Stop Being a Pushover!

De behoefte om te behagen begon ook bij Marianne Hering, een 37-jarige schrijfster en moeder van drie kinderen in Colorado Springs, al in haar jeugd. “Mijn vader was snel boos; hij was niet gelukkig in zijn werk, en het opvoeden van vier kinderen was een grote druk,” zegt ze. “Hij was een strenge tuchtmeester, en ik had altijd het gevoel dat ik me niet kon meten. Ik ging tot het uiterste om zijn lof te krijgen.”
Marianne haalde perfecte cijfers, kleedde zich als het “mooie meisje” dat haar vader wilde en lette op haar gewicht, omdat, zegt ze, “de druk om er goed uit te zien voor je vader zo groot is.” Maar toen ze uit huis ging, nam ze de ziekte om te behagen met zich mee.
“Ik wilde dat mensen me aardig vonden, net zoals ik had gewild dat mijn vader me aardig vond,” zegt Marianne. “Als iemand me belde om te babysitten, deed ik dat gewoon. Ik kon niemand afwijzen die me nodig had.” Marianne zette haar eerste stap op weg naar genezing toen ze hardloopster werd op de universiteit, iets waar ze van had gedroomd. “Hardlopen betekende veel voor me,” zegt ze. “Ik wist dat als ik wilde uitblinken, ik moest trainen. Ik zag mezelf als een goede loper die sterk was, en dat was ik niet van plan op te geven. Niemand kon mijn zaterdagochtenden hebben. Toen ik die focus eenmaal helder voor ogen had, was nee zeggen makkelijker, omdat ik een prioriteit had.”
Maar de strijd hield niet op. Zelfs nu, als moeder van een eeneiige tweeling, moet Marianne zichzelf herinneren aan haar nieuwe prioriteit: ervoor zorgen dat ze zich goed genoeg voelt om te genieten van de opvoeding van haar kinderen. Ze zegt dat het moeilijkste was om haar bazen te vertellen dat ze niet kon overwerken.
“Op het werk begon het nee-zeggen met kleine dingen, zoals aanvoelen dat mijn bazen me als een goede werker zagen en dat ze me niet zouden ontslaan als ik op zaterdag niet kon komen,” zegt Marianne, die uiteindelijk haar fulltime baan opzegde. “Ik begon op mezelf te rekenen, wetende dat als ik nee zei, ik voor mezelf kon zorgen.”
Marianne heeft zelfs de behoefte losgelaten om de persoon te behagen wiens goedkeuring ze ooit het meest zocht – haar vader. “Vorig jaar stuurde mijn vader me een artikel met de titel ‘Sit-ups maken je buik niet plat – je moet afvallen’,” zegt ze. “Het bevestigde dat de onmogelijkheid dat ik hem zou behagen niet was ingebeeld. Ik was blij dat ik kon lachen, dat ik kon zeggen: ‘Dat zijn zijn waarden, en ik laat me er niet door knechten.'”
We doen zo ons best om mannen te behagen. Net als Marianne verloor ik een deel van mezelf in de mening van mannen over mij; en bij afwezigheid van mijn vader verlangde ik vooral naar de omhelzing van een man. Toen ik opgroeide en mijn gemeenschap van verwanten verliet, werd ik de vrouw waarvan ik dacht dat iedere man naar me verlangde. Ik woonde saaie honkbalwedstrijden bij, kookte uitgebreide maaltijden en had seks met mannen omdat ze aardig tegen me waren.
Mijn diepe behoefte aan goedkeuring – en mijn bereidheid bijna alles te doen om die te krijgen – werd nog verergerd door mijn ras. Als student liep ik stage bij een groot public relationsbureau. De enige andere Afro-Amerikanen waren de receptioniste en het schoonmaakpersoneel. Ik wilde mijn baas een plezier doen, de mening ontkrachten die sommigen hebben dat zwarten lui of incompetent zijn, dus bleef ik laat om aan projecten te werken en ging ik vroeg naar kantoor. Op een morgen, toen ik mijn baas een kop koffie inschonk, vroeg een van de accountmanagers me of ik zijn vuilnis wilde legen. Hij dacht dat ik van de schoonmaakploeg was. Ik begon designerkleding te dragen en dingen te kopen die ik me niet kon veroorloven, gewoon zodat mensen me zouden zien.
Waarom alles doen nooit genoeg is:
Ik herinner me het jaar waarin mijn ziekte om te behagen me eindelijk opbrak. Ik was chronisch overbelast geweest – altijd te laat op afspraken, als ik al kwam opdagen. Sorry was mijn tweede naam. Een vriend van me zei altijd tegen me: “Niet iedereen hoeft je vriend te zijn, Shay.” Ik zei ja tegen bijna iedereen, maar dan, overweldigd, stelde ik ze toch teleur. Een keer gaf ik een vriend zelfs 200 dollar, en een paar weken later kon ik mijn huur niet betalen. Ik had geprobeerd alles voor alle mensen te zijn, en uiteindelijk was niemand, vooral ik niet, tevreden.
Ik begon elke middag rond 3 uur hoofdpijn te krijgen. Toen ik naar mijn dokter ging, stelde ze me de vraag die uiteindelijk tot mijn genezing leidde: “Wat is er aan de hand in je leven, Shay?”
Op dat moment realiseerde ik me wat ik diep van binnen altijd al had geweten: Zelfs als ik alles deed wat anderen van me verwachtten, overuren maakte om hun liefde en aandacht te krijgen, het zou nooit genoeg zijn. Nooit. Niemand, zelfs niet mijn overleden moeder of mijn afwezige vader, zou me het soort zelfbevestiging kunnen geven dat me goed doet voelen met mezelf – dat me heel maakt. Ik ben in orde, gewoon omdat ik het ben.
Dus moest ik duidelijk worden over wie ik was en waarom het goed was om nee te zeggen. Ik moest anderen bewust maken van mijn nieuwe grenzen, weerstand bieden aan het gevoel dat ik egoïstisch was omdat ik eerst voor mezelf zorgde. Ik leerde erop te vertrouwen dat mijn vrienden nog steeds mijn vrienden zouden zijn als ik hen niet financieel kon helpen. Ik leerde dat ik nog steeds deel zou uitmaken van de familie als ik met Kerstmis niet naar huis ging en dat mijn minnaars me nog steeds zouden respecteren als ik voet bij stuk hield.
Volgende: Volg onze vijf eenvoudige regels om “Nee!” te zeggen