Goed nieuws: Relatieangst is normaal

Of je nu in een langdurige toegewijde relatie zit of vers van een swip-sessie op Tinder, relatieangst kan – en zal waarschijnlijk – op een bepaald moment de kop opsteken.

Of het nu voortkomt uit een gebrek aan vertrouwen, verlatingsangst, twijfelen aan je compatibiliteit of je zorgen maken over niet-ontvangen gevoelens, de meeste mensen ervaren een bepaalde vorm van onbehagen over de toekomst van hun partnerschap. Het echte probleem ontstaat wanneer natuurlijke bezorgdheid zich ontwikkelt tot slopende stress of resulteert in zelfsabotage die een negatieve invloed heeft op je relatie.

Relatieangst kan ertoe leiden dat mensen zich bezighouden met gedrag dat uiteindelijk hun partner wegduwt.

Accepteren dat enige bezorgdheid volkomen normaal is, is de eerste stap om het op een beheersbaar niveau te houden.

Als je het gevoel krijgt dat het uit de hand begint te lopen – en de gevolgen daarvan beginnen je relatie en je eigen geestelijke gezondheid te schaden – lees dan hier wat je moet weten om de bron te identificeren en het onder controle te krijgen.

Tekenen dat je relatieangst een ongezond niveau heeft bereikt

“Het is belangrijk om op te merken dat iedereen wel eens relatieangst heeft, en dat is te verwachten,” herhaalt Dr. Amanda Zayde, een klinisch psycholoog bij het Montefiore Medical Center. “Maar als je merkt dat je hypervigilant bent voor aanwijzingen dat er iets mis is, of als je regelmatig onrust ervaart die je dagelijkse leven beïnvloedt, neem dan alsjeblieft de tijd om dit aan te pakken. Iedereen verdient het om zich veilig en verbonden te voelen in hun relaties.”

Een aantal duidelijke tekenen dat je op het randje zit – of er overheen bent gesprint – zijn “consistente emotionele instabiliteit, verminderd beoordelingsvermogen, verminderde impulscontrole, moeite met focussen en aandacht geven aan dagelijkse taken, je liefdesverdrietig en verdrietig voelen, en een afname in motivatie, eenzaamheid en vermoeidheid,” zegt dr. Danielle Forshee, een psycholoog die gespecialiseerd is in relationele en huwelijkskwesties.

Deze voortdurende gemoedstoestand is niet alleen mentaal uitputtend en schadelijk voor je eigen welzijn, maar kan uiteindelijk leiden tot relatie desintegratie.

“Relatieangst kan ertoe leiden dat mensen zich bezighouden met gedrag dat uiteindelijk hun partner wegduwt,” zegt Dr. Zayde. “Bijvoorbeeld 20 keer achter elkaar bellen, overhaaste conclusies trekken of emotioneel afstandelijk worden. Het kan ook een enorme hoeveelheid verdriet en afleiding veroorzaken, omdat mensen uren bezig zijn om het gedrag van hun partner te ontcijferen.”

Dr. Forshee voegt daaraan toe: “Ze kunnen geobsedeerd zijn door de sociale media-accounts van hun geliefde, hen onophoudelijk googelen of hun vrienden laten helpen bij het doen van onderzoek. Ze kunnen hun nieuwe geliefde valselijk beschuldigen van dingen waar ze geen bewijs voor hebben, of overdreven aanhankelijk worden, allemaal om het verlangen naar gehechtheid en euforie te bevredigen.”

Hoewel deze gedragingen kunnen resulteren in een afname van paniek of angst voor het moment via mini neurochemische uitbarstingen, zegt Forshee, zijn ze slechts een afleiding voor de korte termijn. Voor een verlichting op lange termijn moet je diep, innerlijk graven en dan proactief werken aan het minimaliseren van de angst. En dit proces begint met het identificeren van de echte reden waarom de angst zich in de eerste plaats voordoet.

De kindertijd: The Root Cause of Relationship Anxiety

“Vaak komt relatieangst voort uit hechtingspatronen die zich in de vroege kindertijd ontwikkelen,” zegt Zayde. “Een kind ontwikkelt een prototype van wat het van anderen kan verwachten, gebaseerd op zijn vroege ervaringen met de zorg voor anderen.”

Zij zegt dat, afhankelijk van de nauwkeurigheid en consistentie van de reactie van de zorgverlener, een kind leert om zijn of haar emotionele en fysieke behoeften te uiten of te onderdrukken. Dit copingmechanisme kan op dat moment werken, maar het kan veranderen in onaangepast gedrag wanneer het wordt toegepast op volwassen, romantische relaties.

Vaak komt relatieangst voort uit hechtingspatronen die zich in de vroege kindertijd ontwikkelen.

Een veelvoorkomend voorbeeld van onaangepast gedrag is wat psychologen een verstrengelde relatie noemen, of een situatie waarin een ouder te veel betrokken is bij het leven van het kind, zoals wordt gesteld in het boek van Greenberg, Cicchetti en Cummings, Attachment in the Preschool Years. Dit kan leiden tot “wederzijds opdringerig, controlerend gedrag,” en “veel onzekerheid en verdriet van beide kanten over echte of dreigende scheiding.”

Aan de andere kant, voor degenen die zich gemakkelijk verstikt voelen in een relatie, kunnen ze jeugdervaringen hebben gehad die ervoor zorgden dat ze relaties en hechting gingen vermijden. Een kind met een onoplettende ouder kan bijvoorbeeld geleerd hebben zijn aangeboren neiging tot hechting te onderdrukken om hartzeer en gevoelens van afwijzing te voorkomen. Als volwassene kan dat kind het moeilijk hebben om zich aan een relatie te binden of zich kwetsbaar op te stellen in een relatie.

Als dit overeenkomt met jouw ervaring, is het misschien de moeite waard om je te verdiepen in de hechtingstheorie, die grote invloed heeft gehad op de manier waarop moderne psychologen en relatiedeskundigen denken over relaties. Je kunt zelfs een quiz doen om te bepalen welk type hechtingsstijl jij en je partner hebben.

Je ex kan de schuld zijn van je angst

Naast je jeugd kunnen ook vroegere relaties een rol spelen in de manier waarop je je in relaties gedraagt.

“Als je het type relatieangst ervaart waarbij je bang bent om bedrogen te worden, of een gebrek aan vertrouwen hebt in je nieuwe aanbidder, kan dit het gevolg zijn van eerdere relatie-ervaringen die in je hersenen zijn gecodeerd. Onze hersenen vergeten nooit,” zei Forshee. “Het komt erop neer dat je hersencircuits gewend zijn geraakt aan het associëren van bepaalde eigenschappen, geuren, geluiden en gevoelens met een vorige minnaar en relatie-ervaringen. Je hersenen hebben een krachtig patroon gelegd van eerder geleerde ervaringen, en je hersenen behouden sporen van dat circuit, zelfs nadat je voor een nieuw iemand bent gevallen.”

Je hersenen hebben een krachtig patroon gelegd van eerder geleerde ervaringen, en behouden sporen van dat circuit, zelfs nadat je voor een nieuw iemand bent gevallen.

Finitief, wanneer je een nieuwe relatie aangaat, produceert je lichaam grote hoeveelheden krachtige chemicaliën zoals oxytocine, dopamine, cortisol en vasopressine. Wanneer deze “liefdeschemicaliën” worden gecombineerd, vergemakkelijken ze de hechting en de verbintenis. Hoewel ze ons zeer gepassioneerd laten voelen, kunnen ze ons ook emotioneel onstabiel, angstig en ronduit geobsedeerd maken door nieuwe partners. Wanneer we in de buurt van onze partners zijn – vooral bij het knuffelen, zoenen of het hebben van seks – gaat deze hormoonproductie in overdrive.

“Wanneer we weg zijn van onze nieuwe liefde, bang zijn voor afwijzing, of zijn afgewezen, kan het voelen alsof we door verslavingsontwenning gaan,” legde Forshee uit, wat kan resulteren in ongezonde obsessie en angst.

Hoe overwin je relatieangst

Het vaststellen van de hoofdoorzaken van je relatieangst is misschien het makkelijke deel. Hoewel het overwinnen van je angst langzaam en moeilijk kan zijn, kan het worden gedaan als je bewust nadenkt, volledig toegewijd bent aan verbetering en lief bent voor jezelf terwijl je het pad navigeert dat voor je ligt.

“Neem de tijd om beter te begrijpen hoe je vroege ervaringen je hechtingsstijl hebben gevormd, en blijf je bewust van manieren waarop je vroege ervaringen zou kunnen herhalen met je huidige partner,” raadt Zayde aan. “Let erop hoe vaak je conclusies trekt en of je voldoende bewijs hebt om je angsten te onderbouwen; vaak zijn onze angsten gebaseerd op ervaringen uit het verleden, niet op onze huidige relatie.”

Wanneer stressvolle gedachten de overhand beginnen te krijgen, volg dan deze suggesties van experts om de controle te behouden en angst te verlichten:

• Oefening. Om angst op het moment zelf te verminderen, raadt Forshee aan om naar de sportschool te gaan. Talrijke onderzoeken hebben aangetoond dat lichaamsbeweging de aanmaak en afgifte van serotonine verhoogt. Jezelf isoleren en lichamelijk stil komen te staan zijn de twee slechtste dingen die je kunt doen, dus kom in beweging.

• Positieve zelfpraat. “Praat liever positief dan negatief over jezelf en vraag een vriend om je te helpen herinneren aan betere tijden en de positieve dingen in je leven nu,” zegt Forshee. “Dit helpt bij het verhogen van de serotonineproductie in de anterieure cingulate cortex, een deel van je hersenen vlak achter de frontale gebieden die verantwoordelijk zijn voor aandacht, beoordelingsvermogen en impulscontrole.”

• Doe een stapje terug. Forshee benadrukt dat het belangrijk is om niet te reageren op je emotionele impulsen wanneer je je angstig voelt. Ze zegt dat je hersenen je niet toestaan om op het heetst van de strijd goede beslissingen te nemen en dat je kort daarna waarschijnlijk spijt zult krijgen van je acties.

• Zoek manieren om te ontspannen. “Als u geen hulp kunt krijgen van uw omgeving of als u uzelf niet in beweging kunt krijgen, kan het nuttig zijn om een ontspanningstechniek te gebruiken, zoals diafragmatisch ademen. Dit helpt bij de fysiologische de-escalatie, zodat u helderder kunt denken en zich minder opgefokt voelt,” merkt Forshee op.

• Zoek hulp. “Tot slot, als je merkt dat je relatieangst de overhand heeft genomen op een manier waarop je het gevoel hebt dat je er geen controle meer over hebt – of je leven heeft verwoest – is het waarschijnlijk nuttig om professionele hulp te zoeken.”

Het overwinnen van relatieangst komt er uiteindelijk op neer dat je controle hebt over je emoties en je mentale proces. Er is een direct verband tussen je gezondheid – en het succes van je relaties – en de mate waarin je inzicht hebt in jezelf, je gedrag en je gevoelens. Neem stappen om bronnen van angst te identificeren en de spiraal die het vandaag oproept om te leiden, en je zou zomaar in staat kunnen zijn om een nieuw patroon uit te stippelen voor je hersenen om de volgende keer te volgen.