, il est difficile de dire qui a commencé parce que tout ce dont je me souviens, c’est qu’une fois que j’ai commencé à me concentrer sur l’amour de mon mari, mon mari m’aimait déjà. Il me laissait me rendormir pendant qu’il s’occupait de notre fille et m’encourageait à aller dans mon café préféré les soirs de semaine après son retour du travail pour que j’aie le temps de lire et d’écrire.

Et un soir, il est rentré du travail avec un bouquet de fleurs à la main.

J’ai paniqué. Avais-je oublié notre anniversaire de mariage ?

« Je voulais juste t’acheter ça », a-t-il dit. « Tu les mérites. »

Et même si je ne suis pas sûre de les avoir méritées, je me suis mise à pleurer parce qu’il pensait que c’était le cas.

Comme moi, mon mari avait pris un risque en choisissant de m’aimer même s’il pensait avoir épousé la mauvaise personne.

On peut dire que notre propre pelouse a l’air sacrément verte.

Précédemment publié sur le blog de l’auteur

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