How to Handle Your Child’s Lying at Every Age

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子どもは誰でも、時々は嘘をつきますよね。 しかし、自分の子供が大げさな話をしたときには、嘘は絶対に許されないということをはっきりと分からせるために、彼を罰するべきでしょうか？

いいえ、心理学者のクリステン・イーストマン氏はこう言います。 心理学者のクリステン・イーストマン氏は、「親としては、長い目で見なければなりません。

嘘をスキルアップの機会ととらえる

親は子供がいつかは嘘をつくことを想定し、単純に怒って（罰して）しまいたい衝動を抑えるようにします。

「嘘をつくことが唯一の選択肢だと感じた理由を突き止めるチャンスなのです」とEastman博士は説明します。 “

「なぜ嘘をつくしかないと思ったのか、その理由を探るチャンスです」とEastman博士は説明しています。「時と場合に応じて、彼らに欠けている基礎的なスキルを特定することができます。

あなたがパニックになってしまうと、子どもはあなたを信頼しにくくなり、将来的に厄介な状況について心を開くことができなくなります。 これはお子さんの年齢に関係なく言えることです。

ここでは、イーストマン博士が、幼児からティーンエイジャーまで、子どもが嘘をつく理由とその対処法について説明します。

幼児（2～3歳）の嘘への対処法

空想と現実の違いを理解し始めたばかりの幼児には、嘘はつきものです。

よくあるシナリオを考えてみましょう。 あなたの娘がチョコチップクッキーをこっそり食べました。 娘の顔には明らかにチョコレートが付いています。 あなたが質問すると、娘は否定します。 なぜでしょう？

この年齢の子どもたちは、嘘を道徳的な選択として理解するには若すぎます。 行動する前にいつも考えているわけではないので、結果を予測することができません。 つまり、嘘とは、あなたが怒っているように見えたり、動揺しているように聞こえたりすることに対して、彼らがどのように反応しているかということなのです。 彼らは、すべてを元通りにしたいと思っています。 騙そうとしているわけではありません。

幼児の場合、嘘には事実で対応しましょう。 罰してはいけません。 この例では、彼女の汚れた顔と、テーブルの上の開いたパッケージを指摘します。 シンプルかつ具体的な言葉で証拠を示すことで、子どもが善悪を理解する手助けをすることができるようになります。

幼児期（4～5歳）の嘘の扱い方

少し大きくなった子どもに、本当のことを言うことの大切さを話してみましょう。

さらに強化するために、嘘についての年齢に合った本を読んであげましょう。

さらに強化するために、子供に嘘についての年齢相応の本を読んであげてください。

もし未就学児が嘘をついたとしても、大げさに騒ぐ必要はありません。この年齢の子供たちは、まだ探究心やテスト精神が旺盛です。

「嘘をつくのは良い選択ではないけれど、その代わりにこんな方法があったんだよ」とイーストマン先生はアドバイスしています。 “

「嘘をつくのはよくないけれど、代わりにどうすればよかったかを言ってみましょう。

小学校時代の嘘の扱い方

幼稚園に入る頃には、少しは分別がついてきます。 嘘をつくことは悪いことだと理解していますが、嘘をつくことで結果や雑用を避けることができることも知っています。 理科の実験や部屋の掃除をするよりも、楽しいことをしたいと思っています。 誤解を招いたり、操ったり、不快な状況を回避するために嘘をつきます。

「子どもは通常、正しいことをしたいと思っています」とイーストマン博士は言います。 “

「子供は通常、正しいことをしたいと思っています。

「もし、子どもが宿題がないと嘘をついたら、その理由を探ってみましょう。

嘘の背景にあるのは、問題解決能力の欠如なのか、それとも周囲に溶け込めないという気持ちなのかを突き止めます。 問題を解決する方法、不快な状況を乗り越える方法、行動に対する結果を先に考える方法などを子供に教えることに集中します。

「子どものスキルのギャップを、嘘をつく必要性を減らす機会と捉えてください」とイーストマン博士は言います。 罰したり恥をかかせたりするのではなく、過去の経験を共有しましょう。

しかし、それを許してはいけないと彼女は指摘します。

この年齢では、模範となることがより重要です。 “

この年齢では、モデリングがさらに重要です。

中学生以降の嘘の扱い方

中学生になると、仲間に合わせるため、トラブルから逃れるため、あるいはダメだと言われた後にコントロールを取り戻すために、嘘をつく可能性がさらに高くなります。 自分の選択がもたらす影響を理解させてあげてください。

「年長の子供や10代の若者には、なぜ嘘をつくと危険な結果になるのかを説明してあげてください。 多くの場合、彼らは先のことを考えていません」とイーストマン博士は言います。 例えば、息子が居場所を偽った場合、何かあったときに連絡が取れなくなることを理解させます。 なぜ制限があるのかを理解させることで、息子はよりよい選択ができるようになります。

「親は子供と話し合い、（道徳的な問題や安全上の問題など）懸念事項を説明し、おそらく妥協点を見出す必要があります」とEastman博士は言います。 “これは屈服しているわけではありません。 これは譲歩ではなく、厳しすぎると思われないようにするためのもので、その結果、さらに嘘をつくことになるかもしれません」。

年長の子供たちは、相手の気持ちを考えて「白い嘘」をついてもいい場合を理解し始めます。

また、嘘をつくことが自分の評判に影響することを理解させることもできます。 “

また、嘘をつくことが自分の評価に影響することを理解させることもできます。「他人に自分をどう見てもらいたいか？ あなたは自分自身をどのように見たいですか？

また、嘘をつくことが自分の評価に影響することを理解させることもできます。

ボーナスのヒント。

誰でも一度や二度は失敗したり、誤った対処をしたりするものですが、そのようなときには、自分の経験を共有して、正直さに報いましょう。

しかし、もしこのようなことが繰り返されるようであれば、結果がついてくることを子どもに話してください。 後で議論することがないように、前もってそれを説明しておきましょう。

あなた自身の経験を共有し、あなたが犯した過ちについて話してください、と彼女は付け加えます。

そして、子どもが真実を語ったときには、特に困難な状況では、肯定的な報酬を与えることを忘れないでください。

イーストマン先生のアドバイスに従っても、子どもの嘘があまりにも自動的になっていると心配な場合は、小児科医に相談してみてください。

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