Hoe kom je van een kwellende verliefdheid op precies de verkeerde persoon af

In een tijd waarin verbintenis zeldzaam is en iedereen eenzaam is, onderzoekt Change of Heart in de Valentijnsweek wat relaties zo moeilijk maakt – en hoe ze beter kunnen worden.

Het is heel waarschijnlijk dat je op een bepaald moment in je leven plotseling een onverklaarbare aantrekkingskracht krijgt op of verlangt naar iemand voor wie dat niet zou moeten. Misschien is het de vriend van je beste vriend, of de iets beter geklede broer of zus van je partner. Misschien is het je directe baas, of een collega die ondraaglijk nauw met je samenwerkt. Het kan zelfs je therapeut zijn of een vertrouwde leraar. Wie het ook is, de meest smerige, ongevraagde verliefdheden hebben te maken met iemand die je niet kunt ontwijken of met wie je niet uit kunt gaan.

Als gewone crushes je vlinders in je buik horen te geven, voelen die van ongewenste crushes alsof ze loden vleugels hebben. Je hebt niet alleen last van de gebruikelijke zenuwen: Je kunt ook getroffen worden door een zware mix van schuld, schaamte, verwarring of woede-terwijl je moet doen alsof alles volkomen normaal is omdat er GEEN sprake van kan zijn dat jullie aan het zoenen zijn (hoeveel dromen je er ook over hebt gehad). Je weet dat je dringend van deze emotionele aandoening af moet komen, je hebt alleen geen idee hoe (anders had je dat wel meteen gedaan). Hoe uniek chaotisch het ook lijkt, deze hachelijke situatie is niet raar of ongewoon, en er zijn manieren om ermee om te gaan.

1. Wees aardig voor jezelf (maar nog steeds voorzichtig).

Het kan gemakkelijk zijn om jezelf te slaan voor het “verpesten” van een perfect geweldige platonische relatie door zich te verwaardigen om gevoelens te hebben.

“Het is belangrijk om te erkennen dat seksuele en romantische aantrekkingskracht normale fysiologische reacties zijn op aantrekkelijke stimuli,” zei Suzanne Degges-White, een gediplomeerd counselor en professor in de opleiding van counselors aan de Northern Illinois University. “We vertellen onze hersenen niet bewust om aantrekkingskracht op bepaalde mensen te genereren.”

Het was niet je bedoeling dat dit zou gebeuren – het gebeurde gewoon, en het is klote dat deze verliefdheid je verdriet bezorgt in plaats van oprechte opwinding. Dat gezegd hebbende, hoewel je het jezelf niet kwalijk moet nemen, waarschuwt Degges-White ervoor om je gevoelens niet volledig te volgen en die verliefdheid na te jagen. “Hoewel het niet gemakkelijk is om deze instinctieve reacties te vermijden, ligt het zeker binnen je controle om te voorkomen dat je naar deze reacties handelt,” zei ze.

2. In plaats van te fantaseren over de verliefdheid, verleg je je gedachten naar alle negatieve emotionele gevolgen die het gevolg kunnen zijn.

“Geen enkele relatie gebeurt in een luchtbel – er zijn ondergeschikte mensen en relaties bij betrokken,” zei Degges-White. Elke keer als je in de verleiding komt om te flirten met iemand die je niet mag, herinner jezelf dan aan de wrede nasleep die het daadwerkelijk handelen naar je verliefdheid met zich mee zou brengen. Als je denkt aan de meer realistische gevolgen van een verstrengeling met een slecht idee, zoals het sturen van lange verontschuldigingsteksten naar een verraden derde partij, je constant afvragen of deze persoon de opoffering waard was, of de ingewikkelde logistiek van het in stand houden van een geheime affaire, zou dat genoeg moeten zijn om je tegen te houden.

3. Verminder terloops je tijd rond je crush… maar ga niet zo ver dat je uiteindelijk nog meer aan hem of haar gaat denken.

Dit is klassiek crush-quashing advies, maar het werkt niet voor niets: Door kleine stapjes te nemen om een crush minder vaak te zien of met hem of haar om te gaan, kun je je gedachten van hem of haar afzetten, waardoor je meer ruimte krijgt om je interesse echt te verliezen. Manieren om jezelf ruimte te geven kunnen zich ook uitstrekken tot het internet, zoals het dempen van je crush op sociale media, en jezelf actief tegenhouden om memes naar hem of haar te Slacken. (Je kunt ze altijd in plaats daarvan naar jezelf sturen.) Als je natuurlijk veel in de buurt bent van je crush in persoon (bijvoorbeeld als ze een collega zijn), kan het vermijden van hen meer ingewikkelde maatregelen vereisen, zoals ze de hele dag op kantoor ontwijken of happy hours op het werk overslaan.

Ga hier echter voorzichtig mee om: ironisch genoeg kunnen ontwijktactieken je crush soms intenser maken. “De dingen waarvan ons wordt verteld dat ze ‘verboden’ zijn, zijn dingen die we daardoor meestal nog liever willen,” zegt Degges-White. Als je actief veel moeite moet doen om iemand niet te zien of er niet aan te denken, kun je onbedoeld van een voorbijgaande aantrekkingskracht een veel grotere verliefdheid maken. Degges-White zegt dat het vaker zien van het object van je affectie hen kan demystificeren. “Meestal zal herhaalde blootstelling aan een stimulus je aantrekkingskracht juist verzwakken,” zei ze. “De nieuwigheid slijt en je kunt de gebreken beginnen te zien die een crush eigenlijk heeft die ‘onzichtbaar’ zijn tijdens de vroege stadia van aantrekkingskracht.” Dus ga je gang en blijf waar je bent in de cafetaria als ze naast je gaan zitten – ze kunnen hun broodje met geweld verslinden of een van die mensen zijn die een hekel hebben aan groenten, waardoor je snel van je verliefdheid wordt verlost.

4. Zoek een veilig persoon met wie je over de verliefdheid kunt praten.

Als je op de ex van je vriend valt of gewoon op iemand die niet je partner is, praat dan met een therapeut. Als je op je therapeut valt, praat dan met je beste vriend. Zelfs als het voelt alsof deze verliefdheid je leven kan compliceren als de verkeerde mensen ervan weten, is er waarschijnlijk iemand met wie je het kunt bespreken – en het blijven behandelen als een beschamend geheim om mee te nemen naar je graf kan het probleem verergeren.

“Praten over iets maakt het een stuk makkelijker om ermee om te gaan, en het kan vaak de oplossing zijn die we nodig hebben,” zei Degges-White. “Als counselor heb ik cliënten gehad die eigenlijk gewoon een veilige ‘vreemde’ willen vinden – ze voelen zich gevangen en overweldigd door een kwestie, maar erover opengaan kan hun gevoelens en ervaringen eigenlijk normaliseren.”

5. Leer iets nieuws van wat je voelt.

Zo duivels onhandig en willekeurig als deze verliefdheid misschien lijkt, kan het nog steeds een doel dienen: je iets leren wat je eerder niet wist over jezelf.

“Soms zijn de mensen die het meest aantrekkelijk voor ons zijn, degenen die kwaliteiten hebben die we zelf heel graag zouden willen hebben,” zei Degges-White. Als je een assertieve en toch vriendelijke werknemer bent, zou je misschien willen dat je beter was in beleefd maar beslist zeggen wat je voelt. Als je vaak valt voor mensen die al een relatie hebben, zegt Degges-White, kan dat betekenen dat je onbewust bang bent voor de kwetsbaarheid die nodig is om met iemand uit te gaan, dus je neigt naar mensen die niet beschikbaar zijn, waardoor je jezelf vrij spel geeft om de hoogtepunten van verliefdheid te voelen zonder de dieptepunten te riskeren. (Dit kan veel zijn om uit te pakken, daarom is praten over je verliefdheid zo belangrijk!)

Als er niets anders is, kan deze verliefdheid je helpen herkennen hoe aantrekkingskracht kan voelen en hoe andere romantische partners eruit zouden kunnen en moeten zien. Als je dat eenmaal weet, is het veel moeilijker om je een lauwe relatie in of door te lullen. De verliefdheid kan je ook helpen inzien wat er ontbreekt in een huidige relatie, zodat je eraan kunt werken of verder kunt gaan. Je begrijpt wat het betekent om iemand zo leuk te vinden, zelfs als hij je niet zoveel terug kan geven. Stel je voor hoe ongelooflijk het zal voelen als op een dag iemand dat wel kan.

Schrijf je in voor onze nieuwsbrief om dagelijks het beste van VICE in je inbox te krijgen.

Volg Julia Pugachevsky op Twitter.